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女友達って大事?それとも・・・その7

1 :可愛い奥様:02/10/16 11:13 ID:Wg7S4Zv2

学生時代も、結婚した今もつきない女友達関連の
悩みやつきあいの知恵など語りましょう。
何かと良妻ぶってみせる「良妻ブリ子」などなど
既婚者ならではの友だちエピソードもぜひぜひ…。

前スレ http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1033550971/l50
(女友達って大事?その6)

その5 http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1032241887/
その4 http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1031218867/l50
その3 http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1030361793/l50 
その2 http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1027676451/l50 
その1 http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1025156107/l50 


2 :可愛い奥様:02/10/16 11:14 ID:ebnXzYfZ
>>1
お疲れさま〜〜。

3 :可愛い奥様:02/10/16 11:15 ID:gTY895m8
>>1
乙です〜

4 :可愛い奥様:02/10/16 11:16 ID:kPg8M/MC
2ウッフン♪

5 :可愛い奥様:02/10/16 11:24 ID:Z2SB9Gun
寒ブリ子で〜す。

6 :可愛い奥様:02/10/16 12:30 ID:qWCUysio
「捨てるのがもったいないから。」「うちの家族はマズイと言って食べないから。」
と、物をくれる。「病院が大の苦手だから、もしあなたが入院しても、見舞いに
行かないかも。」
こういう人は、友人でせうか?

7 :可愛い奥様:02/10/16 12:31 ID:cGYGouki
>6
無視しませう

8 :可愛い奥様:02/10/16 12:34 ID:Wg7S4Zv2
「捨てるのがもったいないから。」
「うちの家族はマズイと言って食べないから。」
 ↑
この二つはかなり失礼。「たくさんもらって食べきれないから」
とか、ものを渡すにしても無難な言い方すればいいのにね。
たとえホントは「まずいからよそさまにまわしてしまおう」
とか家の中で言ってたとしても。

病院が苦手だから、というのは、そうひどい発言でも
ないような気がしますが…私も、子供と動物がにがてなので
したしい友達でも、子持ちとペット飼育してる家には
訪問しないようにしてるもん。それといっしょじゃないかなあ。
お見舞いに関しては、される側が嫌いな場合もあるし。

9 ::02/10/16 12:36 ID:Wg7S4Zv2
というわけでたぶん6さんが書いている
発言をした人は、言葉を選べないし
配慮のできない人。友達でいても
いいことなさそうな感じ。6さんがとても
その人を気に入ってるならともかく、
いらいらしてるなら無視しちゃったほうが
すっきりしそう。

10 :可愛い奥様:02/10/16 12:44 ID:qWCUysio
6です。私は自分が「これはイイ」「ウマー」と思うものを人にあげる
(相手に喜んでもらえると嬉しいし、そうでない場合は仕方ない)
あと、嘘でも「病院は嫌いだけど、あなたのために5秒くらいは
見舞いにいく。」とか言って欲しい。

11 :可愛い奥様:02/10/16 12:48 ID:qWCUysio
6です。そうですね、いらいらするのでアボーンの方が吉なのでしょうな。
>9さん

12 :可愛い奥様:02/10/16 12:52 ID:H+kICiJX
でもさ、
「捨てるのがもったいないから。」
「うちの家族はマズイと言って食べないから。」
こう言って物くれる中年女性結構いるんだよね、信じられないことに。

反れるのでsage

13 :可愛い奥様:02/10/16 12:52 ID:Wg7S4Zv2
>10
私の場合、みんなに人気のある食べものが
あまり好きではないので(メロンとか、みなさん
お好きな場合が多そう)「好きじゃないものを
人にさしあげる」というのはありますが…でも
「私が食べてもまずいから」とはいいませんね(汗)。
したしい友達相手だと「私、これ食べられないけど
あなたは好きだよね」って直球であげることもあるけど。

スレ違いごめんなさい。

14 :可愛い奥様:02/10/16 12:57 ID:qWCUysio
>12
以外にメジャーな言い回しなのかな?謙遜のつもりかな?
でも「私はゴミ箱じゃなーい!」と言いたくなりますよね。
>13
メロンは「瓜アレルギー」なんかで食べられない人もいるよね。


15 :可愛い奥様:02/10/16 13:01 ID:Wg7S4Zv2
>12
そういえば姑世代だと言う人いるなあ。
たしかに14さんがおっしゃってるとおり
一種の謙遜なのかも。定番の「つまらないものですが」
の、もっとリアルバージョンというか。でも、私の周囲は
「これ、おいしかったのでどうぞ」のほうが主流だな。

16 :可愛い奥様:02/10/16 13:06 ID:qWCUysio
>15
「おいしかったのでどうぞ」のほうが「ありがとう」と言いやすいね。


17 :可愛い奥様:02/10/16 13:11 ID:Wg7S4Zv2
>16
それで口に合わなかったとしても「おいしく
なかったよ〜」とは言われないだろうしね。
やはり、おいしいからおすすめって言われたほうが
もらったときに素直に嬉しいですよね。

18 :可愛い奥様:02/10/16 13:13 ID:ykCLNKRz
お土産なんかでも、「これ可愛いなと思って買ってきた」
って貰うと、何か嬉しい。

19 :可愛い奥様:02/10/16 13:33 ID:qWCUysio
>17
びっくりするかもしれないけど「これあんまりおいしくなかった。」と
言う人っているんだよ。
>18
うん、そう思います。


20 :可愛い奥様:02/10/16 13:49 ID:k/jbcOTC
「おいしくない」とは言いにくいけど、
「おいしい」ってウソ言ってしまうと、
気に入ったと思われて、また買ってくれたりしたら
申し訳ないしな〜なんて悩ましい。





21 :可愛い奥様:02/10/16 13:54 ID:9rg2F1So
「たまたまたくさん重なってしまったから」
と言っています。いらないものをあげるときは。
うち、紅茶とか飲まないんで。

22 :可愛い奥様:02/10/16 14:01 ID:4cLDmU0i
大多数の人が好きそうなものを上げるときは本当のこと言ってもいいと思う。
既出のメロンとか紅茶みたいに。
イナゴうち食べないからって言われてもらっても…ねぇ。

23 :可愛い奥様:02/10/16 14:05 ID:Wg7S4Zv2
>19
おいしくないって言う人いるんだ〜。
>20
たしかにそういうリスクはある…

口に合わなかったときは「ありがとう
ごちそうさま」しか言わない。
口に合ったら「おいしかった、ありがとう」と
いうかな。おいしくないものにたいして
おいしい、とウソつくこともないし…
くれた気持ちが嬉しいということで。

24 :可愛い奥様:02/10/16 14:21 ID:Wg7S4Zv2
すいません、話かわっちゃうんですが。

気が合わないので、会わないことにした
友達がひとりいるんだけど(本当に
嫌いになった、と確信していた)この前
ネットで、叩かれていた(有名人と
つきあってるので)。それを見たら、
やっぱり「彼女はいやな人だけど
気の毒だなあ。大丈夫なのかな」と
心配になった。
嫌いなはずなのに、どこかで叩かれてるのを
見て気になってしまう。どうしてだろう…

25 :可愛い奥様:02/10/16 14:48 ID:NfImStax
>>24
それあるよ!私もどうにもつきあえなくなって絶縁した友達が
いるけど、絶縁する前にかなり長く、深いつきあいがあったせいか
彼女の事は気になる。
旦那が彼女と同じ職場なのでしょっちゅう
「どうしてる?元気にしてる?」とか聞いてしまう。
24さんの友達とは長いつきあいだったんじゃない?

26 :25:02/10/16 14:49 ID:NfImStax
>>24
もうひとつ聞きたい。彼女がたとえばすごく困ってて、
あなたに助けを求めてきたらどうする?


27 :可愛い奥様:02/10/16 14:50 ID:6OBd8q51
好奇心で気になるんじゃなく、一応心配して気になるの?

28 :25:02/10/16 14:57 ID:NfImStax
>>27
うん、ちょっと不安定な子だったから心配は心配。
私とは合わなかったけど、安心してつきあえる友達と
出会って楽に生きて欲しいと思うのだ・・・。

29 :可愛い奥様:02/10/16 15:05 ID:gTY895m8
Wg7S4Zv2、今日はスレ立ての義理なのか、がんがってるね〜。
マイナスだろうとプラスだろうと、相手に大してなんらかの感情が動いてる訳で、気になってもフシギないと思うよ。
ざまーみろと思えないのは、根が善良なんじゃないですかね

30 :24:02/10/16 15:34 ID:Wg7S4Zv2
>25
10年くらいです。
>26
助けられるようなことは現実問題として
ないと思うのですが…あって愚痴を聞いて
あげられたら、と思いつつ、会うと
不快になるのもわかるので(わりと
口調とかがきつい人なので。悪気がなくても
カチンとくることを言う)すごい悩むと
思います…。
>28
私もまったく同じことを思っています。
彼女は、私が一番の友達、という状態に満足
していたみたいなのですが、本当に合う人と
つきあって、私の知らないところで楽しく
暮らしていればいいなあって感じです。自分は
かかわりたくないけど、不幸を願うほどでは
ないというか…。
>29
連続カキコみたいですみません(汗)。
たしかに、相手に対して、感情も何も
ない、という状態になることはないでしょう。
何年も付き合ってきたわけですから…。


31 :25:02/10/16 15:48 ID:NfImStax
>>30
私も10年来の友達だった。会って話すと腹立つのが
わかってるから会わないけど、助けを求められたら
聞いてしまうかもしれないな〜。
一緒です。
私は別の友達に同じ質問されて
「助けるでしょう?」って言われてしまったので
聞いてみました。
答えてくれてありがとう。

32 :30:02/10/16 15:53 ID:Wg7S4Zv2
>31
私も、周囲の友達からは「助けるでしょう?」とか
「あなたに一番聞いて欲しいと思うの」とか
言われてプレッシャーみたいにも感じたけど、
友達同士なんだから対等じゃん、と思って
振り切りました。二人きりではもう会いたくないです。

って結論にいくまでに10年かかったんですよね(汗)。
何度も「この人とは合わないから友達づきあいよそう」
「でもいい人だし」の繰り返しを何度もしてきました。


33 :可愛い奥様:02/10/16 16:07 ID:K0QECDoZ
子蟻の友達。
まわりには“大雑把な育児をしてるワタシ”を
演じてるが実はかなり神経質。
ヒマらしく「会おう」メールが頻繁に届きまつ。
私は子梨で週3回のバイトしかしてないので
時間はあるけど、喫煙すらも気を遣うので会いたくない!
会わない口実も限界でつ…。ハァ

34 :可愛い奥様:02/10/16 16:10 ID:F7M1qwLi
子供一緒じゃないなら、とか言ったらイヤミに聞こえるのかねえ

35 :可愛い奥様:02/10/16 16:12 ID:ZVDNv+hX
>>32
「でもいい人だし」ってのがあったらそうだろうね。私の場合散々な目に合わされた経験有りです。

付き合いは5年位。気が合うというより私より2歳下でいつも家に遊びに来てた、一見無防備な感じで。
長所短所よく知ってたんだけど、もう今は顔も見たくない。
噂で彼女のこと耳にするけど、ロクなものが無い。「ざまあ見ろ」って思います。今も私の代わりかベッタリの友人(やはり
彼女より年上)見つけて家に入り浸ってるみたい。

今まで30年生きてきて「最悪の友人」なんて思うのは一人だけ。

36 :可愛い奥様:02/10/16 16:15 ID:aJd9KmEN
何気に良スレ
スレタイからもっとどろどろしてるのを想像してたよ

37 :可愛い奥様:02/10/16 16:16 ID:Jv11pjIE
ヨーコという名の現在知り合い以上友達以下なやつについて
* ドライブに誘ってくるくせに、こちらの車の都合がつかないとナンダカンダ口実を作って「やっぱり止めようかな」という
* 飲みに誘ってくるくせに、いざ行ってみると¥3000しか持ってきてない
* 自分の誕生日を忘れられてると、「普通友達の誕生日だったら覚えてるやろ(怒)」というくせに、私の誕生日は忘れてるやつ(別にええんやけど)
* 食事に行っても、レシートをとらず、おごってくれるのを待ってるやつ
* 「ワンギリ」という言葉がある前から、平気で「電話はワンコールで切ることにしてんねん。そしたら向こうからかかってくるやろ」
  と言って相手にかけさせるのが平気
* 遊びに行っても、ことごとくシブって、「今 金欠〜」とか言いながら、逢うたびにロレックスやらエルメスやら新しい服やら下着やら
  新調してる

ほかにもた〜〜〜くさんあるが、もう縁を切ろうと思っています。


38 :37:02/10/16 16:19 ID:Jv11pjIE
連レスすまそ。書き忘れ。
私の結婚が決まって、彼女に言ったとき あからさまにガク然として表情で(しかもご丁寧に半泣きだ)
「悪いけど、祝福できへんわ。なんで私が恋愛でうまくいかないときにそんなこと(そんなこと??(--;)ムッ)言うの?」
だって。しかも結婚式に呼んだとき(・・・ていうか呼ぶのも躊躇したのだが)
「ブーケは当然くれるんやろ」
「・・・・・・・・・・・・。」

こんなことで友人止めようかと思う私は心が狭いでしょうか・・・

39 :可愛い奥様:02/10/16 16:23 ID:Wg7S4Zv2
なんで私が恋愛でうまくいかないときにそんなこと
(そんなこと??(--;)ムッ)言うの?>38

私も似たことがあった。婚約したの。と普通に
報告したら「私、今、そういう幸せな話聞きたくないの。
失恋してつらいんだもん」といわれたことがあって。
(でも、自分が絶好調のときは、相手かまわずのろける)
そういう人にとっては
自分の喜びや悲しみが世界の中心なんだろうな
と思って腹が立ちました。

40 :25:02/10/16 16:25 ID:NfImStax
>>38
そりゃ友達じゃないでしょう。心狭くないと思うよ。

私の切った友達も彼女自身が余裕ない時だったからかもしれないけど
私じゃない友達の結婚報告の場でおめでとうも言わず退屈そうに
してた。
そういう所がだめだ〜と思って絶縁したけど
もし彼女があのとき幸せだったらとか、ちょっと同情する部分が
あって今の様子が気になってたりする・・。

41 :可愛い奥様:02/10/16 16:25 ID:5HyyGCEi
>>33
喫煙者か非喫煙者かって
自分の中では結構重要かも…(私は非喫煙者です)
まあ今じゃ女性でも吸わない人の方が少ないんだろうけど
自分なんとなーく理解者ぶってても喫煙者には一線をひいてるかモナー
友達が30過ぎてから急に吸い出して、なんか疎遠になった。。。

やっぱ吸う人からしてみても吸わない人って居心地悪いんだろうね。


42 :m:02/10/16 16:25 ID:J7M7w7Js
http://yahooo.s2.x-beat.com/

43 :可愛い奥様:02/10/16 16:28 ID:a4vcxKsz
私も基本的には、タバコすう人とは付き合いづらい。
イヤミじゃなくて、煙吸うと咳がでるし苦しいから。
ご飯食べにいって、食べた後コーヒー飲む時なんかに、
ガマンしきれなかったみたいに「吸っていい?」と聞かれると
つい、いいよ と言ってしまう。。。
私たちは食べ終わったけど隣のテーブルの人はまだ食べてるのに

44 :可愛い奥様:02/10/16 16:29 ID:Wg7S4Zv2
喫煙する人としない人のお付き合いの場合、
喫煙する人が「すってもいい?」と聞く程度の
最低限の気を遣って、非喫煙者が「別に気にしてないよ」
と言えるくらいこだわらない人ならわりとスムーズかも。

私も、実家にいるときは両親が吸ってたので
人の喫煙なんて全然気にならなかった。
自分は吸わなかったけど。でも、吸わない人と結婚して
ふたりでくらしてると、煙の匂いとか少し気になる
ようになった。

45 :可愛い奥様:02/10/16 16:32 ID:b6qRQQe3
うち夫婦そろって非喫煙者。でも遊びに来る友人(旦那も私のも)は喫煙者が多いです。
普段吸わないから灰皿も目に付く場所に置いてないけど、みんなしまってある場所知ってて
話しながら自然に自分で出して吸ってます。ペットいるから空気清浄機部屋に置いてるけど
そこでプ〜って。
うちって居心地悪いのかなあ?

46 :可愛い奥様:02/10/16 16:33 ID:ZraHI82k
たばこ旦那は吸わないけど
私は吸ってる。でも、換気扇の前でしか吸わないし
2階の部屋では絶対に吸ってない。
人と会うときは、ケムリの流れる方角を確認してる。


47 :可愛い奥様:02/10/16 16:35 ID:b6qRQQe3
>>46
ようはマナーの問題ですか。

48 :可愛い奥様:02/10/16 16:36 ID:S8e39w2u
私はマナーも気になるけど、根本的に煙がダメなので
吸われたくないです

49 :可愛い奥様:02/10/16 16:36 ID:Wg7S4Zv2
人と会うときは、ケムリの流れる方角を確認してる>46
これ大事だよね。たまに、無意識でわざとじゃないん
だろうけど、私に向かって煙を流しながらすってる人がいると
むっとします。
>45
灰皿があるだけ親切ですよ〜。
うちの非喫煙家庭には一つもない…不親切だ。
しかも「ベランダに向かって吸って」という夫。
(自分の友達にだからいいけど)

50 :可愛い奥様:02/10/16 16:40 ID:aJd9KmEN
>>41 なんかわかる〜
旦那の肺が弱く、私も結婚を期に9年吸ってた煙草やめて1年でつ
持ってた服全部3,4回洗濯してもヤニの匂いがするのは正直驚きました
でも喫煙者の友人は、ウチ禁煙ってだけでヤパーリ気を使うと思う
気軽に「ウチ来ない?」とか言えなくなった  スレ違いスマソ

51 :可愛い奥様:02/10/16 16:40 ID:NfImStax
うちも非喫煙家庭。でも前にキリンのファイアってコーヒーの
当選でもらった灰皿がひとつだけあるので
喫煙友達が来たら「ファイア出して」って言うw
そんでベランダで吸ってもらう。
部屋の中ににおいがこもると家具とかにつくからね。

52 :可愛い奥様:02/10/16 16:42 ID:e3ktCHJD
>49
家も非喫煙夫婦だから灰皿ないよ。
基本的に他人が来ない家だから問題ないけど(w

私はマナーを守って吸う人はかまわないと思うんだけど、友人に
「女性は吸うもんじゃない」って考えの人が居て、共通の友人で
ここ数年煙草を吸い始めた子がいるもんだから、吸ってるのを
見ること自体が嫌みたい。
会った後で「まだ子供も産んでないのに煙草云々…」って
愚痴こぼされるんだよね。

53 :可愛い奥様:02/10/16 16:46 ID:f9V/h9/6
全然スレ違いだけど、私非喫煙者。
独身の頃デートの後家に帰って髪の毛に付いた煙草のにおいにさっきまで
一緒だったな(~o~)と実感したもんです。
今は、旦那が別の部屋で吸ってても敏感に反応して文句イッパイ言います。

友人には言えません〜。わざわざうちに遊びに来てくれたんだから我慢。
すごい二重人格です。

54 :可愛い奥様:02/10/16 16:49 ID:CZHzOLpd
喫煙者を好きになったことはあっても、つきあったことがある人は
なぜか非喫煙者だけだ。
タバコの煙は絶対にきらいなので幸せなことだと思う。

55 :33:02/10/16 16:50 ID:WRcjYnyV
喫煙者として最低限のマナーは守ってるつもりなので
子供の前で喫煙しようとは思わないんだけど
友達は私が喫煙者なのを知ってるから
いくら遠慮しても喫煙席に座らされちゃうんでつ…。

56 :可愛い奥様:02/10/16 16:52 ID:f9V/h9/6
>>54
私、煙草の煙は全然駄目なんだけど、煙草をはさんでる指が細長い人に
萌え〜でした。旦那もそう。でも煙草はキライ。

女の煙草は基本的に嫌ですが・・

57 :可愛い奥様:02/10/16 16:55 ID:VW3m9hgZ
>>56
私は女だからとかは全然思わないよ。家とか吸える場所で存分に
吸ってくれて構わない。

むしろ、俺家じゃ嫁さんも怒るし、子供もいるから吸わないんだけど、
仕事してると頭脳労働には必要なんだよとかいって会社で吸いまくる
男どもが一番嫌いだ。 


58 :可愛い奥様:02/10/16 17:02 ID:q07MBmxV
56です。
ある友人(女)を頭に思い描いて
スレしたんで、女に限定してちょっと悪かったと反省。ヘビースモーカーで
妊婦なんです。旦那の友人の奥なんだけど、旦那同士が親友でその妊婦も
よく遊びに来るんです。
特に最近は多いかな。今日は私は出かけることになってて来てないです。
電話も携帯も留守電でこもってます。苦手なタイプだけど、旦那同士友人だし
嫌だとも言えない・・

59 :可愛い奥様:02/10/16 17:03 ID:gy2ks058
女性で喫煙者は気にならないな。
それよりも、「女のクセにタバコ吸うなんて」って
勝手な撫子イメージ持ってる男が嫌い。

60 :柴くん:02/10/16 17:17 ID:++DT96Wm
女性でも男性でもマナーを守ってくれればいいと思う。
嫌いな人は煙が嫌でしょ。だから煙の流れる方向とか気にしてくれるといい。
友人に喫煙者がいるけど彼女は飲み屋でも煙の流れとか気にしてくれるよ。
あとは「吸ってもいい?」って聞いてくれる。

>57
うちの旦那は仕事の時しか吸わないみたい。後はパチ屋とか飲み屋とかで。
どうも周りが吸ってると吸いたくなるらしい。
なので家では吸わないよ。
私が嫌いということもあるかもしれないけど。

61 :可愛い奥様:02/10/16 17:17 ID:Wg7S4Zv2
>59
確かに…女のクセに外で飲むな、という
友達の旦那がいるらしいが。そして
妻は良妻ブリ子。

62 :可愛い奥様:02/10/16 17:23 ID:ONZ6eSOR
会社のタバコすごいんで会社やめまつ

63 :可愛い奥様:02/10/16 17:36 ID:C5OUE4Ik
喫煙者ですが、気をつけているつもりでも迷惑かけてることがあるかも
しれないので勉強になります。私は飲食店&友人宅では吸いません。
吸っていい?とも聞きません。小さい子のいる友人が○(私)ちゃんタバコ
吸うよね?って換気扇回してどうぞどうぞされちゃってまいった・・。
旦那さんがそうやって吸ってるみたいだった。ベランダ行くよとは言ったけど。

でも別スレでベランダで吸うやつはムカツク!なんてのを何度も見て
気付かない事も多いな〜っと思ったよ。上下左右の部屋が窓開けてたら風向きで
他の部屋に迷惑かけちゃうんだなって。

64 :可愛い奥様:02/10/16 17:39 ID:uXwTfUf+
辞めれば

65 :可愛い奥様:02/10/16 17:40 ID:L3Fj2dxt
けど、喫煙女性でもオフィスですう人って少ないよね。
やっぱ男性の視線があるから

66 :可愛い奥様:02/10/16 17:42 ID:MQp+Jhhi
喫煙者だけど、たばこはやめたら?という人は友達やめます。
っていうよりてめぇに関係ないだろ!と思う。
男性(喫煙者)に、私がたばこを吸ってたら
「女でたばこ吸うのは・・」と言われたけど
てめぇの女じゃねぇーんだ!と思った。
タバコで女友達はどうでもいいけど
マナーはその人のマナーなんで
たばこがじゃなくても、マナーの悪い奴はイヤだな。
友人宅で、たばこ吸ってて、灰皿なくて缶貸してくれたんだけど
あとで、自分で捨てにいかされた「その辺の道に捨ててて」だって
ま、どうでもいいや。
友達関係なんて、切るとか切らないとか悩むなんて
自分がしっかりしてないからなんだよ。
いるものもいらないものも区別がつかないでいる。

67 :可愛い奥様:02/10/16 17:47 ID:WRcjYnyV
子梨が多いよね、タバコ吸う人って。

68 :可愛い奥様:02/10/16 17:48 ID:Wg7S4Zv2
友達関係なんて、切るとか切らないとか悩むなんて
自分がしっかりしてないからなんだよ。
いるものもいらないものも区別がつかないでいる。>66

66さんの言うことは正論だけど、そういう意味で「しっかり」
しきれないところもまた人間のおもしろみだと思ったりする。
(年よりくさくてごめんなさい)でも、切る切らない、は
やはり悩むよ〜。その人と一対一の関係ならそれっきり、と
いうのもできるけど、近所とか同級生とか会社とか、
ある「枠」の中で出会って友達になった相手を切った後
その「枠」の中でどうやっていくかっていうのも難しいし。


69 :可愛い奥様:02/10/16 17:48 ID:MQp+Jhhi
>>67
だから?何?
子供ができたら、たばこ代もったいないんじゃない?

70 :可愛い奥様:02/10/16 17:48 ID:Sa7Z1Hko
小梨だけど吸わないよ。 このスレで小梨・タバコの問題は友達
付き合いかたる上でからんでくるし、話題になってもいいと思う
けど、小梨とタバコをからめちゃうと不毛になりそうな予感

71 :可愛い奥様:02/10/16 17:52 ID:G8nZFtTO
>66
その友人は多分灰皿も無い家にきて、その家で何の遠慮も無く
煙草を吸いまくる>66に切れていて、賭けに出たんだと思う。
「友達やめても良い」と言う賭けに。
と言う意味ではとてもしっかりした友達だね。
友達関係切っても良いって即断したんだもんね。

72 :66:02/10/16 17:52 ID:MQp+Jhhi
>>68
ただタンに、自分が弱ってる時って、判断しにくくない?
いつも精神的にいい状態を保てれば、いいって話だよ。
意味のない付き合いをしても無駄だからね。
まぁ、平穏に過ごしてたら、友人の価値もわかんないだろね。
自分の父が亡くなったときに来てくれた友人はずっと友人だろうし、
自分が病気になって孤独な時に、いらない友人が増えた。


73 :可愛い奥様:02/10/16 17:53 ID:WRcjYnyV
私も小梨で吸うわない。でも友達はヘビーなのでちょっと嫌かも。妊娠したらしばらく遠慮してもらう。

74 :可愛い奥様:02/10/16 17:53 ID:gTY895m8
生活習慣や価値観の違いでしょ。
喫煙や子供の有無、専業兼業、いくらでもある。
でもそれ言い出したらキリないから個別に論議するのは不毛なり〜。

75 :可愛い奥様:02/10/16 17:55 ID:cFdxs7HX
>66

お家に灰皿が無いと聞いたら
「この家って禁煙なのね」と察してください。



76 :可愛い奥様:02/10/16 17:55 ID:Wg7S4Zv2
>72
そういうターニングポイントで
友達の価値をはかる余裕があるなんて
冷静な感じですね66さん。

私は、普通に話をしてるときの何気ない一言、
とかで「この人とはダメだ」って直感して
それからなかなか切れなくてもたつくタイプ。
昔だったら、その場で流せしてたようなことも…
最近、メールで形に残るから…横柄なことを
よく言う人はやはりメールも横柄だったりして。
メールで腹立てて付き合いが疎遠になった友達が
(元友達)がふたりいます。

77 :66:02/10/16 17:55 ID:MQp+Jhhi
>>71
それはないよ。性格ややる事がめちゃくちゃだった私も
普通の私も知ってくれてる友人なんで
そんな事では切る事もないよ。
たばこも換気扇の前ですってたし。
私の友人は、すごくはちゃめちゃな頃の私を知ってる友人は
安心して付き合いできますわ。
っていうか、あんな頃の私と友人でいてくれてありがとうってかんじ。
でも、昔の方が天然で素直すぎて良い奴だったかも(笑)


78 :66:02/10/16 17:57 ID:MQp+Jhhi
>>76
メールでは、大事な事は語らないべし!
会って話すのだ

79 :66:02/10/16 17:58 ID:MQp+Jhhi
>>75
冷静じゃないよ、いつも必死で悩んで結論出すんだよ

80 :76:02/10/16 17:59 ID:Wg7S4Zv2
>78
大事な話じゃなくて、ふつうの会話をしていて
何気ない内容の話だけど言葉がとげとげしてたりとか
見下してる感じとかひっかかってくることがあって
切りました。でも、メールで逆に深まった友情もあるので
…言葉の感覚が近い友達が相手なら、メールでも
大事なことでも語ってます。

81 :可愛い奥様:02/10/16 18:00 ID:gTY895m8
>66は自分なりの友情のローカルルールが確率されてそうだし、それはそれでがんがって下され。
貴女の意見はよーーーくわかったから。

82 :可愛い奥様:02/10/16 18:02 ID:OtBV+CKw
換気扇の下だろうがどこだろうが
タバコ吸わない人にとって家で吸われるのって
超ーーー不快なんだよね。臭い次の日まで残るし。
吸わない人の家では吸わないのがマナーと思います。

83 :可愛い奥様:02/10/16 18:02 ID:7FTaFNdc
>>74
とどのつまり、それが重要なんだよね。人付き合いって
それをあーだこーだ語るのがこのスレなんじゃないかな?

84 :可愛い奥様:02/10/16 18:03 ID:m3Uz/rmr
なんとも図々しい。
灰皿置いてない他人家でタバコ吸うって考えらんない。
今もはちゃめちゃだと思われ。

85 :可愛い奥様:02/10/16 18:04 ID:C5OUE4Ik
>76
メールでの判断はなんともいえないよ。文字だけでは微妙なニュアンスが
伝わらないし、誤解も招きやすい。何で見たのか忘れたけどメールでけんかしたり
ムカついても、どちらが悪いというわけじゃなくて50/50だって。
私が実際経験したんだけどね。

86 :可愛い奥様:02/10/16 18:04 ID:Wg7S4Zv2
タバコでも言葉でもそうなんだけど…
好きな友達と嫌いな友達の場合、
好悪の感じがまったく変わってしまう。
好きな友達の喫煙はなんとも思わないけど
嫌いな子が吸い出すと「煙い、うざい」と
思ってしまう。言葉もそう。
で、好き嫌いでその辺の判断基準がばらばらな
自分がなんとなくうしろめたい。

87 :74:02/10/16 18:06 ID:gTY895m8
>83
そうだよ。だから、喫煙するかしないかの問題じゃなく、相手の価値観や生活習慣とどう折り合うかって話になると思うの。
ここで喫煙の是非とか語られてもなぁ〜と思ったから。
もちろん、灰皿おいてないよそん家で吸う友人の行動について、みたいなのはいいんだけどね。


88 :66:02/10/16 18:07 ID:MQp+Jhhi
>>82
じゃぁ、禁煙って札、玄関に貼っておけ

89 :可愛い奥様:02/10/16 18:07 ID:Wg7S4Zv2
けんかになりそうな危険性をはらんだ
話に、メールは向かないと思ってました。
でも、話をなかなかきいてくれなくて、
自分のことをしゃべってばかりで
一方的な相手には、あとからメールで
「あの態度はひどいよ」といえる。
陰険なようだけど、話を聞いてくれない相手に
言えないでイライラしてるよりはストレス
たまらなくていいかなって思ってる。

90 :66:02/10/16 18:09 ID:MQp+Jhhi
>>84
居酒屋さんって呑んでて、友人もたばこ吸いね!と
言ってくれたので吸ってました。
そのあと、友人からうちに泊まりにおいでと言われたので
吸うのは知ってての事で・・・
みなさん、へんですね

91 :可愛い奥様:02/10/16 18:09 ID:m3Uz/rmr
>66
>じゃぁ、禁煙って札、玄関に貼っておけ

アナタおかしいと自分で思わない?
なぜ家の主が他人のために玄関に禁煙札さげるの?
灰皿ないんだったら、非喫煙者ということくらい察して吸うな。
と私なら友人に言うね。

92 :可愛い奥様:02/10/16 18:10 ID:m3Uz/rmr
>66
居酒屋で吸うのはアナタの勝手。
だけど非禁煙車の家で空き缶でタバコ吸って相手に処理しろと言われてキレるのは、
アナタが変だと私は思うよ。

93 :可愛い奥様:02/10/16 18:10 ID:Wg7S4Zv2
>90
家の壁がよごれるからとか
ぬいぐるみがよごれるからとか
家族に敏感な人がいるとか…
居酒屋で吸うのはOKでも自宅で
吸われたら困る、という家
たくさんあると思うけど。

94 :可愛い奥様:02/10/16 18:11 ID:m3Uz/rmr
>>92非禁煙車・・・非喫煙者す。鬱

95 :可愛い奥様:02/10/16 18:12 ID:Wg7S4Zv2
とりあえずみぢまに66さんのような
友人がいたら「ハチャメチャでタバコすいの
66は入室禁止」と玄関に張っておいたほうが
いいかもしれない。

96 :可愛い奥様:02/10/16 18:12 ID:gTY895m8
そういや、一回も喧嘩した事のなかった高校時代の友人とメッセするようになったら
最初の三ヶ月はちょっとした事で喧嘩になってしまって凄かった。
腹が立ってくると相手の
「え〜?そうかなぁ(笑)」の(笑)の部分にまでムカついてしまい、半時間後に電話で仲直り、とか(w
便利ツールのお陰で何時間もメッセして、お互いの領域に踏み込みすぎたんだなぁって思った。

今では慣れたのと飽きたのでそこまで長時間はしないけど、相手が誤解しないような表現もするし、喧嘩もしない。
嫌な部分も見せあったけど、最終的にはやはり大事な友達には変わりなかった。
けど、これで壊れる友情もあるかもな〜とは思う(w

97 :可愛い奥様:02/10/16 18:13 ID:C5OUE4Ik
>89
けんかになりそうな危険性をはらんだ話・・・だけとも限らないよ。
私は性格のよく似てる人と冗談の話をメールでしてた時だったのに
相手は誤解して激怒したのにはビックリしたけどね。
読解力のない友達だ・・と思ったけど、私の書き方も悪かったのかな・・と
後から気付いたよ(私がバカなだけかもしんないけど)

>89さんがメールしたものだって真意が伝わったかどうかもわかんないじゃない。

98 :可愛い奥様:02/10/16 18:14 ID:m3Uz/rmr
ハチャメチャというより無神経な66に驚いた。

99 :可愛い奥様:02/10/16 18:14 ID:gTY895m8
つーか、みんな>66タンにそんなに構わないほうが…意地になっちゃうジャン。
釣り糸たらしてるみたいに見えるんだが。

100 :66:02/10/16 18:14 ID:MQp+Jhhi
我が家は禁煙だべ。
換気扇のしたオンリー。
でも、お客さんはどうぞって灰皿出すよ。
工事に来てくれた人にもね。
それも、おもてなしの一部だと。
まぁ、たばこの話題はもういいじゃん。
女友達の話題でよろ
まぁ、ここのやつらはきもいんでさいならー

101 :89:02/10/16 18:15 ID:Wg7S4Zv2
>97
しょっちゅう会って話してる相手とだと
メールでも生会話でもあんまり変わらない。

冗談は難しいですよね。


102 :66:02/10/16 18:15 ID:MQp+Jhhi
>>68
それで、友達が去るならそれでいいんだが、
それはない自信があるよ。
へへっ

103 :可愛い奥様:02/10/16 18:16 ID:m3Uz/rmr
>>99
新築の我が家でタバコぷかぷか吸って、
注意したら空気清浄機に煙ばんばん吐き出しゃいいみたいにされて、
挙句は出入り禁止にした知人思い出して腹たったです。スマソ

104 :可愛い奥様:02/10/16 18:17 ID:m3Uz/rmr
サヨナラといいながら意味不明なレス番にレスする66に(以下略

105 :可愛い奥様:02/10/16 18:17 ID:advGixn4
66の家に行って、リビングの床にウンコして
「きれいに拭いておいたから大丈夫だよー」
といいたい。

106 :可愛い奥様:02/10/16 18:17 ID:Wg7S4Zv2
でも66、祭りにはならないんだよなあ。
暴れ方も中途半端。

107 :可愛い奥様:02/10/16 18:19 ID:m3Uz/rmr
66より>>105のほうがセンスあり。ワロタ


108 :可愛い奥様:02/10/16 18:19 ID:gTY895m8
みんな祭期待してこのスレにいるの〜?
香ばしいヤシ待ちすンのやめようよ〜。

109 :可愛い奥様:02/10/16 18:20 ID:e3ktCHJD
でも>66さん、入れ食いだ(w
とりあえず私とはまず友達にならないタイプだろうから、別に構わないけど。

110 :可愛い奥様:02/10/16 18:20 ID:VDjS/oZA
ここまで根拠のない自信を持てる66に驚いた。
すごいね・・

111 :可愛い奥様:02/10/16 18:21 ID:Wg7S4Zv2
ちょっと私の友達に似ててイヤだ
66の断定ぶり。

112 :可愛い奥様:02/10/16 18:21 ID:K0QECDoZ
釣り師でもなんでもなさそう。ただの自己中ー

113 :97:02/10/16 18:21 ID:C5OUE4Ik
>101
2ちゃんでも思ってもみない煽りがきてビックリすることもたま〜にあるよ。
89さんにあてたレスにしろ、どう捉えられるかなって思ったし。
問題が起きて初めて気付く私。文字は難しいと痛感。

114 :可愛い奥様:02/10/16 18:22 ID:m3Uz/rmr
ダメだ・・・>>105のレスがつぼにはいって苦しいよ。。


メールは確かに難しいね。
子蟻になった学生時代からの友人と、メールの言葉尻がキッカケで
しばらく音信普通になったしなぁ。
今はまだマンジリせずだけど、復活中す。

115 :可愛い奥様:02/10/16 18:22 ID:gTY895m8
>112
釣り師じゃなくても〜…。
みんな香ばしさに敏感すぎまつ。

116 :66:02/10/16 18:23 ID:MQp+Jhhi
中途半端と言われても釣りしてるつもりないんだけど
いつも釣れる(笑)
きみらほんとにちゃんに刺激求められても困る

117 :可愛い奥様:02/10/16 18:23 ID:VDjS/oZA
66みたいなヤツ、私の周りにもいるなあ。
変なオーラが漂っているんだよ。

118 :89:02/10/16 18:24 ID:Wg7S4Zv2
>113
私はとりあえず、97の最後の一行は
かなりネガティブにとらえましたが…。

メールとか手紙のやりとりで深まった
友情もあるし、切った友達も両方います。
とりあえず、必ずしも
メール<電話<あって話す
とは限らないと思うんです。メールだからこそ
ありがたかったことも何度もあったし

119 :可愛い奥様:02/10/16 18:24 ID:VDjS/oZA
>>116
いつも釣れるっていうところに
自己反省したほうがいいと思われ。

120 :66:02/10/16 18:24 ID:MQp+Jhhi
さ、サッカー見ないとね。


121 :可愛い奥様:02/10/16 18:25 ID:K0QECDoZ
いいじゃん別に、105みたいな面白い話も聞けたんだし。。w

122 :可愛い奥様:02/10/16 18:26 ID:m3Uz/rmr
>66
釣れると思ってるだけで、アナタの行動と思考がズレてるだけかと。
だからレスが多くつくのだ。

異常
あ、ちがった。以上。

123 :可愛い奥様:02/10/16 18:26 ID:Wg7S4Zv2
やばい、私も祭りになったこと
3回くらいある、ここ4ヶ月くらいで…。

124 :66:02/10/16 18:26 ID:MQp+Jhhi
>>119
別に平気。
なんで、ここでみんなに好かれる存在にならなければならないの?
ここは膿出し。ぷっ。
もしかして、みんなここで何求めてるの?


125 :66:02/10/16 18:27 ID:MQp+Jhhi
>>122
あ、そうそう思考ずれてるみたい。
それで、いいと思ってるんでいいよ。

126 :可愛い奥様:02/10/16 18:27 ID:m3Uz/rmr
>>124
求めてるのは>>105のような笑えるレス。

127 :可愛い奥様:02/10/16 18:28 ID:advGixn4
もう飽きた。
一回消えたなら出てくるな。みっともない。

128 :可愛い奥様:02/10/16 18:28 ID:gTY895m8
話題にするから出てくるんだよ〜。もうスルーしようよう…。

129 :可愛い奥様:02/10/16 18:29 ID:VDjS/oZA
>>66
わかったわかった。
お前はすげーよ、これからもそのままのあなたでいてちょーだい。
だからもう出てくるな。

130 :可愛い奥様:02/10/16 18:30 ID:m3Uz/rmr
>>125
ズレ方にも良悪ある罠。
周囲に非常な不快感与えるズレを私は66に感じるけどw
まあ、アナタとお友達してくれる人がいるんなら、それはそれで別にね。

ちなみにアナタ釣り師じゃないね。
本音を逝ったがために知らぬうちに祭りさちゃう人ぽい。しかも小祭り。

131 :66:02/10/16 18:31 ID:MQp+Jhhi
>>129
ありがとう。このままの私でいるよ


132 :可愛い奥様:02/10/16 18:31 ID:Wg7S4Zv2
周囲に非常な不快感与えるズレを私は66に感じるけどw>130
禿同。
愉快な天然ちゃんの正反対。
祭りにしても、本人がきょとんとしていて周囲が愉快なら
いいんだけどね…この話題、私は終わりにします。

133 :可愛い奥様:02/10/16 18:33 ID:VDjS/oZA
私も終わりにしよっと。
祭りにもならなさそうだしwww

134 :66:02/10/16 18:33 ID:MQp+Jhhi
っていうか放置できないあんたらが変。

135 :可愛い奥様:02/10/16 18:34 ID:e3ktCHJD
>134
だって構って欲しくてレスつけてるんでしょ?

136 :可愛い奥様:02/10/16 18:36 ID:gTY895m8
長い間いじるのは、盛り付けチャンレベルの香ばしいタンだけにして…おながい…
いじってる人も粘着に見えちゃうよ〜。いじったらサッと切り上げてほすぃ。

137 :可愛い奥様:02/10/16 18:36 ID:m3Uz/rmr
飽きたね。
私も止めて>>105を読み返してくるよ。


138 :可愛い奥様:02/10/16 18:36 ID:VDjS/oZA
だからもう飽きたんだっつーの>>66

139 :(・∀・)キュンキュン:02/10/16 18:41 ID:cUXHPFLt
(・∀・)デムパゆんゆん>66

140 :可愛い奥様:02/10/16 18:43 ID:VDjS/oZA
盛り付けチャンはよかったなあ・・・
どうしているのかしら?

141 :可愛い奥様:02/10/16 18:45 ID:C5OUE4Ik
しっかり紛れこんでたりして。
もしかして、あなたかも。

142 :可愛い奥様:02/10/16 18:45 ID:z6pg8k7K
肥満者だけど、少し痩せたら?という人は友達やめます。
っていうよりてめぇに関係ないだろ!と思う。
男性(デブ)に、私が太ってたら
「女で太ってのは・・」と言われたけど
てめぇの女じゃねぇーんだ!と思った。
肥満で女友達はどうでもいいけど
マナーはその人のマナーなんで
デブじゃなくても、マナーの悪い奴はイヤだな。
友人宅で、風呂入って、替えのパンツなくて紙パンツくれたんだけど
あとで、自分で捨てにいかされた「その辺の道に捨ててて」だって
ま、どうでもいいや。
友達関係なんて、切るとか切らないとか悩むなんて
自分がしっかりしてないからなんだよ。
いるものもいらないものも区別がつかないでいる。

143 :可愛い奥様:02/10/16 18:45 ID:VDjS/oZA
紛れこんでいるんだとしたら
後日談をプリーズ!

144 :66:02/10/16 18:46 ID:jaxGwctI
>>140
盛り付けちゃんって?
それも、私だったかも?!

145 :可愛い奥様:02/10/16 18:47 ID:NIMdD64/
>>142
66の書き込み手直したの??

146 :可愛い奥様:02/10/16 18:48 ID:gTY895m8
テンプレつまんないよ

147 :可愛い奥様:02/10/16 18:49 ID:17LfirXb
まあ、肥満と喫煙じゃ不快感は同じでも、人の健康にまで
害をおよぼすかという大きな違いがあるわけですが

148 :66:02/10/16 18:50 ID:jaxGwctI
>>147
じゃぁ、ブスは外、歩くな。
ぶさいくな子供付きも邪魔

149 :可愛い奥様:02/10/16 18:50 ID:m3Uz/rmr
てゆーかID違うし。

150 :可愛い奥様:02/10/16 18:50 ID:VDjS/oZA
実際問題として、非喫煙者の家に行く時は
携帯灰皿くらい持っていけと言いたいね。
後始末は自分でしろ、と。

それが気配りってヤツじゃない?

151 :可愛い奥様:02/10/16 18:51 ID:KwsjTSEt
プチ祭り?
ワクワク〜〜

152 :66:02/10/16 18:51 ID:jaxGwctI
肥満はいいぞ、
肥満の女を見ると、
食べようと思ったケーキも我慢できる


153 :可愛い奥様:02/10/16 18:51 ID:NIMdD64/
>>149
同意。バレバレの釣り師。つまらん。

154 :66:02/10/16 18:52 ID:jaxGwctI
>>149
ID変わるんですけど。ぷっ
まぁ、サッカーまでの暇つぶしはできたけど
呑んで、すっかり出来あがってしまった。
どぶろく呑むか!

155 :可愛い奥様:02/10/16 18:52 ID:VDjS/oZA
>>153
しかも男ってことまでバレバレ。つまらん。

156 :可愛い奥様:02/10/16 18:52 ID:m3Uz/rmr
吸わないことが気配りかと。
でも友人だと互いに気配り?してしまう罠。

私「吸ってもいいよー」
友「いや、止めておくよー」

結局は相手が吸うこと多しなんだけど・・・

157 :可愛い奥様:02/10/16 18:53 ID:KwsjTSEt
うちに来る友人は喫煙者もいるけど吸わないな〜。
「吸う?」って聞くと
「○○(私)はタバコ嫌いでしょ。別に吸わなくても平気だから」って。
本当に友人だったらそういうところもちゃんと気がついてるよ。


158 :可愛い奥様:02/10/16 18:54 ID:m3Uz/rmr
>>154
回線切って出直しでつか?w
いっそのこと俗に言うそのまま首を(以下略

159 :66:02/10/16 18:55 ID:jaxGwctI
女は黙って、ジーコジャパン見ろ!
わたしゃも女だけど

160 :66:02/10/16 18:56 ID:jaxGwctI
>>158
回線って貧乏くさいなぁ。

161 :可愛い奥様:02/10/16 18:56 ID:m3Uz/rmr
タバコってそんな我慢できない!!てもんじゃないよね。
自分も元喫煙者だから分かるけど。
ただ手持ち無沙汰だと吸いたくなる。
よほどのニコチン中毒じゃないかぎり、やはり禁煙車の言い分を聞くべしだね、
しかもそれが友人で、ましてや相手の自宅なら。

162 :可愛い奥様:02/10/16 18:57 ID:m3Uz/rmr
>>160
???????
知らないの?????( ´,_ゝ`)フーン

ネカマはキモイので逝きます

163 :可愛い奥様:02/10/16 18:59 ID:NfImStax
せっかく良スレだったのに・・・・66のせいで
めちゃくちゃになったよ。
こういう引っかき回したり、プチ祭り呼ぶ人に限って
「ここは2ちゃんですよ?」って言う。
ここんとこの祭りで全部の人がそれ書いてた・・・。
このスレの上の方はいい感じだったんだから2ちゃんだからって
何かいてもいいとは思わないよ。
もうほっときましょう。

164 :可愛い奥様:02/10/16 18:59 ID:sf+6NWVV
さっきからROMしてたけどセンスないよ、つまんない。>>66

165 :可愛い奥様:02/10/16 19:01 ID:KwsjTSEt
逆にどう考えてもタバコは嫌いっていう私を知ってるのに
自宅に来て「灰皿ある?」なんて聞く友達には
「うちは禁煙だから」って言うな。
今のところそんな人はいないけど。

でも、喫煙席、禁煙席がある飲食店で吸う人がいれば
迷わず喫煙席を選ぶよ。



166 :可愛い奥様:02/10/16 19:04 ID:gTY895m8
>163
>66も感じワリだけど、構う人達もしつこすぎだよ。
最近このスレが祭会場によくなってたけど、それを目当てに来るのは…。
変な人がいたら思いっきりつっこんでいいけど、余程の大物じゃなかったら放置しようよ。
その方が悔しがると思うし(w
…ってずっと主張しててもスルーされるし…・゚・(ノД`)・゚・


167 :可愛い奥様:02/10/16 19:09 ID:h4a+9TaE
煙草吸わない子の家で煙草吸うのは非常識なの?
旦那が吸わない家で吸ってたけど非常識な人だと思われているのかな
ニコニコと灰皿持ってきてくれた奥さん、実はムカついていたのかしら、、
なんか疑心暗鬼。

168 :可愛い奥様:02/10/16 19:28 ID:NIMdD64/
>>167
そんな事ないよ。
私は非喫煙者だけど、吸いたくなる人の気持ちは分かります。
ゲームや甘いものやめろって言われたらつらいしね。
でも一応「吸ってもいい?」とかは聞いて欲しい。
ま、聞かなくても気にしないけど。

169 :可愛い奥様:02/10/16 19:34 ID:q8scTU7O
>>167
非常識というより
ここの家は吸わないんだな〜と思えば遠慮するものじゃないのかな〜?と思う。
吸う人は気にならないだろうけど吸わない人にしてみたら
煙やタバコのにおいってすごく気になる。
ちょっとお昼に来て2,3本程度ならいいけど
夜に飲み(食事)に来てパカパカ吸われたら臭いが気になるよ〜
夜だと窓開けられないでしょ。

170 :可愛い奥様:02/10/16 19:45 ID:iugqX8X8
>167
非常識かどうかはその場しだいだけど
奥さんがムカついてたことは100%保障する

171 :可愛い奥様:02/10/16 19:49 ID:VDjS/oZA
>>167
その人の言動にもよるかなあ・・・。
「吸ってもいいでしょ」みたいな態度ならムカつくと思う。

172 :可愛い奥様:02/10/16 19:51 ID:NfImStax
非喫煙家庭だけど、うちに来るほど仲の良い友達には喫煙者が多い。
でもみんなえんりょしてベランダに行ってくれるし、気を遣ってくれるよ。
だからむかつかない。
171の言うとおり態度によると思う。

173 :66:02/10/16 19:52 ID:LSBcUDVH
>>163
良妻ぶり子ちゃんなの?あんた?!
釣るつもりで祭りしてる訳じゃなくて
周りが過剰反応なんだけど。あんたアホか、死ね

174 :66:02/10/16 19:55 ID:LSBcUDVH
しかも、あとからチンタラレスすんなよ


175 :可愛い奥様:02/10/16 19:59 ID:VDjS/oZA
まだいたのか・・・

176 :可愛い奥様:02/10/16 20:00 ID:HceyyQu8
:66 :02/10/16 19:55 ID:LSBcUDVH
しかも、あとからチンタラレスすんなよ

そのまま、あんたの事です。

177 :可愛い奥様:02/10/16 20:04 ID:iZtHFhip
66だけど、ネタならヒネれば?という人にはレスやめます。
っていうよりてめぇより面白いだろ!と思う。
可奥(名無し)に、私がレスつけてたら
「釣り師で無能ってのは・・」と言われたけど
てめぇとはツボが違ぇーーんだ!と思った。
可奥で煽りはどうでもいいけど
マジレスはその人のマジレスなんで
可奥じゃなくても、マジレスできない奴はイヤだな。
友人宅で、ウンコして、雑巾なくてカーテンで拭いたんだけど
あとで、自分でクリーニングにいかされた「白羊舎のデラックスウォッシュで」だって
ま、どうでもいいや。
友達関係なんて、切るとか切らないとか悩むなんて
自分がしっかりしてないからなんだよ。
いるものもいらないものも区別がつかないでいる。



178 :可愛い奥様:02/10/16 20:12 ID:F+14AC6h
本気でコワイ。66みたいな人が近くにいなくて良かった。

179 :可愛い奥様:02/10/16 20:14 ID:VDjS/oZA
66ってころころID変わるね。どーでもいいけど。

180 :可愛い奥様:02/10/16 20:19 ID:i+oJbLOr
>友人宅で、ウンコして、雑巾なくてカーテンで拭いたんだけど
>あとで、自分でクリーニングにいかされた「白羊舎のデラックスウォッシュで」だって

え?自分のけつを?カーテンで!?

181 :66:02/10/16 20:19 ID:lrtK2bk/
>>179
悪いか、勝手に変わるから仕方ない。
もう66にかまわないで。
レスしたらアホ馬鹿奥様認定だからね!!!!!!

182 :可愛い奥様:02/10/16 20:26 ID:VDjS/oZA
>>180
66のレスをテンプレにしたネタだと思うよ。>>177

>>181
アホ馬鹿奥様・・・


183 :可愛い奥様:02/10/16 20:28 ID:i+oJbLOr
>>182
なーんだ。チャレンジャーかと誤解した

184 :可愛い奥様:02/10/16 20:47 ID:YRGNC8Cu
最近、禁煙しますた。
つわりの一環?で、ニオイがダメに。
勤務してた時代や、飲み・お茶の席なんかでは
無性に吸いたくなってた。
今では、風にのった歩きタバコのニオイすら
感知して、胸がムカムカ。
先日も、飲み屋にて、隣り合わせたグループが
煙幕が立ち込めるかのごとくのように吸いまくり
気持ちわるくなった。

今まで、マナー喫煙者のつもりだったけど
独り善がりの部分もあったかも・・・
と反省してまつ。






185 :可愛い奥様:02/10/16 20:51 ID:lHceLYgK
吸う人は煙や臭いに慣れちゃって鈍感になってる部分があるかもね。
なんせ空気に散っていくものだから自分でどうしようもない
ものね・・。


室内で禁煙席、喫煙席と分けてるのも意味ないなーと
思うことがある。
こっちに煙って流れてくるしさ、店内も臭うし。

186 :ななしー:02/10/16 20:57 ID:jQFF1Xak
>184 あなたと全く同じです!今までマナーよく喫煙してるもん フフン と自己満足してましたが つわりが始まりあんなに好きだったタバコが吸えないばかりか、タバコ吸う人から漂ってくるタバコ臭すらダメに・・

187 :可愛い奥様:02/10/16 21:01 ID:Ih8ASiht
あたしゃー>163のいうことも最もとは思うけど、私は>166の方に禿同。
「ここは2ちゃん」というのは、何も引っ掻き回す人ばかりがいってるとは
限らないと思うけどなー。

188 :可愛い奥様:02/10/16 21:04 ID:wufD8q3e
自分の部屋に友人を招きいれたのは1人だけでした。
彼女は大親友なので結婚して1年の今でも家に遊びに来ます。
結婚報告の挨拶などにも絶対に「お近くに来た際はお立ち寄りください」といった
社交辞令は書かないし、友人たちにも遊びにおいでとも言いません。

先日高校時代の友人から電話で「遊びにいってもいい?」と。
初めは戸惑いましたがこちらに用事があるとかでしょうがないか・・・と思いつつ
「いいよ。」というと彼女は「もう1人いるんだけど〜〜」と説明をはじめました。
そのもう1人は私の全然知らない人で、しかも1泊したいのだと・・・
とりあえず、知らない人を泊めるわけにはいかないと説明したのですが
「いいって言ったよね?何でだめなの?」と延々〜〜

私のうちは温泉街に近く(車で30分)しかもスキー場も近いです。
どうやら温泉めぐりをしようとしてるけど土日ということで宿も高いのでしょう。
とりあえず旦那に聞いてみるからと言っておきました。
これってこちらから連絡した方がいいのでしょうか?
もちろん断るつもりでいるんですが(旦那をダシに)

189 :可愛い奥様:02/10/16 21:06 ID:VDjS/oZA
なんつー図々しい・・・
放置でいいんじゃない?

190 :可愛い奥様:02/10/16 21:10 ID:YjxXdHBI
>>188
私だったら断るな。
それか「泊まるんだったらレンタル布団借りなくちゃいけないし、
シーツとか毛布も必要よね〜」とか無茶言って金とる(w

191 :可愛い奥様:02/10/16 21:10 ID:wufD8q3e
>189
う〜ん。でも「旦那が駄目だって」ぐらい言っておかないと
いきなり来られちゃっても困っちゃうし・・・

ちなみにその高校の友人卒業して7年ぐらいは会わなかったんだけど
友人グループが次々結婚しだして7年後からみんなで会うようになったの。
もともとそんなに仲がいいわけじゃないし・・・
そんなにずうずうしい人ではなかった気がするけど・・・
お互い30近くになると変わるもんかな?

192 :可愛い奥様:02/10/16 21:13 ID:wufD8q3e
>190
もちろん断ります。
でも、そのために電話するのも嫌だな〜って。
向こうからかかってこないか暫く待ってみてるんだけど
音沙汰なし・・・

全然知らない友人の友人を連れてきて泊まるって非常識ですよね?

193 :可愛い奥様:02/10/16 21:13 ID:lrtK2bk/
っていうか泊まらすくらいならいいじゃん。
へんなの

194 :可愛い奥様:02/10/16 21:15 ID:OAWKhkMZ
>193
ウソー、それほど仲良くもない友達が
知らない人連れて宿代ケチるために泊まりにくるんだよ?

私だったら絶対断る。
「姑が来ることになった」とでも何とでも言えばいい。
ウソってバレるような言い方が今後のためにもいいかもね。

195 :可愛い奥様:02/10/16 21:16 ID:VDjS/oZA
知らない人を連れてきて泊まるのが非常識とは言わないけど
相手がいやがっているのに、しつこく言うのは非常識だと思う。


196 :可愛い奥様:02/10/16 21:16 ID:YjxXdHBI
>>192
あー。的外れな回答でしたね。
えー。私なら電話はかけないでおく。んで、かかってきたら
「あー。忘れてたよ。ごめん。ダンナに聞いてないや」
という。

>全然知らない友人の友人を連れてきて泊まるって非常識ですよね?
仲が良くて、家主が了解しているならいいだろうけど、
この場合は非常識でしょうねー。

いきなりやってきたりした場合は、ウソでも「これから実家に
行かなくちゃいけない」だのなんだの言って出かけてしまおう。
んで、買い物でもして帰ってくればいないんじゃない?


197 :可愛い奥様:02/10/16 21:17 ID:VDjS/oZA
>>194
>193って=66だよ。
やっぱりね・・へごもご

198 :可愛い奥様:02/10/16 21:18 ID:o+Cu+p2t
>192
早く断れ!急げ!
うちの夫のDQN女友達、188のようなケースで一応断ると
しばらく連絡なくて「あ、諦めたんだ。ホッ」って思ってたら
予定日の前日「明日、行くからよろしくね〜」だって。
断りきれずに結局我が家へ。

それが元でウチは夫と大喧嘩。

199 :可愛い奥様:02/10/16 21:18 ID:lyQrZX0Z
何で知らない人を泊らせるの?
というか、泊らすだけですまないじゃないの?
いろいろ準備も知らない人に対しては、たいへんじゃないの。
気心の知れてる友だちでもないのに、なんでそんな人を家に招かないといけないの。
しかも前例作ると、あとがたいへんですよ〜。
だれだれはよくて、私はなんでだめなの!になるから。

200 :可愛い奥様:02/10/16 21:20 ID:NlJhULAm
>>198
うそ!信じられん。そんなヤツいるんだー。


201 :188=192:02/10/16 21:24 ID:wufD8q3e
皆さんありがとう。
やっぱり泊まらせる必要はないですよね。
一応、(騙された?)「いいよ」って言っちゃったからちょっと気にもなりつつも
でも、泊まるとか友人の友人も一緒だとか後からそんな話が出るとは!びっくり。

急いで断ります。

202 :可愛い奥様:02/10/16 21:30 ID:o+Cu+p2t
>201
ホッ、良かった〜。
出来るだけ早く、はっきりと断るべし!はっきりとね!
じゃないと悲惨な目に・・・。ウワァァァァンになるよ、私見たく。

203 :可愛い奥様:02/10/16 21:38 ID:o+Cu+p2t
>201
ついでに断ったときのエピ、うpして下さるとありがたいです。
よろしくおながいします。(多分、うちのケースと似たタイプの女
っぽいので興味があります)

204 :188=192:02/10/16 21:38 ID:wufD8q3e
今、電話しますた。
とりあえず「その週は実家に帰るから申し訳ないけど」と断ったら
「じゃ、家あくの?貸してもらえる?」ときたので

・・・・しばし沈黙

「悪いけど知らない人を家に入れるわけにはいかないから。そういうことで、じゃあね。」と
速攻電話を切りました。とにかくもう電話が掛かってきて欲しくない。

>202 気にしてくれてありがとう。
一応、阻止成功?しました



205 :188=201:02/10/16 21:40 ID:wufD8q3e
>203
ケコーンだね(ワラ
どうでしょう?似てます?
鍵貸せって一体?って感じだけど。

206 :可愛い奥様:02/10/16 21:40 ID:o+Cu+p2t
>「じゃ、家あくの?貸してもらえる?」ときたので

やはりそう来たか・・・。(w
電報かなんかで「来ないでください、絶対に」って打ったほうが
確実のような気が・・・。(w

とにかくご注意しる!

207 :可愛い奥様:02/10/16 21:41 ID:VDjS/oZA
>>204
か・・貸してもらえるぅ!?
すごいね、それって!

本当にその友達って昔は図々しくなかったの?

208 :可愛い奥様:02/10/16 21:42 ID:o+Cu+p2t
>205
だね・・・。
ていうか激しく似てます。その女。
もしかしてエンジニア???

209 :188=201:02/10/16 21:43 ID:wufD8q3e
本当に実家に帰ろうかと思います。(ワラ
向こうは住所は知ってるから来られたら困るし。
今ネット繋いでるから家に電話は繋がらないようになってるのね(アナログ)
ネットが切れないよ〜怖くて(ワラ

210 :188=201:02/10/16 21:46 ID:wufD8q3e
>207
うん。高校のときはそんなに図々しい感じはなかったと思うけど
なにぶん10年ぐらい前の話しだし。
ちょっと変わってたかな?ぐらいだと・・・

>208
3回ぐらい転職して今は飲食店で働いてるよ。

211 :可愛い奥様:02/10/16 21:51 ID:mCVlMJ96
>209
留守にしたら上がりこまれかねんぞ(w

212 :可愛い奥様:02/10/16 21:53 ID:lHceLYgK
留守の間に上がり込まれたら犯罪だよ〜〜

213 :188=201:02/10/16 21:54 ID:wufD8q3e
とにかく電話だけかかってきて欲しくない。(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
携帯は変えたので番号知らないんだよね。だから家の電話に・・・


214 :可愛い奥様:02/10/16 21:54 ID:gTY895m8
植木鉢の下とかにスペアキーおいておかないようにね。
マンソンなら管理人さんにも言っておこう。
身内だとか言って入り混まれたらかなわん(w

215 :188=201:02/10/16 21:59 ID:wufD8q3e
う〜みなさんありがとう。(。´Д⊂)゚。
管理人さんにも言っておきます。

でもそこまで強引に来るかしら?
一応断ったし・・・なんだか鬱。


216 :214:02/10/16 22:00 ID:gTY895m8
>215
いや、ネタですがな(w

217 :可愛い奥様:02/10/16 22:01 ID:FGgX/PT8
>>215
合宿厨のようですね。コワイです。気を付けてください!

218 :可愛い奥様:02/10/16 22:03 ID:VDjS/oZA
>>215
しかし学生のノリだよね。
どこでどうなったら、そんな非常識な人間に変わるのか・・・

219 :可愛い奥様:02/10/16 22:16 ID:V2cWbUbj
自分のトクになることなら、ゴリ押しする非常識人間がいるからね。
結局はなめられてんのよ。
私だったらそんなやつは意地でも泊めない

220 :可愛い奥様:02/10/16 22:27 ID:nsU8NzXz
>>219
激同〜。
わたしも、逆ギレ(?)してでも泊めません。

いちど実績作ったら、毎シーズン(いつが?)来るに違いない。





221 :可愛い奥様:02/10/16 22:27 ID:h4a+9TaE
>今、電話しますた。
とりあえず「その週は実家に帰るから申し訳ないけど」と断ったら
「じゃ、家あくの?貸してもらえる?」

このくだり、申し訳無いけど、、、と言ったのに、その後何故貸してもらえる?と
くるのか意味不明でした。


222 :可愛い奥様:02/10/16 22:36 ID:o+Cu+p2t
>221
それは、そのバカ女には「その週は実家に帰るから申し訳ないけど」
=「接待して上げられなくて申し訳ないけど」って変換されるのです。(w
そして(じゃあいなくてもいいよ。勝手に泊まるから)となるのです!
他人様の(特に既婚者)の家に押しかけることが非常識であることや
相手がやんわり断ってることなんて、眼中にないのです。(w

私は188さんはハッキリと「イヤなので来ないでください」って断ったほうが
良いと思われ。(くどいようだが・・・)

223 :可愛い奥様:02/10/16 22:38 ID:zssDO3LJ
>>222
おおー。理解できました。
世の中には信じられないヤツがいるんだなぁ。

224 :可愛い奥様:02/10/16 22:38 ID:h4a+9TaE
>>222
そ、、、そうなんだ、、、恐るべし脳内変換!
ひとつお勉強させてもらいましたわ。
ありがたや 2ちゃんねる〜

その人って自分が同じ事反対にされたらどう出るんだろう。
実験してみたい気がする。

225 :可愛い奥様:02/10/16 22:41 ID:VDjS/oZA
>>224
>その人って自分が同じ事反対にされたらどう出るんだろう。

「いいよいいよ!おいでよ!」と言って炬燵に寝かされそうな気がする。

226 :可愛い奥様:02/10/16 22:46 ID:h4a+9TaE
>>225 自分はともかくとして
友達(友人には初対面)にもコタツ勧めるのかよっ!!

三村スレみたいになっちゃったじゃねーかよっ!

227 :可愛い奥様:02/10/16 22:53 ID:V2cWbUbj
>>224
>その人って自分が同じ事反対にされたらどう出るんだろう。

「え〜信じられな〜い。ずうずうし〜。なんでそんなこと私が」っていうに
決まってンじゃン。

この手の人間は自分が得をする事は横車おすくせに、ちょっとでも自分が
損しそうなことはソッコー逃げる。
この手の女が職場にいて嫌な思いをした事があります。

やんわり断っても気付かないフリをするのよ。
188さん、気をつけて〜。
なめられて悔しくないの〜?

228 :可愛い奥様:02/10/17 08:18 ID:KRYC4BvV
私の友達の独女2人が週末に泊まりにきたんだけど、
一人は手土産有り,もう一人は手土産無し。
手土産を持ってこない方は泊まった翌日の夜ご飯まで食べてきますた。
まさか夜までいるとは思わなかったから何にも準備してなくて
友達に留守番を頼んで旦那と買い物に行ったよ・・・。
私が一人暮らしだったら何時までいても構わないけど旦那がいるのに。
手土産が欲しい訳じゃないけど、せめて気を使って欲しかったな。
もちろんその後その友達には「泊まりに来る?」はもちろん、
「遊びにおいで」さえも言ってません。

229 :可愛い奥様:02/10/17 08:39 ID:/RSyVqn2
もう5年くらいまえなんだけど、友人が外国で結婚式をあげる
ことになった。
そのときに「私も式に、呼んでもらえるのかなー?」と聞いたら
「来るなら自腹で来い!」と言われた。ふつーそういう言い方するか?

こんな感じで、友人が彼氏とラブラブになったあたりから、
友達とは思えない態度を取られるようになった。
同じような経験ある人いない?


230 :可愛い奥様:02/10/17 10:17 ID:YekeFz+E
冗談ぽくじゃなくて? 二人の関係がわからないからなんとも言えないけど
冗談の言い合える親友同士で、冗談ぽくなら ありとも思うセリフだけど。
海外挙式の場合、自腹出席も珍しい事ではないし。

231 :可愛い奥様:02/10/17 10:26 ID:0l8RBINH
229さんとはちょっと違うけど、もともと彼氏が出来ると彼氏一辺倒になる
友人がいて、その子が不倫に走った辺りから完全におかしくなっちゃって
付き合いきれなくて縁切っちゃった事があったよ…
丁度私の結婚が決まったのがその時だったから、余計に気まずくなっちゃって。
向こうにしてみれば、私のことを切ったと思ってるかもしれないけど(苦笑)

232 :可愛い奥様:02/10/17 10:28 ID:sYhzcmoM
またまたタバコ話に戻してすまんですが
私は大嫌い、20年来の友達は愛煙家。
たまにしか会えないけど、いつもメールではいろいろとやり取りしてて
私がタバコを嫌いなことも知ってる。
で、ファミレスとかで席を選ぶ時には、
私が出しゃばって、禁煙席!って通しちゃう。
彼女も仕方ないなあ、、って感じで合わせてくれる。
まあたまーにしか会えないし、その間位我慢してくれるって感じ?
険悪なムードとかじゃなく、笑ってごまかしヘヘヘヘヘ、、ってやってる。

泊まりに行くと、夫婦で吸われる。(空気清浄器ついてるけど)
でも相手の家だから文句は言わない。
うちにくる時は、うちの中では吸わず庭とかで吸ってくれる。
(本数も減らしてるみたい)

いい関係なんだけど、困ったことが一つ。
例えば友達夫婦の喉の病気とか、肺の病気とかの時に、、、
タバコについては触れられないんですよ。
がん家系とも聞いているのに、、、
健康で長生きしてほしい、、けど。。。


233 :可愛い奥様:02/10/17 10:35 ID:Ta0Xp3Qz
>232
友達夫婦は喉とか灰に持病があるの?
それは一言いいたくなるかもしれないけど…。
でも、嫌煙家に言われるんじゃ素直に聞き難いかもしれないし、
本人達も無知ではないと思うよ。
デメリットはわかっていてもたばこが好きなんだと思う(この辺、私も吸わないのでアレだけど)
「たばこ減らした方がカラダにいいよ〜」とか、たまに言うならまだいいけど、
「やめなきゃ!ちゃんと自分の躰考えなよ」とか言われたらカチンとくるかも…。
私なら、言わない。

234 :可愛い奥様:02/10/17 10:38 ID:YL4699Ua
>>232
私もいわない。生活の慣習のまでは口出しできない。

235 :229:02/10/17 10:39 ID:o2lJqf0i
>230
うーん。冗談ぽくなかったなー。おもわずムッとして黙り込んでしまった
けど本人まったく気づいていなかった模様。本音だと思う。
「自腹でもいいなら来てよー」だったら自費で行ってもいいと思って
たんだけどね。行かなかったよ。



236 :可愛い奥様:02/10/17 10:40 ID:tL69S78c
>229
来てほしくなかったんじゃない?

237 :可愛い奥様:02/10/17 10:42 ID:Ta0Xp3Qz
>235
多分ハナっから貴女に来て貰うつもりがなかったからだと思うよ。
嫌いとかそんなんじゃなく、結婚式は家族と自分たちだけだと考えてたんだと思う。
後味悪いけど、結婚で浮き足たってたんだろうしさ。

238 :可愛い奥様:02/10/17 10:42 ID:NkkXd2x9
その可能性もあるよね、海外でふたりっきりでとか身内だけでとか
いろいろ希望もあるだろうし

239 :229:02/10/17 10:48 ID:o2lJqf0i
うーん。そうか。みんな結構冷静に受け止めるんだね。
根に持ちすぎていたかしら。私。ちょと反省してみるかな。


240 :可愛い奥様:02/10/17 10:55 ID:gF2kTUPg
呼ぶつもりなかった人に
「私も式に、呼んでもらえるのかなー?」と言われたら

「来るなら自腹で来い!(つか来んな)」は自然な返しだと思われ。

241 :可愛い奥様:02/10/17 10:55 ID:Ta0Xp3Qz
自腹の覚悟してたのに、歓迎ムードじゃなかったから傷ついたんだよね。
ワカルワカル
でも、多分ホント悪気じゃないんだよ。入れ物がケコーンの事彼氏の事でイパーイだったのでしょう。
キニスンナ!

242 :可愛い奥様:02/10/17 10:57 ID:t1ReOMeW
海外挙式とかに友達が出席するときって、式とパーティとか意外は
まったく別行動なの?

243 :可愛い奥様:02/10/17 11:01 ID:cdTfwzDa
相手のキャラや、普段のつきあい方とかによるかもしれない。
そういう口調の友達とかたまにいるし。
それか、本当に来て欲しくなかったのか・・・。
周りの友達にもそうだった?
あなたにだけ?

244 :可愛い奥様:02/10/17 11:01 ID:IOdl0DZK
>>229
言い方ひとつなのにね・・・
>>229タンも、まさか渡航費用まで出してもらって式に行こうなんて言ってるわけじゃないのに。
その友達思いやりないよね。
「来てもらったら嬉しいけど、渡航費用は自分もちになるけど、それでもいいなら来てね」って
言えば、いいのに。

・・・・でも。
普段から>>229タンがお金のマナーが全くなってない人なんだったら、
そういう頭打ちみたいな言い方されても仕方ない・・・・かも?

245 :可愛い奥様:02/10/17 11:03 ID:CaiBgaJp
いや、呼びたくなかっただけでしょう。

246 :可愛い奥様:02/10/17 11:07 ID:75OnrBWR
>>229
「来るなら自腹で来い」って、そういういい方する人は
普段からそういうガサツな(失礼!)面がある人なんじゃないの?
普通はそう思っててもそのまま口に出したりしないもの。
それまで全然気にならなかったの?

247 :可愛い奥様:02/10/17 11:10 ID:Ta0Xp3Qz
話変わりますが、友達でメールで出会いを探している子がいて(と自分で言っている)
しかし面接してみるとみんなエッチ目的で真面目につきあうつもりの人なんていないとこぼします。
友達と言っても、ネット上の友人で本音でキツイ事言ったりする間柄ではないので、
ついつい相手には当たり障りのナイ事しか言えません。
しかし、落ち込んでいる彼女を励ますのはしたい。
皆さんならどう言います?

248 :可愛い奥様:02/10/17 11:11 ID:AiprB0WS
229だけ読んだら、その友達がひどいって感じだけど
普段どんな人かとか、229が好かれてたかどうかとか
細かく書いてないと判断しずらいね。
向こうの言い分もありそうな感じだし・・・。
でも普通、どんなにいっぱいいっぱいの時でも友達に
そんな口調で言ったりしないと思う。ましてや
おめでたい事で式に来たいって言ってくれてるのに。
だから、あまり歓迎されてなかったって事じゃないかなあ。
つきあいを絶ったんなら、正解かも。

249 :可愛い奥様:02/10/17 11:11 ID:APHfND7A
結構悪気無くグサっと来るようなこと言う人いるよ。振り回されるの嫌だけど、
傷ついても、顔に出さないようにして、家帰ってから旦那にチョコット愚痴ってます。
もまれて段々強くなってきたようにも思います。


250 :可愛い奥様:02/10/17 11:13 ID:+TQ9qIi2
>247
私らそんなバカ女ほっとく。

251 :可愛い奥様:02/10/17 11:14 ID:APHfND7A
>>247
なんでメル友やってるの?何か価値観とかあなたと違ってそう。
そんな親しくないんだったら
メル友やめるという手もある。

252 :可愛い奥様:02/10/17 11:18 ID:FxpSKOuE
私自身はメル友とか出会い系って興味ないし(結婚前も)、むしろ
怖いって気持ちしかないけど、意外にみんなやってて驚いた事が
ある。しかも結婚してる人もいるし。
知り合い(♀)がネットはじめてから、パソコンの調子が悪いので
みて欲しいと頼まれて、IEをいじってて間違ってお気に入り表示
にしたら、ずらっと出会い系サイト登録されてたり。
そういうの見ると一概に絶対やめたほうがってなかなか言えない。
相手は子供でもない、いい年した友達だし。

253 :可愛い奥様:02/10/17 11:19 ID:FxpSKOuE
しかも結婚というのは、そういうので出会って結婚して
今 幸せにしてる人がいるということです

254 :可愛い奥様:02/10/17 11:19 ID:AiprB0WS
ネット上の友人なら別に何か言う事もないと思う。
ほっておきなされ、もう大人なんだから。

古来の友達がいきなりはまってるんだったら言うけど。

255 :可愛い奥様:02/10/17 11:23 ID:Ta0Xp3Qz
>251
メル友じゃないです。趣味のサークルみたいな物のメンバーでオフなどでも会ってます。
多分彼女も私なら、気軽にそういう話ができるんだろうな〜と思って。
メールの出会いもあるとは思うんですよね、共通の友人にメールで知り合ってケコーンした人がいるので。
「会うまでの期間が短いとそういう人が多いかもね〜」とは言ってみたんだけど、
顔を知らない相手と長くしてて、会った時に外れだと立ち直れないと。
で、口当たりのいいような事を言ってる自分が偽善者かのう〜とか思うと少しブルーになったり。



256 :可愛い奥様:02/10/17 11:23 ID:APHfND7A
>>254
同意。
>>253
うち、弟がネットで知り合った人とケコン。でも最悪です。相手の女、嘘イパーイだったから。
なんか弟のぼせ上がっちゃって周囲の反対押し切ってケコンしたんだけど、
もうサイテーです。
ちゃんとした人ももちろん居るだろうけど、うちの親族は恥だと思ってる。


257 :253:02/10/17 11:27 ID:X6/tC8Kv
>256
私の知り合いで結婚してる人も(出会い系で知り合いできちゃった結婚)
子供が生まれてとりあえず今は幸せなんで>253のように書いたけど、
その人も、出会い系が出てくる前はナンパで、出会い系がでてからは
そういうのでかなり軽い男女関係をたくさん結んできた人なんで、普通の
家庭からみたら結婚相手としてふさわしいとみなされるかどうかは疑問。
でも今幸せなんだろうし、相手も同じようなもんだろうから、とりあえず
そういう幸せもあるんだろうと思っています。

258 :255:02/10/17 11:29 ID:Ta0Xp3Qz
>254
学生時代の友人がメールにハマって不倫しかけてた時は、かなり言いました。
結構喧嘩とかしながらもいろいろ議論して、言う事言う代わりに、
彼女からいつ電話があっても必ず話をちゃんと聞いて、かなり親身になってました。
それがあるから、今のネットの友達に大しては自分があんまり親身になってないのが罪悪感だったんだと思う。
でも、向こうも親身になって欲しい訳じゃないのかもしれない。気にしないようにします。アリガト。

259 :可愛い奥様:02/10/17 11:31 ID:uQ7BQb/2
オフでもやりとりしてるんなら
ネットの友達ともまた違うような…。

260 :254:02/10/17 11:33 ID:AiprB0WS
>>258
大事な友達にはそれだけ親身になる人なら偽善者じゃないよ。
お気になさらずに・・・。
友達にも色々種類があるからねえ・・・。

261 :256:02/10/17 11:34 ID:si9x7eKx
>>257
2人は幸せそうですよ。だけど両親は心配で諦め状態、私も弟の結婚は
お遊びにしか思えない。
スレ違いになりそうで書けないけど、周囲の理解や賛成をもらえる結婚
としては難題いぱーい抱えてそう。
友人は人事だから、いいけど、身内は大変です。

262 :可愛い奥様:02/10/17 11:40 ID:WncFoAym
>256 二人が幸せそうなのに何が問題なの?
借金山積みとか隠し子とか?

263 :可愛い奥様:02/10/17 11:42 ID:lKPeroAT
であうきっかけとしては、今の時代の新しい出会いとしてアリなんじゃ
ないかとは思うけど。
やったことないから、どこまで体だけ目的なのか、真剣なのかとか
全然わからん

264 :可愛い奥様:02/10/17 11:42 ID:75OnrBWR
>>262
それが小姑というものよ・・・。

265 :可愛い奥様:02/10/17 11:45 ID:pd5I1lv8
でも、この前できちゃった結婚した、身長173cm、体重推定75`で顔も
とくにキレイでもかわいくもない知り合いの女性は、次々と出会い系で
彼氏をゲットして、二股や三股かけまくりで相手もえ?と思うような
名門の会社や一流新聞社員とかで驚いたよ。

266 :可愛い奥様:02/10/17 11:47 ID:pIN8S0ta
>265
そういう人にはそういう人なりの魅力があるんでしょう。
やってることが良いか悪いかは別として。

267 :256:02/10/17 11:53 ID:si9x7eKx
>>263
出会うキッカケとしては反対って訳ではないです。
>>262.264
結婚してたの隠して(嘘ついて)弟に言い寄ってきてました。家飛び出してこっちで
アパート借りて「一人じゃ寂しい」と弟に同棲して欲しいと懇願。いきなり居なくなって
父激怒。母心配。後で聞いたけど両親にも連絡取るなと懇願してたらしい。
勝手に入籍して、その時子供3人居ること発覚。引き取りたいと言い出したけど
弟は自分の年齢に近い子供3人の親になれないと断ってました。
それでも入籍したんだからと歓迎しようと100%親族が折れたけど、親戚とはいっさい付き合い
したくないと彼女は拒否。
弟長男で、お墓や仏壇のこともあるんだけど、仏壇はインテリア性に欠けると置くの拒否。


268 :可愛い奥様:02/10/17 11:55 ID:CLogZY3O
しえー、それは出会い系うんぬんより、すごいのつかんじゃったというか
床上手なんかとゲスの勘ぐりしてしまう

269 :可愛い奥様:02/10/17 11:56 ID:WncFoAym
>256
うちの従兄弟のお嫁さんとそっくりだ。
借金が結婚後発覚して、こちらで返してあげたら
同居拒否⇒離婚とまるで借金を返してもらうためだけに
結婚したようなもんでした。

弟さんはいないものと思って諦めたほうがいいです。
ご親族の心労はお察しいたします

270 :256:02/10/17 11:58 ID:si9x7eKx
弟は童貞君でした。特殊な職業で子供の頃から大人に囲まれてて世間ずれしていない
馬鹿です。
お恥ずかしい。すれ違いでした、ごめんなさい。

271 :256:02/10/17 12:07 ID:si9x7eKx
>>269
ありがとうございます。ここでは書ききれないほどネタはあるのですが・・。
弟が結婚したら女姉妹が出来ると夢を持ってたのでショックです。

272 :可愛い奥様:02/10/17 12:09 ID:xvHftbw9
新婚6ヶ月の友人。
結婚当初からダンナに3度も体中にあざができるほど殴られているらしい。
おとなしそうで全然そんな風に見えないダンナだったから相談受けた時は
「まさかあの人が・・・」って感じだった。
思い余った友人がダンナ両親に相談したら「我慢してあげてね」だったそうな。
悩みに悩んだ友人は胃潰瘍を起こして入院しました。

暴力をふるう人って、そんな簡単に変われないと思うし
結婚前からいろいろと問題もあったので別れたほうが友人のためだと私は思うんです。
でも入院してからすっかり優しくなったダンナに、「彼は変わったんだ」と言い張る友人。
最近では「そろそろ子供が欲しいな」と言い出してものすごく心配しています。

夫婦間の事だし、私がどこまで口を出していいか悩んでいます。
このままでは友人がまた殴られるのを黙って待っているようで辛いです。
どうしたらいいんでしょうか?
彼女が自分で気がつくまで見守るしかないんでしょうか?



273 :可愛い奥様:02/10/17 12:11 ID:WncFoAym
>272 彼女から相談されたら、それは異常だし我慢する必要はない
DVは治りづらいから離婚したほうがいい、子供は作らないほうがいい
以上のことをいって後は彼女が行動するのを待つしかないです。

彼女が行動するまで実際は何もしてあげられないですね。

274 :可愛い奥様:02/10/17 12:12 ID:pIN8S0ta
>272
共依存とかなんとか言うヤツじゃなかったっけ?
本人も無意識に「支配される自分に酔っている」ってヤツ。
本人が自覚しないとダメなんだよね…

275 :可愛い奥様:02/10/17 12:17 ID:jTcCpier
この前離婚した友達。
彼女は、自分でさんざん悩んでから決断を
下して、それからは潔く行動!という人。
なので、夫からのDVとかもあったみたいだけど
すべて、離婚してから聞いた。
272さんのお友達の場合、相談をしてきている
わけだから、「暴力と借金と浮気って、1回
した人はほとんど繰返すみたいだから気をつけてね」
くらいは言ってあげてもいいと思う。あとは、
もしもお友達が殴られてしまったとしたら、の
ことを考えて(272さんが可能なら)「うちにいつでも
つらいことがあったら来てね」って言ってあげると
楽だと思う。なかなか、旦那に殴られたとかって
親とかには言いにくいし(だから、実家に逃げるのも
ためらったりとかしてた人もいた)。
逃げ場を作ってあげることと、離婚するという選択肢も
あるよと伝えてあげること、お友達としてここまで
できればベストな気がする。私も、友達がDV夫と
分かれた後にいろいろきいて、もしリアルタイムで
聞いていたら、いろいろ力を貸せたかも、とちょっと
思ったので。読みにくくて長くてごめんね。

276 :可愛い奥様:02/10/17 12:17 ID:sYhzcmoM
>272
私も272さんに同意。DV旦那とは別れた方がいい。
絶対に直らない。
272さんが離婚を勧めてるってその旦那に思われちゃうと
272さんの身が危ないと思うので、その点気を付けてね。
DV男は暴力の後優しくなるのがパターンだし。


277 :可愛い奥様:02/10/17 12:22 ID:2iX3qL8l
256さんには悪いけど弟がアホーだね。

278 :可愛い奥様:02/10/17 12:23 ID:yayWrzPX
>272
DV関連の施設や情報はネトでかなり出ているよ。
実際に被害者だった人が過去を語っている話なんかもある。
もし良かったらそういうのをプリントアウトして見せてあげたらどうかな。
「役に立つかどうかわからないけど心配だったから」と言って渡すとか。

279 :可愛い奥様:02/10/17 12:24 ID:2iA9zKaO
遅レスで悪いけど、出会い系についてね。
私の親友とも呼べる子がケコーンしたんだけど、お相手は出会い系で知り合った人。
彼女を見る目が変わるどころか、出会い系に対しての先入観が消えてしまった。
もちろん怖いから逢ったりはしないけど、ちょっとした暇つぶしのメルトモ探しなら
おもしろいかも?なんて思う自分がいたりする。

ちなみに彼女はとても幸せに暮らしてます。

280 :272:02/10/17 12:32 ID:xvHftbw9
こんなにすぐレスいただけるとは・・・ありがとうございます。
友人が暴力のことを話したのは、多分両親を除けば私にだけだと思います。
DVについては自分なりに調べたのですが、とても難しい問題だと思っています。
(実は私の妹も、結婚前につきあっていた男性がDV男だったので妹からも聞いたりしました)

ここのところ2ヶ月くらい友人家庭は平和らしいです。
今はそんなことがあった事を口に出すのも避けているように感じます。
以前暴力をふるわれて泣きながら電話してきた時に
「いつでもうちに来てくれればいいからね」と伝えましたが
私と友人は離れて暮らしているのでいざという時にすぐに助けてあげられる
距離ではないんです。
だからなおさら心配です。

先月、友人夫婦と私達夫婦が顔を合わせる機会があったのですが
友人のダンナの顔を見ると怒りがこみ上げてきてしょうがありませんでした。
友人は本当にいい子なので心から幸せになって欲しかったのに
なんでこんな奴に・・・と悔しくて。
なんだか自分がものすごく無力に感じました。



281 :可愛い奥様:02/10/17 12:39 ID:pMIGoZao
>>280
最後の5行。私もそんな友人いました。DVではなかったですが旦那はサイテーで大嫌いでした。
その友人は最近離婚しました。13年夫婦やってましたが離婚理由まで立ち入ってないから
解らないけど、問題あると続かないんじゃないでしょうか?

282 :可愛い奥様:02/10/17 12:45 ID:yayWrzPX
>280
実は私にも同じ経験がある。
今は平和にやってるなら口出しは控えたほうがいいのかもしれないね。
あなたは今は彼女の逃げ場になってあげたほうがいいのかも。
次回に何かあった時には行動を起こしたほうがいいと思うけど。
私の友人の場合は私が心配し過ぎて、
彼女が「○○に相談すると別れろって言われる」と思ったらしく、
電話もしてこなくなって結局他の友人に相談する、の繰り返しになった。
アドバイスってものすごくタイミングが難しいよね。
心配なのはわかるけど、あなたはどうかどーんと構えていてあげて下さい。


283 :可愛い奥様:02/10/17 12:49 ID:jTcCpier
ちょっと前に出ていたけど、勝手に泊まりたがる友達
いました私にも。
(登場人物)
私…東京在住、既婚。
A子…本州と海を隔てた遠方に住んでる。飛行機じゃないと
   来られない。未婚
B子…東京から新幹線ならすぐ、くらいの甲信越地方在住。
   既婚。狭量夫につくす良妻ブリ子。
私たちは同級生です。ある年の夏休み、A子が東京に遊びに
来ることになりました。A子と私の夫には面識もあるし、
長く滞在したいというので「我が家にも1泊2泊すれば?」と
誘いました。A子もよろこんで「じゃあ泊めてもらうね」と
話はまとまりました…。(つづく)

284 :283:02/10/17 12:51 ID:jTcCpier
それから数日後、なぜかB子からメールが
私のところにきました「A子ちゃんが東京に
来るとき、東京に私も行くね。泊まるの
楽しみ〜」と。B子は夫とは面識もないし
私も誘っていません。びっくりしました。

285 :可愛い奥様:02/10/17 12:52 ID:tK9VPbGb
A子が誘ったんじゃないの?

286 :283:02/10/17 12:55 ID:jTcCpier
B子にもあきれますが(A子に会いに
東京に来るのはいいけど、なぜ誘われても
いない私のうちに泊まる気まんまんなの?)
ちょっと聞いてみたら、A子も「いっしょに
○○(私)の家に泊まればいいじゃん」と
勝手に私の家にB子を勧誘してたんだよね(汗)。
ふたりとは、ちょっと距離をおいたお付き合いを
(物理的な距離はもともとあるわけだし)することに
して「ごめん、うちの旦那が人見知りだから
知らない人は泊められないし、A子ちゃんひとりで
泊まってもきまずいよね」とふたりともおことわり
しました。
だんなに会った事もない家に当然泊めてもらえると
思ったB子も、人の家にB子を誘ったA子もかなり
非常識だと思うのですが…世の中にはその手の
「人の家に泊まること」をすっごくラフに考えている
人もいるんですね。

287 :283:02/10/17 12:55 ID:jTcCpier
>285
そうだったみたい。とほほ。

288 :可愛い奥様:02/10/17 13:01 ID:MWK+ijaH
B子は別に悪くなくない?


ブリ子とか書いてるから
もともとB子のこと嫌いなんだろうけど。

289 :可愛い奥様:02/10/17 13:02 ID:6iQLVTRM
>>288
私もそう思う。A子に誘われたから貴方にも了承を得てると
思ったんじゃないんですか?

290 :可愛い奥様:02/10/17 13:03 ID:pIN8S0ta
>288
んー、でももし自分がB子の立場だったら、少なくとも
「A子にこう言われたんだけど、私も泊まって大丈夫?」って
まず確認しないかな?

291 :283 :02/10/17 13:06 ID:jTcCpier
たしかに私はB子が少し苦手。
旦那とか家を値踏みするのが趣味なので
うちにこられるのがしんどいというのもあり…。
でも、いくらA子に誘われたからって
「私も行って大丈夫かな?」と心細くなったり
しなかったのか、と不思議に思いました。
単純に人数の問題にしても、こちらは
一人泊めるつもりで支度しますよね、A子しか
誘ってないんだから。なのにB子が
「もう誘われてる」って思って「泊まるから」と
断定メール送ってきたのでびっくりした。

292 :可愛い奥様:02/10/17 13:10 ID:WphID+Lk
旦那も知っているC子(仮)が対象だったら
どう思うか聞いて見たい。

うざいB子じゃ無ければ問題なかったのかな

293 :可愛い奥様:02/10/17 13:13 ID:MWK+ijaH
A子の誘い方によるね。

「○日に△△の家に泊まりに行くんだけど
B子もこれる?来れたらぜひ!」みたいな誘い方だったら
283に「私も行くからねー楽しみ!」
となっても変ではない。


294 :283:02/10/17 13:15 ID:jTcCpier
>>292
たとえ旦那と面識があっても、比較的
仲のいいC子だったとしても、私の家に
誘ってもいないのに泊まりに来ようと
するのはやっぱり許せなかったと思います。
泊まりたければ「泊めてもらえる?」と
聞くくらいは最低限してもらいたいと
思ってしまう。

295 :283:02/10/17 13:16 ID:jTcCpier
>293
「行くからね」なら理解できたかも…。
でも「泊まる」って彼女の中では
当然のように確定してたみたいでひいた。

296 :可愛い奥様:02/10/17 13:21 ID:6iQLVTRM
A子はどんな誘い方したんだろう?
普通、友達の家に泊めてもらうって時に相手に了解も
もらわずに人を誘ったりするかなあ?
(A子も非常識な人?)
それか、A子は単に東京に行くって話だけしたのにB子が
暴走したのか?
状況がわからない・・。

297 :可愛い奥様:02/10/17 13:24 ID:Ta0Xp3Qz
ダンナが人見知りって断り文句だけど、ダンナさんを値踏みするのが趣味な人には良くないような…
かと言って、いい断り文句も浮かばないんだが…。

298 :可愛い奥様:02/10/17 13:26 ID:QL6uk4X8
結局B子のことが嫌いなだけなんだよ。
腹立てるなら、勝手に誘うA子の方がマズーでしょ。

おそらくB子の脳内でも
「はぁ東京まで行くの面倒くさいな。
でもせっかく誘ってもらえたし、行っとくかぁ…」
なんじゃないの。

299 :283:02/10/17 13:28 ID:jTcCpier
>296
私もA子とB子の間にどんな
やりとりがあったのかわからないので
すが…とりあえず、A子に「B子も泊まろうよ」
みたいに言ったの?って聞いてみたのね。
そしたら「うん、みんないっしょのほうが楽しいし」
って…なんか話しても無駄かも。と思った。
B子は良妻ブリ子で、前スレでかいたのですが
「夫の許可がないと東京とか遊びにいけないから
そっちから誘って」と受身な人(友達に便乗して
東京で遊びたがる。旦那の手前自分の意志で
行ったように思われたがらない)。だから、
A子上京、でB子が暴走。というか「これで
私も東京で友達と遊ぶぞ」と張り切ったのは間違い
ないと思います。で、その拠点を、勝手に
我が家にされたんだと思うと…。
だから、A子はあっけらかんとB子を誘ったみたい。
で、B子はしっぽ振って(言葉が悪くてスマソ)
うちまで着いてくる気になって、はりきって
メールを私に出してきたのだと思う。

300 :272:02/10/17 13:30 ID:xvHftbw9
>282
なるほど・・・。表面上おだやかな今、下手に私が口を出すと
「あの子に相談すると別れろって言われるから」と相談相手にもなれない可能性も
あるって事ですね。とても参考になりました。
今も週に1度くらいのペースでお互いにメールのやりとりをしているので
先日の「そろそろ子供が欲しい」発言に焦ってしまった気がします。
今度もし何かあったとき、自分だけは彼女の逃げ場所になれるよう
その心構えだけはしておこうと思います。

他の方もDVのアドバイス、いろいろいただいてありがとうございます。
彼女は自分のケースがDVに当たるとは思っていないようなのです。
認めたくないんでしょうね・・・。ちょっといきすぎたケンカだと思いたいようです。
以前、DVのサイトをそれとなく勧めてみた時そんな印象を受けました。
アドバイスの難しさを感じます。






301 :可愛い奥様:02/10/17 13:30 ID:6iQLVTRM
それなら二人とも悪いね。

でもB子の事、すごく嫌いなんだね・・。

302 :283:02/10/17 13:33 ID:jTcCpier
>297
たしかにそれも思ったんです。B子の夫は
とても社交的だから(でも、初対面の嫁の友達にも
ずけずけとセクハラまがいのことを言うので
実は不評との噂もあり)、それにくらべて
あなたの旦那って嫁の友達とも交流できないの?くらい
思われるかなって。でも、旦那に言ったら
「知らない人が急に泊まりに来る(しかも嫁の私も
望んでないのに)より、俺が人見知りっていうことに
しちゃったほうがいいよ」と、人見知り役を引き受けて
くれました、積極的に。なので甘えてそういうことにした。
他にも共通の友人知人がたくさんいるので(同級生ゆえに)
波風立つのもまずいかな、と思って。



303 :可愛い奥様:02/10/17 13:34 ID:bdCpBlX2
このスレでいろんなネタで
B子の悪口書きまくってる283も同類のような…

304 :283:02/10/17 13:35 ID:jTcCpier
リアルタイムでメールをもらったときはB子に
腹立ちました。たしかにご指摘いただいたとおり
もともと何度も「同じ既婚だけどお弁当も
作らない○○と私じゃちがうよね〜。キャリアウーマンの
奥さんもらうと男の人って可哀想」と良妻ブリ子されて
いたので、B子は好きか嫌いかといえば嫌いだったのも
あると思うけど。

でも、今、その行動限定で言うと、尻馬にのるB子も浅はか
だったけど、人の家に勝手に誘って泊まる約束しちゃうA子
のほうがDQNだったと思います。

305 :283:02/10/17 13:38 ID:jTcCpier
>303
だって典型的な良妻ブリ子タイプだったので
つい…ブリ子が前スレで出回ったときはつい
参加してしまいました。この話については
悪口というか…友達を泊めるというのは
いちいち頼んだり許可がいると思う自分のほうが
変なのかな。「泊まるね」って言われたら「待ってるよ」
というのが普通だったらどうしよう、と思って
書いてみました。

306 :可愛い奥様:02/10/17 13:41 ID:5bExd9zr
>「夫の許可がないと東京とか遊びにいけないからそっちから誘って」と受身な人(友達に便乗して
>東京で遊びたがる。

覚えてるよー!こんな友達いらないって思ったもん。
A子に、B子とは仲悪いってことを言っておいたほうがいいんじゃない?
283とB子も仲がいいと思ったからこそ誘ったんだろうし。


307 :可愛い奥様:02/10/17 13:45 ID:Ta0Xp3Qz
>306
それはあまりお薦めしたくないな。
自分が誰それと仲良くないので連れてくるなとかは、言われたらチョト迷惑かも。


308 :可愛い奥様:02/10/17 13:45 ID:jTcCpier
>306
ありがとうございます、覚えてて
いただいて。
で、A子は、私がB子と微妙、というか
そう仲良くない(少なくとも、私がB子を
苦手だくらいは)って知ってたのに
泊めようとしたんですよ。たぶん
「泊める」ということの重さがちがうというのも
あると思います。A子もB子も、一人暮らしを
してたときも友達を泊めるのが好きだったし、
彼女達の実家も友達を泊めることに抵抗が
ないみたいで、学生時代はよく、その地方に
旅行した友達を泊めてました。で、B子の
夫も嫁の友達が泊まるのイヤがらないから…。
ふたりの判断基準だと、たぶん、そう親しく
なくても、都合のいいところに住んでいる人が
いたら泊めてもらうのは普通のことなのかも。

309 :283:02/10/17 13:48 ID:jTcCpier
>307
たしかに言われたら返答に詰まるかも…
でも、誰と誰が仲がいいか悪いか、
飲み会のメンバー決めるときもそうだけど
集める人は考えるべきですよね。
…こう考えると、A子、ホント非常識かも。

310 :可愛い奥様:02/10/17 13:50 ID:Ta0Xp3Qz
>283さん、もうそろそろやめといた方が…やな予感が。

311 :可愛い奥様:02/10/17 13:54 ID:6iQLVTRM
>>305
>友達を泊めるというのは
いちいち頼んだり許可がいると思う自分のほうが
変なのかな。「泊まるね」って言われたら「待ってるよ」
というのが普通だったらどうしよう、と思って
書いてみました。

これは言い訳でしょ?
だってさっきもうつき合いは絶ってますって書いてたじゃない。
貴方の中では向こうが悪いってきっぱり思ってるはず。
変に言い訳せずにB子が嫌い、でいいじゃない。
あとで自分を養護するような事書くと叩かれるよ。


312 :可愛い奥様:02/10/17 13:56 ID:qLjhyewr
>291
>家を値踏みするのが趣味
嫌だね、家を値踏みするのが趣味だなんて・・・
私の友達にもそういう子がいて、高校生の時友達になった子の
家にやたら行きたがり、私の家にも呼んでくれ、というので呼んだ。
そしたら「自分の家より大きいから」というような理由で、
「うちに来るのは、やめるってことでいい?」と言って自分の家には
呼ばなかった。
その後、同じ時期に結婚して、友達は新築の賃貸マンションに住むことになり、
呼ばれたので、行った。
そして自分が呼んだんだから当然、と言わんばかりで、私の家にも
「遊びに行きたい。呼んで!」とうるさく言って来る。
旦那が結婚前に買った中古のマンションだから、荷物持ちの旦那の
荷物が散乱してて、リビングはパソコンの山(仕事で使ってた)だし、
人を呼べるようになるには、時間がかかるんだと、何度説明しても、
「なんで呼んでくれないの?」
「(私が)ものぐさだから、片付かないんじゃない〜?」
と会うたびねちねち言われ、メールでも言って来る。
なんでそんなに人の家に来たがるんだろう?と不思議だけど、
高校生の時のことがあるから、人の家を値踏みしたいか、
値踏みして自分より上か下か確かめないと安心できないのかな?
とついつい思ってしまう。
私は人の家に行くのも、自分の家に人を呼ぶのももともと好きじゃないし、
たとえ片付いても、もうその友達は呼びたくないや・・・なんて思ってしまう。

313 :283:02/10/17 14:59 ID:jTcCpier
>311
なるほど、叩かれるポイントがひとつわかりました。
とりあえず、B子が嫌いで腹たった。A子の非常識にも
あきれた。で、付き合いは疎遠にしようと思う。
それがこの件の結論です。
で、今後、また新たなC子だのD子だの、泊まりたがりが
あらわれたら、312さんのレスの最後のほうを参考にさせて
いただいて「友達を泊めるのはあまり好きじゃないし」と
言っておこうと思います。みなさん、ありがとうございました。

314 :可愛い奥様:02/10/17 16:42 ID:zvVyy7Cu
友人が産婦人科で「子供の出来にくい体」といわれたそうです。
そのことで相談されたのですがこういった場合どう答えればいいのでしょう?

その友人は3、4年ぐらい?付き合ってる彼がいて将来は結婚しようと思ってるらしい。
その彼は子供好きだそうで。しかし、正式にプロポーズされたわけでもなく
いきなり「子供が出来にくい体なの」とは言えないですよね〜
私は小梨ですが子供は作らないというか、レスなもんで・・・
しかも私たち夫婦は子供が好きではないので将来つくる気もありません。
彼女は「結婚=子供と幸せな家族」といった考えの持ち主っぽい感じ。
私は(旦那ともども)「結婚=夫婦で幸せ」といった考えなので
基本的なところが違ってるんですよ。
うちがなかなか子供を作らないので彼女の中ではもしかしたら私が不妊と思ってるのかもしれません。
「不妊なの?」と聞いてもらえればそれ相当の答え方も出来るのですが
あえて「うちは選択小梨なの」ともいいづらい。
なんともネガティブな感じで聞いてるほうが辛くなります。
何をいってあげたらいいでしょうか?

315 :可愛い奥様:02/10/17 16:46 ID:WncFoAym
できにくいのは出来ないじゃないから
「心配なら定期的に婦人科にいって検診を受けながら
気楽に様子をみれば?」
ぐらいしか言えないと思う。

あなたが選択小梨なのは何も気にすることはないんじゃない?
ネガティブが辛いなら、「精神的にも前向きに明るいほうが
体調にもいいよ」とでも言っておいてはどうでしょう。

316 :可愛い奥様:02/10/17 16:47 ID:Wy7/uC6U
>314
あまりそういう問題には
立ち入らないほうがいいと思われ。

違う部分で楽しく一緒に遊んだりすればいいと思う。

317 :可愛い奥様:02/10/17 16:53 ID:Ta0Xp3Qz
私も結婚してすぐ生理不順で婦人科逝ったら、
「子宮の発達が悪いのでできにくいかもしれない」と言われたよ。
「一年自然に子作りしてもできなかったら不妊治療しましょう」と言われて、
めっちゃガーンだったが。
なんの事はない、二人もできたし、両方とも生みたい時期に生まれた。
そんなヤツもいるので、「できにくい」がどの程度の宣告だったのかわからないのでアレですが、
あんまり気にしすぎない方が良いと思うのよね。

あなたが選択小梨であるなら、隠し通す必要もないけど、わざわざ言うまでもない気もする。

318 :可愛い奥様:02/10/17 16:55 ID:jTcCpier
>314
私も選択小梨・29歳です。
そろそろ、既婚の友人達で小梨の人は
あせりなどもあるようで、会うと子供の話が
多くなってきました。私も314さんといっしょで
夫婦で幸せに、というのが基本の考え方なので
友達に不妊の苦しみとかを訴えられたりしても
どうしても他人事としてしか聞けないんですよね。
はっきり「私は子供が好きじゃないし欲しく
ないからわからないけど、気長にね」と1回
自分のスタンスをはっきりしておいたら、
お友達も、あなたには不妊話しなくなるんじゃない?
で、その後は316さんが書いておられるとおり
違う部分で仲良くできればいいと思います。

319 :可愛い奥様:02/10/17 16:57 ID:v14zUEL6
>>314
そうねー。
私の友人にも「子供できにくいって言われた」人がいるんだけど、
「できにくい=できないじゃないしあまり気にしない方がいいん
じゃない」と答えたことがある。そのままさりげなく会話を変え
ちゃったけど、自分でもいい答えかどうかはわかんないや。
参考になんないね。


320 :314:02/10/17 16:57 ID:zvVyy7Cu
レスありがとうございます。

これが友人が結婚してるとなるとまた私の受け取り方も変わるのかもしれませんが
その前の段階なもので・・・
>>315さんが言うように「前向きに・・・」という話をしたんですが
彼女に言わせれば「○○(私)はもう結婚してるからいいよ、私はこれで駄目になるかもしれないんだよ!
」って。

321 :可愛い奥様:02/10/17 16:59 ID:2iA9zKaO
>>314
きっとお友達は辛いと思うよ。その辺は多少ネガティブも察してあげよう。
で、もし私が314さんの立場なら、>>315さんのようにまず答えて、
それでも相手から同情(言葉は悪いが)や、同意を求められたとしたら、
「私、気の利いたこと言ってあげられないと思うんだ。
私自身、実は子供作りたいって気持ちがないんだよね。
だから根本的なところでズレたこと言いそうだけど、それでもいいかな」
というニュアンスのことを伝えるかも。。
相手が不妊なのと、アナタが選択なのとは、まず関係ないことだし。
決して自慢に受け取られることもないと思うし。(妊娠しようと思えばできる、みたいな自慢)

延々とネガティブなものを聞かされるのも314さんがキツイと思うしさ、
かと言ってうわべだけでウンウンと聞いてても、
トンチンカンなことつい言ってしまいそうだよね(価値観が根本的に大きく違うから)。

まずは相手の誤解(?)らしき、314さん=不妊というのを
やんわり解いてはどうかなぁ。。

322 :可愛い奥様:02/10/17 17:00 ID:Ta0Xp3Qz
>320
そこまで思い詰めてるなら、精密検査をちゃんと受ける事をお薦めした方が良いかも。
つーか、もう受けたから、「できにくい」なんだろうか?


323 :可愛い奥様:02/10/17 17:01 ID:jTcCpier
>320
私だったら、励ましたのにそんなこと言われたら
「だったら最初からそんなに重たいことを私に相談口調で
あなたも言わないでよ」くらい言いそう、腹立てて。
314さんが結婚してることなんて最初からわかりきってることなのに…
でも、自分の立場が一番不幸でしんどいと思いたがるとか
そこまでいかなくても「あなたはいいわよ、私なんか…」と
言いたがる人っている。そういうことをたくさん言われると314も
つらいと思うので「その話は私にされても困るし、彼に
相談するしかないんじゃない」って言ってしまってもいいのでは?
ちょっとそのお友達が314さんに甘えすぎな印象を受けました。

324 :可愛い奥様:02/10/17 17:01 ID:0eJjA3og
>320
でもさぁ「子供が出来ないかも」ってことで
彼氏がケコーンしなかったらその程度の愛情だと思うけどね、私は。
ただ、そんなことをあなたは彼女には言えんだろーが・・。
難しいね。>あなたがその彼女に対しての態度

325 :314:02/10/17 17:03 ID:zvVyy7Cu
あ〜送信してしまったスマソ。

それで涙ぐまれたこともあり。
彼女自身きっと子供が好きなんだと思う。
ファミレスとかで食事してても子供がきゃっきゃ言ってると
「かわいいよね〜。ああいうの見ると子供欲しくなるよね〜」とか
「きっと子供が出来たらべたべたにかわいがるんだろうな〜私。」とか。

そんな発言も昔から(できにくいといわれる前から)してたのでよっぽどショックだったのかも。
なんとなく会話を変えようとしてもやっぱり戻っちゃうんですよね。
とういうか戻されちゃう(ワラ

326 :可愛い奥様:02/10/17 17:04 ID:WncFoAym
不妊が発覚して結婚がだめになるようなら
そんな男とは結婚しないほうがいいと思うけど
その彼女には通じないんだろうなぁ

あまりに聞いてて辛くなってくるなら
少し距離をおいてみてもいいかも。
月1で会ってるのを2ヶ月に1回とかにすると
近況報告だけでも時間つぶれるし

327 :可愛い奥様:02/10/17 17:05 ID:jTcCpier
>324
たしかに「彼ならきっと受け入れてくれるよ
あなたを愛して結婚しようとしてるんだから」と
その場で励ますという手もあるが、324さんが
書いているとおり、その程度の愛情(子供ができなか
ったら結婚取りやめるとか)だったらかえって
ひどいこと言っちゃったことになるしね…難しい。

328 :321:02/10/17 17:05 ID:2iA9zKaO
>314
スマソ。リロードせず書き込んだら遅レスもいいとこだった。
しかも相手が独身なんだよね。ズレたこと言ってるのは私かも(汗

基本的に>>324さんに同意。

で、私が思うのは彼女が314さんに求めてるのって、
グチや不安を聞いて欲しいだけなんだよね、きっと。
あと「できるよ、きっと。大丈夫」って、言って欲しいのかも。
言葉って案外、力があるからさ。

そんな私は不妊でも選択でもない一過性の小梨だから、
お友達の気持ち推し測れてないかもしれないけど。。。


329 :可愛い奥様:02/10/17 17:07 ID:Ta0Xp3Qz
>323
…アンタ…。

>320
彼女も煮詰まってると思うんだよね。
前向きに…とかいう意見も耳に入らないと思うんだ。
でも、まだ正式にプロポーズもされていない段階なんだし、
やはり結婚の話が出た段階で彼氏との間で話し合う問題だと思う。
貴女にできるのは、
「まだできないとキマッタ事じゃないよ」ってのと、
「私は聞く以上の力にはなれない、どうしてもあげれないけど、元気になって欲しいな」って
伝える事じゃないかなぁと思う(クサイか?)

330 :329:02/10/17 17:09 ID:Ta0Xp3Qz
あと、貴女がどうしてもネガティブに耐えれなくて、
その気持ちが彼女を元気づけたい気持ちよりも大きくなってるなら、
距離を置くのがいいと思う。一時退避

331 :可愛い奥様:02/10/17 17:09 ID:WncFoAym
私も内心では>323のようなこと思うと思うけれどな
相談→逆切れってのは手に負えないよ
実際にその通りには言わないけれど、ヤレヤレとは思うだろうな

332 :323:02/10/17 17:11 ID:jTcCpier
>329
アンタ呼ばわりしないでいただけますか?
なんか反論とかひっかかったことがあれば
普通に書いていただいたほうがいいのですが。
(あおりにマジレスとかになっちゃうのかな?)
でもそのお友達、すごいわがままに思えて来るんですよね
314さんのレスがすすむにつれて。子供の話題に自分から
引っ張っていって傷ついて泣かれても困るだろうなって
思って。

333 :329:02/10/17 17:11 ID:Ta0Xp3Qz
>331
いや、そうでなくて…
まあいいや。

334 :可愛い奥様:02/10/17 17:11 ID:KYeUhzId
>>323
チョトひど・・・

335 :314:02/10/17 17:12 ID:zvVyy7Cu
たくさんレスありがとうございます。

なんだかここで聞いてよかった。
そうですよね、やんわりと自分のスタンスを話しつつも
ここで読んだこと「出来にくい=できない」ではないので
出来た人も結構いるみたいだよ〜とか
話してみようと思います。
私も友人もそうですが、きっとまわりに同じような人がいない為
悪い方に考えてしまってたのかも知れませんね。

個々にレスが付けられませんでしたがみなさんの意見を
何とか取り入れつつまた相談されたら話してみようと思います。
本当にありがとうございました。

不妊については「何故、子供作らないの?」と聞かれたら答えようと思います。


336 :可愛い奥様:02/10/17 17:12 ID:WncFoAym
>329 私、空気読めてない?読解力がない?
よくわからない・・・

337 :可愛い奥様:02/10/17 17:12 ID:KYeUhzId
私は329が「アンタ」って言ったのは煽りじゃないと
思うけど・・・。
>>332
おちけつ

338 :323:02/10/17 17:13 ID:jTcCpier
>336
私もわからない…329の意図が。

339 :329:02/10/17 17:14 ID:Ta0Xp3Qz
>>332
煽りじゃないよ〜。
いわゆる「皆まで言うな」って感じかな。気に障ったならごめんね。
ただ、私昼もいたからさ…。

340 :324:02/10/17 17:15 ID:iuOuuAzG
>>327-329
だよね>相手の愛情
私も皆さんの意見に同意。結局できることって励ましてあげることしか
できないから、その彼女のことが好きだったら
ちと重いだろうけど愚痴聞いてあげて。
私としては無事ケコーンして子供も出来て
「あの時悩みを聞いてくれて本当にありがとう」と彼女に
314さんが感謝される展開をマジで望むよ。

341 :可愛い奥様:02/10/17 17:17 ID:75OnrBWR
私は>>323=>>332の言ってることわかるよ。
煽られるような意見ではないと思う。
>>329は何が言いたかったの?

342 :323:02/10/17 17:18 ID:jTcCpier
私が昼に自分の相談をこのスレで書いていたから
「アンタ来すぎ」ってことだったのでしょうか>339
昼もいたからさとか書いてるし。

343 :329:02/10/17 17:19 ID:Ta0Xp3Qz
>342
そうではなく…。
私も出かけてたけど今もいるし。
いや、余計な事でしたね。いいです、ごめんね。

344 :323:02/10/17 17:21 ID:jTcCpier
>343
あんた呼ばわりしておいてそれはないでしょう…
やはり「ひどいよ」ってニュアンスだったんですか?
粘着でごめんなさいね。でも、アンタ呼ばわりされてる
(しかもなんでそういわれるかわからない)なんて
2ちゃんであんまり見ないから気持ち悪くて。

345 :321:02/10/17 17:22 ID:2iA9zKaO
どうしちゃったの329さん・・・
>>329の意見にはとても同意なんだけど、
なんか奥歯にモノ挟まった感じが嫌だよ。
真意が分からない。。でも言いたくないなら聞かないけど。


346 :329:02/10/17 17:22 ID:Ta0Xp3Qz
アンタ…って書いた書き方も謝らないとね。
気を悪くさせてごめんね。

347 :323:02/10/17 17:23 ID:jTcCpier
おわびよりそう呼ばれたゆえんが聞きたい。
アンタの後に何が来たのか…呼ばれ方も
気分悪かったのはあるけど。

348 :可愛い奥様:02/10/17 17:25 ID:iuOuuAzG
   ピョン
    , - 、
───┐ ! ヒュー
□□□│ ・
□□□│ |\
□□□│i´   ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ヽ
□□□│|   ∧_∧      |
□□□│|  ( ´∀`)オマエラ  |
□□□│|  /,   つ  オチケツ |
□□□│| (_(_, )      |
□□□│|   しし'       |
□□□│!、_______,ノ
 ._.  │
 | | |  │
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄



349 :329:02/10/17 17:26 ID:Ta0Xp3Qz
>345
じゃあこのスレとりあえず離れるので書いておくね。
昼間の相談でのやりとりも見ていたんだけど、「自分はよく叩かれる」ってな感じの事を書いてらしたのね。
それで、「なるほどなぁ」と思えるところがあって、叩かれかけてた時に「もうやめようよ」みたいな事を書いたのです。
で、また後で来たら叩かれそうな事書いてらしたので「それが叩かれるんだよ〜大丈夫?」
って言いたかったけどそれ言えなくて、でも言いたくてという煩悶の結果がアレです。
しかし、気を悪くさせまくっているので、とにかく謝りますね。

多分私、以前にもこのスレで>>323さんに絡まれた事あるかも。
ちょっと今思い出しました。きっと合わないんだわ、ホント、余計な事言ってごめんね。

350 :329:02/10/17 17:28 ID:Ta0Xp3Qz
あ、「絡まれた」と言うと言い方悪いな。
「私の発言で気を悪くさせた」です。ごめんなさいね。

351 :323:02/10/17 17:30 ID:jTcCpier
>349  絡まれたことあるかも

たぶん別人。理不尽なこと言われて返しただけで
誰かに絡んだことないし…

352 :329:02/10/17 17:35 ID:Ta0Xp3Qz
>351
じゃあそれも間違いだね。ごめんね。
前スレの最後にちょっと「良妻ぶり子だよ」って言われたの思い出して…。
ほんとーーーーーーーっに、ほんとにごめんね。

353 :323:02/10/17 17:40 ID:jTcCpier
私も、とりあえず何を言われていたか
わかってすっきりしました、ありがとう。
たしかに、ゆるやかに反論したほうが
いいのかなあ(とくに鬼女板は)とか
思うこともあるのですが…わがままな人や
ブリ子を見るとつい(苦藁)。あ、ブリ子ネタを
さんざん書いてはいますが、このスレの誰かを
ブリ子呼ばわりはしてないです。ほんとーです。
なんかコジンレベルのやり取りになってしまって
スレのみなさんも失礼しました。

354 :可愛い奥様:02/10/17 19:50 ID:/NZtfDSH
昼間も貴方の書き込みの後しばらく書き込みがなかったよね・・。

355 :可愛い奥様:02/10/17 20:01 ID:Gdp9Zamq
     ∧∧(゙
    (,,゚Д゚)゙)  他にはないの?
    / つ目
   ,〜,,_,,)

356 :可愛い奥様:02/10/17 20:35 ID:D+5pj5pb
なんか良妻ぶり子の頃もさー、誰かが勘違いしたことを
しつこく激しく、追及してた人いたねぇ。
結局、自分の友達で最近DV夫と離婚した友達のケースと
混同してたとかいう粘着な子。劣勢とか優勢とか言い出して
気持ち悪かった。スルーできない人っているんだなーって感じ…

357 :可愛い奥様:02/10/17 20:59 ID:jhDmu03e
ID:jTcCpierって、この前は「友達いない奥様」スレで
叩かれてた理屈臭い「友達にしたらおもしろいのに世間に
ほっておかれてる」って愚痴ってた人?


358 :可愛い奥様:02/10/17 21:28 ID:NjVkPGhm
このスレってよくこういう展開になるね。
マジレスで気合入り過ぎてスルーできなくなっちゃうんかなー?
ロムに戻ろう


359 :可愛い奥様:02/10/17 21:48 ID:fBO/yH0i
友人A子の話を聞いてください。
友人A子:出産直後旦那と別居。妊娠中から旦那のDV有り。専業主婦。
A子の夫B:こちらも友人。親しさ具合からすると私はA子の方が仲が良い。

別居後離婚話がこじれにこじれ、その時点でA子から相談メールがきました。
何度かメールのやり取りをし、私は仕事しているのですが、
時間を見つけてA子と会って相談にのったこともあります。
(相談というよりは、A子の怒りを聞いていたに近いです。)
夫Bからも数回相談を受けました。
双方の言い分を伝えることはせず、聞き役に徹しました。
その時点では大切な友達夫婦と思っていたので、
私にできる限りの時間を彼女達の相談に費やしました。
誰かに話す事で、少しでもストレスが発散できれば・・と思っていたからです。

ところが暫く返信が無かった後、久しぶりにA子からメールが来ました。
これ以上あなたと話すと、あなたの幸せが憎たらしく思う気がすると。
○○(私)は何もかも恵まれていて、ズルイと。
挙句、A子と共通の男友達には、私が全然心配してくれないし、
あいにもこない。冷たい。と言ってたそうなのです。
正直、疲れてしまいました。
離婚問題で追い詰められていると思うけれど、ショックです。
トホホ・・・。

360 :可愛い奥様:02/10/17 21:52 ID:jY1ZcHw4
はい、聞きました。おわり。

361 :可愛い奥様:02/10/17 22:04 ID:8Hyz7LfX
携帯いじりながら話す女凄い嫌い。馬鹿っぽいし。

362 :可愛い奥様:02/10/17 22:19 ID:V4JtLN2A
>359
ただのヤツあたりだから気にしないでヨシ!
聞き役って意外と損すること多いような気がする。
そんなヤツほっとけー。


363 :可愛い奥様:02/10/17 22:36 ID:teZOJRk5
>359
私の今の状況とちょっと似てる・・・。私はまだ縁を切られたまでの
状態だけどね。結局離婚するかどうかなんて自分で決めるしかないし、
口出しは出来ないよねー。でも向こうから見ると、いろいろ相談してるのに
全然動いてくれなくて友達甲斐が無いって見えるのかなぁ。

でも、私は期待に応えられなかったにしても、共通の知人に一方的な
悪口を言うようなことはしなかったのにと思うと、ほんと納得いかないよね。

でも聞かされた人も、たぶん両方の話から全体を判断してくれる・・と思いたい・・・。

364 :可愛い奥様:02/10/17 22:42 ID:V4JtLN2A
>359,363
>でも聞かされた人も、たぶん両方の話から全体を判断してくれる・・と思いたい・・・。

してくれると思うよ!
もし万が一、誤解されていたとしてもスグにみんなどっちに問題があったか
気が付く(同じ目に遭うともいうが)ので大丈夫!

つーかさ。普段の行動とか見てればどっちの意見がまともかなんて
誰の目にも明らか。
男友達ならなおさらその辺シビアだと思うなぁ。普通は。

365 :可愛い奥様:02/10/17 22:46 ID:fBO/yH0i
>362-364さん
ありがとう。凹んでいたけどチョト元気でたよ。

366 :359:02/10/17 22:47 ID:fBO/yH0i
↑359です

367 :可愛い奥様:02/10/17 22:58 ID:bxPMxVW1
>364
うんうん、男ってシビアだよね?
ただ友達だろうと彼女だろうと、取り合えず女の前では良い顔したがるのが男のサガ。
だから359さんのドキュ友達の話も「うんうん」って聞いてしまうと思うよ。
(事実はわかっていてもね)

ほんとうに仲の良い女の友達だけに事実を伝えといて、後はほっとけばいいと思う。
時間が解決してくれるよ。

368 :可愛い奥様:02/10/17 23:05 ID:R5JsnSFa
私は親身になってあれこれと世話を焼いたり
相談に乗ったりした挙句に切られたよ。
聞くだけもそれ以上も難しいね。。。

まだ私が独身の時、デート中に出先まで泣いて電話が
かかってきたから、彼氏の車で彼女の家まで送ってもらったり
というようなことが結構あったよ。
私が入籍したら、とたんに相談こなくなった。おめでとうの
一言もなかったよ。

369 :可愛い奥様:02/10/17 23:11 ID:+rrkGZmW
>368
似た様な事あったなァ…
結婚が決まったって話したら、「貴方の側にはもう居られないから」
(>359さんと同様妬んじゃうから、ってニュアンスね)見たいな事言われて
縁切りされますた。

不倫中の彼女に悪いと思って、彼氏の話とか余りしなかったのが裏目に出たのかもしれぬ…

370 :可愛い奥様:02/10/17 23:12 ID:R5JsnSFa
難しいよね。。。
聞くだけがいいのか、おせっかい焼くのがいいのか
ほどほどってのが見極められない。

371 :可愛い奥様:02/10/17 23:13 ID:2iA9zKaO
>368
男よりもさ、女のほうが年齢と共に生活環境や価値観が
友達と激しくズレていくじゃない?
そんでまた、どっかの地点で重なったりして。
そのズレの時に衝突や亀裂が起こる場合ってあるよね。
男よりも確率がすごく高い気がする。結婚・妊娠・出産って女が主役みたいなとこあるし。
で、私も結婚して疎遠になった友達、相手が子供できて疎遠になった友達、いるなあ。
そういう人とはそこまでの縁だったんだな、って思うけどね。

372 :可愛い奥様:02/10/17 23:18 ID:yayWrzPX
>370
同意。
私は結構相談受けることが多くて出来るだけ親身になってたつもりでいたら、
他所で「彼女はお節介」というふうに言われてたってことが何度かあった。
どうも相手が望んでることを嗅ぎ分ける能力に欠けてるせいか、
その加減がわからない私・・・・

373 :可愛い奥様:02/10/17 23:32 ID:j/Sn/LVK
>359、369
私もおんなじようなことあったよぉぉ。
今は縁切りしたけど、私が結婚する時は、
「ぶっちゃけ本当に彼と結婚していいの?
○にはもっといい(顔)の男がいると思うけど」といわれた。
確かに一般的にはブサかもしれないけど。(ごめんよ旦那)
その後自分が離婚で不幸になったら、「ずるい・ずるい・ずるい」ばっかり。
自分が男見る目無いの棚に上げて。
ああ思い出してもむかつく。

374 :可愛い奥様:02/10/17 23:40 ID:wdFgkdbL
てか結婚前の彼氏の好いた腫れたとかならわかるが
不妊とか離婚うんぬんって友達に相談することかな?



375 :可愛い奥様:02/10/17 23:41 ID:2iA9zKaO
>374
不妊はどーだか分からないけど離婚云々なら相談くらいするんじゃない?


376 :可愛い奥様:02/10/17 23:43 ID:R5JsnSFa
相談っていうか愚痴じゃないのかな。
女同士なら分かってくれるでしょっていうのが
あるような気がする。
私はあんまり相談はしないほうだけれど、既婚者の家庭の愚痴って
「男には分からない」って単語がよくでてくると思う。


377 :可愛い奥様:02/10/18 08:10 ID:Rn+zJbPe
昨日のことなんですが、一晩経ってもウツウツしているので
書かせて下さい。
昨日、友達(35才・パラシン)が遊びに来ました。
夕方になり、干してある洗濯物や布団を取り込んでいる私を見て
ちょっと馬鹿にした感じで言われました。
「完全に主婦≠チて感じ。S美も変わったよね〜。w」
これにカツーンって来ちゃって。
結婚したから偉いとは思いませんが、パラシンで親に何もかも
させている人に馬鹿にされるのは納得いかない。
こういうのを世界が違っちゃった≠ニいうのでしょうか?
長年の友人だっただけに、残念です。

378 :可愛い奥様:02/10/18 08:12 ID:teJzpW4i
377のことが
うらやましかったんだよ!

379 :可愛い奥様:02/10/18 08:18 ID:2LuHM54r
>377
私じゃないけど、旦那が男友達に似たようなことを言われて
落ち込んでた時があったよ。
独身だったり若かったりするとそういう日常っていうのが
カッコ悪くみえるんだからしょうがないね。
彼らはまだ地に足がついてない状態。放置しる。
35歳なのに分からないその人はイタイけどさ。

380 :可愛い奥様:02/10/18 08:23 ID:LppEGwIb
>377
わたしも似たようなこと言われたことあるや。
姿とかかっこうが”主婦っぽい”と言われてしまうならともかく
洗濯物や布団取り込む姿で言われても・・・。
まぁ。378さんが言うようにうらやましかったんだと思う。

381 :可愛い奥様:02/10/18 10:58 ID:1PAG4IPO
>377
パラシンにもいろいろいると思うけど、真性のパラシンで
親になんでもやってもらってるんだろうね。
私は学生の頃から自分の分の洗濯は自分でやってたけど、
同じ頃結婚した友達に、結婚したての頃、
「毎日、洗濯してるんだよ!!」
「食器って漂白すると綺麗になるよ!!」
と誇らしげに言われて、「はあ?」と思ったことある。
おばあちゃんと同居してて、家の手伝いあんまりしたこと
ないって(ご飯もつくったことない)って言ってたたけど、
ちょこっとびっくりした。
そんな彼女は「平日のわたしはまるで家政婦みたい」と
メールして来ます。
旦那とレスだということ差し引いても、真性パラシンは
いかんなあ、と思う。
377さんの友達の方が変なんだから、気にしない方がいいよ!

382 :可愛い奥様:02/10/18 11:36 ID:YZrD5PYa
>>377
なーんも出来ないヤシに、なんか言われたって(゚ε゚)キニシナイ!!

383 :377:02/10/18 11:43 ID:Rn+zJbPe
みなさん色々とありがとうございます。
昨日からの鬱が、ちょっと晴れてきました。

384 :可愛い奥様:02/10/18 11:54 ID:cn28tJ19
>381
家の手伝いしてないと、初めて家事するのがさもすごい事の様にね…(苦笑)

ケコーンしたばかりの頃、職場の同年代の友人達に「ご飯作ってるんでしょ?
スゴーイ!」「洗濯してるんだ偉いね〜!」とか言われるのが不思議で
不思議でならなかったんだよね。
一人暮らしの人だってやってるし、同居してる人だって全部親に任せっきり
な人ばっかりじゃないのにね。

しかも私、手抜きダラ奥の部類なんですがね…(苦笑)

385 :可愛い奥様:02/10/18 11:58 ID:a2kf13gJ
結婚したとたんに「毎日
家事が大変!うふ」みたいに
言い出した友達がいたことを
ふと思い出した。でも384さんが
ご自分で書いておられるとおり
一人暮らしでも、親といっしょにいても
家事くらい程度の差こそあれやってる
人はやってるんですよね。今度
「家事が大変」じまんしてる友達がいたら
そのへん突っ込んでみようっと。

と書いてる私は手抜きダラ奥。
ぶり子の大好物です。

386 :可愛い奥様:02/10/18 11:59 ID:L2/wm0qD
>ぶり子の大好物です。

↑爆笑



387 :可愛い奥様:02/10/18 12:42 ID:ItagdrHV
夫の前でいい顔したがるぶり子と、本当は自分がイヤなのに
「夫がダメって言うから・・・ゴメンネ」と
何かと夫のせいにして言い訳するヤシ。
このスレで前者は叩かれるのに、後者はメジャーな手段として
認知されてるのが何かフシギ。
傍から見てると大差無いけどなー。

388 :可愛い奥様:02/10/18 13:01 ID:ItagdrHV
>>356
前スレ?前々スレ?随分前にそんな話があったような気も
するけど、どう見たってアナタ自身がその「誰か」(w
誰かを粘着と言う前に我が身を振り返りなされよ。

389 :可愛い奥様 :02/10/18 13:10 ID:BYcBeL6x
>>388
2ちゃんで遅すぎるレスは、大人気ない、又は粘着とバカにされますよ。
我が身を振り返りなされよ(w


390 :可愛い奥様:02/10/18 13:17 ID:ItagdrHV
>>389
遅レススマソ〜、最新50で遡って読んだモンでね(w
当時居合わせたんでつい。

391 :可愛い奥様:02/10/18 13:25 ID:a2kf13gJ
>387
たぶん、しつこい友達などから自分の身を守るための
手段として「夫が嫌がるから」というのはそれなりに
認知できても、単純に「自分の良妻振りを積極的に
アピールしたい」と思ってるブリ子は叩かれがちなのでは?
私のイメージだと、前者は仕方なさそうに「夫がダメっていうの」
と困り顔でいうけど、後者の積極良妻ぶり子だと
「夫が…」と困ったように言いつつ、目が笑ってそうな感じ。

392 :可愛い奥様:02/10/18 13:30 ID:gW8CPB7D
みんな気付いてスルーしてる?昨日のjTcCpierが今日のa2k13gJだという事にW

393 :可愛い奥様:02/10/18 13:30 ID:ItagdrHV
>>391
なるほど〜、言い得て妙。。。>目が笑ってそう
長く付き合ってないと分からない微妙な違いだよね。


394 :可愛い奥様:02/10/18 13:32 ID:GLsq2G4L
>392
そう?なんでそう思う?

395 :可愛い奥様:02/10/18 13:38 ID:gW8CPB7D
>>392じゃないけど私も思った(w
文体よおく見たら特徴あるからわかるよ!
何気に昨日自分がした「旦那のせいにして断る」を正当化してるのも笑える。

396 :可愛い奥様:02/10/18 13:41 ID:ItagdrHV
キタ----------------------!
>gW8CPB7D=392=395
小祭り開始よ〜!


397 :可愛い奥様:02/10/18 13:42 ID:jhdGHOYw
>>395
ID変えるの失敗?

398 :可愛い奥様:02/10/18 13:45 ID:Yf2zfTg+
まあ、旦那のせいにしておくと本人はそれでいいけど友達周りには
あそこの旦那は・・・とか、かわいそうね・・・なんて変な同情や憐れみも
もたれるという諸刃の剣であるわけで


399 :可愛い奥様:02/10/18 13:46 ID:JvyNWJFu
あちゃー。久々に見事なジサクジエーンを見ちゃったねぇ。

400 :可愛い奥様:02/10/18 13:47 ID:ItagdrHV
>>392じゃないけど私も思った(w
この一文が惨め過ぎて涙を誘いまつ。

401 :可愛い奥様:02/10/18 13:50 ID:JvyNWJFu
ID:gW8CPB7Dさーん、顔真っ赤にしてないで
昨日の調子で反論してよーーー(w

402 :可愛い奥様:02/10/18 13:55 ID:jhdGHOYw
「嫌いなスレ」スレでずーーっとやってるよ。
よっぽど悔しかったんだろうね。
>>392じゃない>>395さんは。

403 :可愛い奥様:02/10/18 13:56 ID:ItagdrHV
>>403
見た見た、恥ずかしい〜(爆笑

404 :可愛い奥様:02/10/18 13:58 ID:gW8CPB7D
しかたないなぁ、改行くせがへんなヤシがボーダー奥だよ。
最近気付いた。ま、他にも常駐粘着いるがな。

405 :可愛い奥様:02/10/18 14:01 ID:2LuHM54r
ケーブルだからってお決まりの言い訳聞きたい

406 :可愛い奥様:02/10/18 14:03 ID:jhdGHOYw
>>404
あなたは>>392? >>395

407 :可愛い奥様:02/10/18 14:04 ID:oKCwNcbZ
>>401
この時間帯に登場して夕方までいる粘着は、
自 作 自 演 失 敗 馬 鹿 で す か?


408 :可愛い奥様:02/10/18 14:08 ID:cn28tJ19
407が必死な理由が分からない。

ID変えて本人が降臨したんじゃなければ(ニガワラ

409 :親切にしてやってるのに(w:02/10/18 14:11 ID:gW8CPB7D
ID:a2kf13gJの文体と昨日のヒス奥の文章をよく較べてから言うんだな(w
それと、この文体とな。自ずと答えはでるが。
つーか、自作自演だけでここまで盛り上がれるのは羨ましいわ(w
もっと盛り上げてくれると嬉しい。

410 :可愛い奥様:02/10/18 14:11 ID:oKCwNcbZ
>408
必死って何のこと?
私は、自作自演をリアルで見たから、おもしろがっただけですが?

怖いね、こういう何でも妄想とか脳内であれこれ考えて
本人降臨だってさ。考えすぎですよ


411 :可愛い奥様:02/10/18 14:11 ID:ItagdrHV
んじゃもっと盛り付けちゃうぞ〜!

412 :可愛い奥様:02/10/18 14:13 ID:JvyNWJFu
ID:gW8CPB7D んもー負けず嫌いなんだからー♥

だからさ、そんなに色々言うだったら
ちゃんと「ここがこうだから○○は○○」って
レス番ひっぱってきてやってよー。もったいぶんないでー。ククク。


413 :可愛い奥様:02/10/18 14:13 ID:atPp4PLt
>>410
あやすぃ

414 :可愛い奥様:02/10/18 14:14 ID:TlKQK5Vj
どこらへんが自作自演かおしえて

415 :可愛い奥様:02/10/18 14:14 ID:atPp4PLt
祭り???ワクワク

416 :408:02/10/18 14:17 ID:cn28tJ19
>410
ああ、ごめんなさい。>401を煽ってるレスに見えたもんで。

とか言ってるうちに>409でフカーツされてるので、邪魔者は去ろう…(w

417 :じゃあ負けず嫌い(仮名):02/10/18 14:18 ID:gW8CPB7D
>>353=>>385
改行幅一緒。

他にはぶり子に異常執着。

418 :可愛い奥様:02/10/18 14:20 ID:bFr8/oex
ん〜〜
誰かサンに似てる。

419 :可愛い奥様:02/10/18 14:21 ID:2sTH3Kvo
え、自作自演て二日がかりというか、ぶり子ネタで二日連続書いたのが
自作自演って言われてるの?

420 :怨恨奥?:02/10/18 14:23 ID:gW8CPB7D
自作自演は自分の事だが。

421 :可愛い奥様:02/10/18 14:23 ID:JvyNWJFu
>417
ねねね、だから>>392>>395は一緒なのーん?

422 :可愛い奥様:02/10/18 14:24 ID:atPp4PLt
>>420
コワ

423 :可愛い奥様:02/10/18 14:25 ID:ItagdrHV
餌まいて去るのかと思ったら神輿に乗っちゃったのね・・・

424 :可愛い奥様:02/10/18 14:26 ID:JvyNWJFu
>>353>>358が同一人物なのは別に?だけど?

425 :そーね:02/10/18 14:28 ID:gW8CPB7D
ま、ボーダー奥にはご注意をってこった。
モレモナー

426 :可愛い奥様:02/10/18 14:29 ID:7wxAvmis
わけがわかんない。
何がというか、どのへんが変だとか自作自演って話になってるの?
おしえて

427 :可愛い奥様:02/10/18 14:30 ID:ItagdrHV
文才はそこそこ、居直り度胸70点くらい。

428 :可愛い奥様:02/10/18 14:30 ID:7wxAvmis
あ、自作自演の件はようやくわかった。お騒がせしますた。

429 :さいなら:02/10/18 14:31 ID:gW8CPB7D
嫌いスレ見ればわかるよ。

430 :可愛い奥様:02/10/18 15:38 ID:2LuHM54r
なんだもうちょっと盛り付けってるかとおもった


431 :ぶり子嫌い:02/10/18 16:14 ID:a2kf13gJ
とりあえずB子が嫌いと昨日書いたものですが。
ずううっと昔に、DV夫と別れた友達のことを持ち出して
ブリ子援護していたボーダーらしき人とは別人です。
逆に、東京に出てきたがるブリ子について書いて、その
DV友達妻に「誘ってあげればいいのに」とか返された
方です。

でも、どのレスが誰の書いたものかになんで興味を持つんでしょう。
IDとか書き出してあの人がどの人、とか推理して面白いのか?
別に、私は、どのレスをしたか隠したりいちいち「あれは私じゃない」
と思っても反論もしないけど、コテハン名乗ってるわけじゃないのに
特定されていろいろ言われるのってちょっと怖い。文体とかをわざわざ
ばれないように(悪いことしてるわけでもないのに)変えていかないと
いけないの?

432 :ムツゴロウの仲間 ◆g0A6zuXzkQ :02/10/18 16:15 ID:6vH6noNE
>>392じゃないけど私も思った!

433 :可愛い奥様:02/10/18 16:23 ID:c/0Ugx7A
>>431
てゆーか、あなた昨日あんなにしつこく噛み付いて
あやまらせてホント理屈っぽくて粘着だと思いましたよ。

434 :433:02/10/18 16:24 ID:c/0Ugx7A
あ、私はあやまられた方ではありません。念のため。

435 :ぶり子嫌い:02/10/18 16:34 ID:a2kf13gJ
>433
別に謝れなんていわなかったです。
謝られるより、なんでアンタとか言われるのか
わかんなかったので気になっただけ。
何を非難されてるかわからなかったから
粘着扱い覚悟できいただけ。

436 :可愛い奥様:02/10/18 16:39 ID:fn5lzX9J
>>435
いやー
きのうのレス見たけど
「きいただけ」じゃないじゃん。
すごーくしつこい人だと思ったよ。
あ、私もきのうあやまった人ではありません。念のため。

437 :433:02/10/18 16:41 ID:D/ghcQa8
だからさ、相手が先にあやまってんだからスルーすればいいじゃん。
それにアンタ呼ばわりされただけでそんなにしつこく
その理由を聞くなんて2ちゃんには向かないんじゃないの?
その後ずーっとそのやりとり続けてたでしょ。しつこいよ。
あとさ、あなたはぶり子のことは非難しているけど
B子のことをことわるのに旦那様を持ち出しているじゃない。
ぶり子と同じ穴のムジナ。

438 :可愛い奥様:02/10/18 16:43 ID:A8DdmhR3
なんだかさ、今日はいつきてもこれ。
公務員とキタチョと女友達。

スルーという言葉をよく使う人
ボーダー常駐という言葉をよく使う人
同じ人だよね〜〜アナタねんちゃっくよ〜

439 :ぶり子嫌い:02/10/18 16:44 ID:a2kf13gJ
スルーしなかったのは先方もいっしょ。
謝った分同情されてるのかな?
ヘンな絡み方されたのはこっちなのに…。

ちなみにB子を断るときに旦那を持ち出したのは
旦那の了承済みだし、自分がいい妻であることを
強調するためじゃなく、波風立てないで断るために
しただけ。自己顕示欲で「いい妻です」と言いたがる
ブリ子とはちがうと思うんだけど。

440 :可愛い奥様:02/10/18 16:45 ID:L6Er+ztN
そういうとこが粘着だと小一時間(略

441 :433:02/10/18 16:45 ID:D/ghcQa8
>438
おことわりしておきますがスルーという言葉は
今初めて使いましたわ。ほほほ。

442 :可愛い奥様:02/10/18 16:47 ID:A8DdmhR3
女友達の誘いを断る口実がそんなに重要なの???
何を持ち出そうが断りたい一心なんだから
そのへんの読み取れないでぶーたれるほうが悪いに決まってる。

443 :433:02/10/18 16:47 ID:D/ghcQa8
あのさぁ、旦那様を持ち出してまで「波風たてない」っていうとこが
すでに「いい子ぶり子」だと思うんですが(プ

444 :可愛い奥様:02/10/18 16:48 ID:A8DdmhR3
>441
ほお〜そういうことにしておきましょうか。

445 :可愛い奥様:02/10/18 16:49 ID:A8DdmhR3
だからいいこぶりっこで何が悪いのわからない。
中学生じゃあるまいし偽善的でいやなの〜なんていわないよね。

446 :ぶり子嫌い:02/10/18 16:50 ID:a2kf13gJ
>443
たしかに八方美人的な断り文句ではあるけど。
旦那とB子が会うことなんて一生ないし
使わせてもらいました。実際、B子が
うちに泊まりに来るの、旦那自体も歓迎
するはずないしね(イヤミな友達として
会話に登場してたので)

447 :可愛い奥様:02/10/18 16:51 ID:ubkWwigB
旦那がどうのこうのっていうのを理由にされるのは、普通に
都合が悪くてって断られるより、よっぽど、嫌だな私は。

なんかそれだけで、友達自身という個人が、旦那さんの所有物
みたいに感じられて。 

448 :可愛い奥様:02/10/18 16:51 ID:YUIV6IBP
みんなおちけつ!


449 :可愛い奥様:02/10/18 16:54 ID:L6Er+ztN
落ち着きますた

450 :433:02/10/18 16:54 ID:D/ghcQa8
>445
私は「いい子ぶり子」が「いけない」なんて言ってませんが?
傍から見たらいい妻ぶり子もいい子ぶり子もしょせん一緒と
言ってるだけよ。
>446
そりゃあB子と会ったこともない旦那様は
あなたを通してのB子像しか知らないんだから
歓迎もなにもないでしょう(プ


451 :ぶり子嫌い:02/10/18 16:54 ID:a2kf13gJ
>447
私もそう思います。
自分だったら「うち狭いから」とか言われるとか
「うちは友達を泊めないから」とか言われたほうが
すっきりする。
でも、B子自体が、元祖良妻ブリ子なので
泊まる気にあふれているB子を来させないように
するには、うちの旦那を持ち出すのが一番楽だと
つい思って…。

452 :可愛い奥様:02/10/18 16:57 ID:Sd/+nfL8
一体誰が粘着なんだ?

453 :可愛い奥様:02/10/18 16:57 ID:A8DdmhR3
なんか。。
良妻ぶり子がきらいって。。オコチャマ

って断る理由にいちゃもん・・子供の喧嘩だな

                   イジョ

454 :ぶり子嫌い:02/10/18 16:57 ID:a2kf13gJ
>450
そうです。嫁が避けたがっている友達を
泊めたがる旦那だったらおかしいじゃないですか。
嫁と仲がよくない友達なんて夫にとっては
どうでもよくてあたりまえ。

455 :可愛い奥様:02/10/18 17:00 ID:L6Er+ztN
落ち着いたの私だけか(´・ω・`)ショボーン

456 :433:02/10/18 17:01 ID:D/ghcQa8
ははは。何言ってもご自分の都合のいい論理に
展開するその精神はアッパレですな(´∀`)
では最後に。
 
い ち い ち 旦 那 を も ち だ す な

ではこれで。

457 :可愛い奥様:02/10/18 17:01 ID:YUIV6IBP
>>455
(・∀・)イイ! 素直!

458 :可愛い奥様:02/10/18 17:07 ID:fn5lzX9J
>>454
昔つきあってた人スレの267さんっすか?

459 :ぶり子嫌い:02/10/18 17:11 ID:a2kf13gJ
>458
あんなに美人でもてもてさんじゃないですよ。

460 :可愛い奥様:02/10/18 17:14 ID:9Uwpp2VH
>458
腹痛くなるぐらいワラタ

461 :可愛い奥様:02/10/18 17:21 ID:qyhJqvAc
なんだ結局
ぶり子嫌いは267じゃんか。

462 :ぶり子嫌い:02/10/18 17:23 ID:a2kf13gJ
>461
気になって読み返してきたけどちがってた。


463 :ぶり子嫌い:02/10/18 17:24 ID:a2kf13gJ
あ、しまった。
このスレじゃなくて、元彼スレの267ね。
あのスレには別件で書き込んでるけど、
あの奥様とはちがいます。子供いないし。

464 :ぶり子嫌い:02/10/18 17:25 ID:a2kf13gJ
連続カキコになるけど、あの267さんは
どちらかというとぶり子タイプなきもするし、
いや、なんとなく。

465 :可愛い奥様:02/10/18 17:26 ID:X2psheDB
ぶり子嫌いさんの大事な友達の話が聞きたい。

466 :可愛い奥様:02/10/18 17:31 ID:tZ5CjT6O
反応速かったな〜

467 :ぶり子嫌い:02/10/18 17:39 ID:a2kf13gJ
>465
大事な友達とは、スレに書くようなことは
なく、平穏無事に付き合ってますよ。
未婚既婚関係なく。
学生時代とは、気の合うタイプが変わってきたのが
不思議ですが。

468 :可愛い奥様:02/10/18 18:55 ID:tZ5CjT6O
なんだもう終わり〜?

469 :可愛い奥様:02/10/18 19:32 ID:Fq81eUXK
>>438 「ねんちゃっく」っていい機会だからみんな、
後楽園遊園地の着ぐるみ「どんちゃっく」を思い出してあげよう!

470 :可愛い奥様:02/10/18 23:02 ID:SqXlQdZ2
267

この数字見ただけで ワラ 

471 :可愛い奥様:02/10/18 23:09 ID:REWKX30L
地味に長持ちしてる小祭りだな

472 :可愛い奥様:02/10/18 23:19 ID:qIUFzhgD
でもあのスレでは「もうすぐ35」って言ってるね。
どっちが正しいんだろう? ってもう同一人物と決め付けてみたり。

473 :可愛い奥様:02/10/19 10:13 ID:MoZ2KgIY
な〜んかさぁ、暗いよ。暗い! ほんと日本人ってネガティヴな民族だな。
もっと明るくいきましょ〜よ! そんなんじゃカラダ壊すよ、マジで。
昨日のことは寝て起きたら終わり、それじゃダメなんかい?
吐き棄て場にある他人のゲボに噛みついて、ど〜すんじゃ!?
女ともだちなんてもんはさぁ、みんな気紛れ女子高生なんだって
わたしは思ってるよ。悪意もあれば、青春もある!
女の一生は、その繰り返しなのでは? 傷ついても傷つけても
なんとか自分で立ち直っていくのだ! 
人に責任転嫁してもいいけど、八つ当たりはやめよう!
そして、自分と価値観の違う人にギョッとするような場に出会ったら、
「わたしはこう思うので、これから楽しくやっていくためには
お互いがそれぞれ何かを妥協していくことが必要だね!?」って
笑って伝えればいいのでは?
妥協って言葉が嫌いなら、譲り合いでもいいけどさ。
とにかく、いちいち「まぁ、信じられない!」→迷惑! みたいな理論で
過剰に反応するから、楽しくなくなるってわたしは思います。
人間は誰でも、ハッピーでありたいと思って生きている。と、信じましょう。
そして、吐き棄てたものは振り返らずに、明るくスル〜スル〜!!
楽しいだけで、明るいだけで、いいじゃんぺ!
「ガッツくな、ブスになる」これ、わたしの座右の銘。バカ女かしら?

結論:女ともだちは、大事なときもあれば、そうでもないときもある。
そして、そんなユルユルな生き方をしていても
許し許される環境を「平和」と呼ぶのではないのかい?
説教くさい? 流してね〜〜〜〜〜〜〜ん!! 

474 :院捻花子 ◆INNENiV1dI :02/10/19 13:14 ID:UcbYpk8Y
(゜д゜)ポカーン

475 :可愛い奥様:02/10/19 13:36 ID:j6NTLY+z
>473
粘着すぎ。

476 :可愛い奥様:02/10/19 13:37 ID:Csm7OZKB
>>473
最初の3行ぐらいしか読んでないけど質問。
「どこの国の人ですか?」

477 :可愛い奥様:02/10/19 13:41 ID:o2S1IwhT
た、たて読み・・・?

478 :可愛い奥様:02/10/19 13:42 ID:uegn28Cm
長文はやめようね!
読む気がなくなるよー。

479 :可愛い奥様:02/10/19 14:22 ID:FesvnPJz
473と友達付き合いをする人は、かなりのテンションを要求されると思われ...

480 :可愛い奥様:02/10/19 14:36 ID:3xlxlsYG
>473は私の友達かもすれん。
いつもテンションが高いヤシなのだ。

481 :可愛い奥様:02/10/19 14:38 ID:/5ihAG2A
女友達なんてそんなに大事とは思ったことないよ。ヒマ潰し程度。
普通は利用されたりしたりの仲なんじゃない?
心の中では不幸を喜んだりするじゃない。
だから、浅く広くにしか付き合わない

482 :もとふ ◆NZEMoToFu. :02/10/19 14:41 ID:5Y4I5zGW
>>733
>「女ともだちなんてもんはさぁ、みんな気紛れ女子高生」
まるで、歌謡曲の歌詞のようだ。売れなさそーだが。

>ぶりこ嫌い
イッチョカミで申し訳ないが・・・・
アンタ、2ちゃんで「アンタ」呼ばわりされることが、そんなに抵抗あるんかいな?
>>344
>でも、アンタ呼ばわりされてる
>(しかもなんでそういわれるかわからない)なんて
>2ちゃんであんまり見ないから気持ち悪くて。
なんてことをアンタ、書いてるが・・・・
こんなことで気持ち悪くなるようでは、アンタが2ちゃんの真の楽しみを
感じられないのでは・・・・
と、ワシはアンタに老婆心ながら、大きなお世話をしたくなります(笑)。

つーことで、親しみを込めて。
ア               ン                   タ。 

ワシのことは、おんどりゃボケ もしくは クソ馬鹿ドキュソ主婦 とでも呼んでちょ。

483 :もとふ ◆NZEMoToFu. :02/10/19 14:44 ID:5Y4I5zGW
ぐぐぐ
>>473 の マチガイ

>>733
レスの最後に「女ともだちなんてもんはさぁ、みんな気紛れ女子高生」 と
歌うように。                          タノム

484 :可愛い奥様:02/10/19 15:17 ID:5DnrR9vq
>>481
確かにのう…
結婚すると「友達」はどうしても2の次にしざるを得ないもんなぁ。
クールな意見だが真実に近いと思う。

485 :可愛い奥様:02/10/19 15:34 ID:YQ8Pkrph
>>482
私関西方面で今関東に住んでるんだけどこの辺りの人は
「アホか」と「あんた」に敏感な人結構いるみたいだよ。
関西では普通に会話にでてくる単語だけどこの辺ではニュアンスが
だいぶ違うみたい。

sageます。

486 :485:02/10/19 15:35 ID:YQ8Pkrph
>私関西方面で→私関西方面出身で

の誤りです。御免。

487 :可愛い奥様:02/10/19 15:48 ID:BgjqKtuE
結婚退職する女ってあざといよな。

488 :もとふ ◆NZEMoToFu. :02/10/19 15:54 ID:5Y4I5zGW
>>485-486
「アンタ」に対する、関西人関東人の受け取りニュアンスの違いは
メディアでもよく取り上げられるんで分かってるんすよ。
そーゆーリアルの話やなくて、ここ2ちゃんでの話。
ぶりこ嫌いが関東人だろーと青森県人だろーと関係なくて、
二人称が「アンタ」だろーが「てめぇ」だろーが「貴様」だろーが関係ないっしょ。
「あなた」を使うレスは読み応えのあるレスで
「てめぇ」を使うレスはクソレス なんてこたぁないし。
2ちゃんでそんな呼び方がどーのこーのを気にするなんて、無駄やと思いまっする。
要は中身。

489 :可愛い奥様:02/10/19 16:05 ID:BcGu1BNj
>488
でも、そういう書き込み方だと、テンションの高さばかり目について
説得力も何もないような気がします。
同意を求めている訳ではないとおっしゃるかもしれませんが。
リアルでは知的な方かもしれませんが、とても賢い方とは思えません。
思いまっする...か。

490 :もとふ ◆NZEMoToFu. :02/10/19 16:13 ID:5Y4I5zGW
>>489
いや。ワシはアフォですよ。勿論。リアルでも2ちゃんでも。

丁寧な言い方だとか、オトコっぽい口調だとか、口調がゾンザイだとか
語尾がどうだとか、テンションがどうだとか。
そーゆーことばかりが目に付いて、肝心のレスの中身が見えなくなる。

それじゃ、2ちゃねらーとしてちょっと寂しくないかい?つーことですわ。
ネット掲示板は山のように ありまっする からね。

491 :可愛い奥様:02/10/19 16:15 ID:o2S1IwhT
もとふを庇うなんてアフォらしいんだけど、
>489
もとふの話は「2ちゃんの正論」なんだよ。
それだけの話ですよ。
2ちゃんではこうです、と説明してるだけ。
説得力も同意も必要のない話なわけです。

492 :可愛い奥様:02/10/19 16:17 ID:o2S1IwhT
つか、もとふがここでイッチョカミすんのがアフォだな・・・うん。
モレモナ。

493 :可愛い奥様:02/10/19 16:19 ID:BcGu1BNj
了解いたしました。
これからは、ハジケて逝こうと思いまっする!

494 :可愛い奥様:02/10/19 16:21 ID:BcGu1BNj
申し訳ない、もの知らずついでにお訊ねしたいが、
イッチョカミとは何ですか?

495 :可愛い奥様:02/10/19 16:21 ID:o2S1IwhT
>493
あ、でもマッスルはもう使わないほうがいいかも・・・
もとふ並みの化石と思われる危険性があります(w

496 :可愛い奥様:02/10/19 16:23 ID:UFOxw76K
もとふ好かんけど
今日のもとふには同意

497 :もとふ ◆NZEMoToFu. :02/10/19 16:24 ID:5Y4I5zGW
>>491-492
うん。ワシがこんなとこでイッチョカミするなんて・・・・ 多分、ものすごくヒマなんや。

例えば、2ちゃんには(最近全然見ないけど)
削除をしない削除屋 茶羽 つーのがいるんすけどね。
物言いはすげぇ偉そうやしゾンザイやけど、結構エエコト言うんですわ。
そーゆーヤツも2ちゃんには多いっつーことで。
一応紹介

「茶羽日記」
http://qb.2ch.net/test/read.cgi/sakud/969246629/

498 :もとふ ◆NZEMoToFu. :02/10/19 16:26 ID:5Y4I5zGW
>>493-494
あ。スマソ。
497 は 気にせんといて。
ヒマがあったら覗いてみてちょ。

イッチョカミは、あちこちに首つっこみたがり つーよーな意味っす。関西弁

499 :可愛い奥様:02/10/19 16:27 ID:BcGu1BNj
勉強になりました。どうもありがとう。

500 :可愛い奥様:02/10/19 16:35 ID:fg9Xr64w
500

501 :もとふ ◆NZEMoToFu. :02/10/19 16:36 ID:5Y4I5zGW
500か?

>>499
いや。ありがとーなんて・・・・
オヴァハンが「これ食べ」って無理やりアメちゃん押し付けてるよーな感じで・・・・。
                                  ズキズキ
>>495
輪廻転生。もうすぐピチピチもとふに生まれ変わるんや。ミテロ

>>496
イヤヨイヤヨも好きのうち 深層意識ではワシのこと好きなんすよ。
                            ワシはカナワンが・・・

502 :もとふ ◆NZEMoToFu. :02/10/19 16:37 ID:5Y4I5zGW
>>500
・・・アンタ アンタ アンタ キサマ キサマ キサマ テメェ テメェ テメェ・・・・

503 :可愛い奥様:02/10/19 18:43 ID:oieQyyHB
>481
うーん。私は心の中で不幸を喜んだりしない大事な
友達もいるよ。私自身が大事にされてるの分かるから、
私も相手を大事にしたいと思ってる。

でも。正直、過去に友達だと思っていた人のことで
幸せをねたんだ(?)こともある。
その時「ああ。この人とは友達じゃなかったんだな」
と気が付いたよ。


504 :もりつけられた奥様:02/10/19 22:32 ID:BzY++aGD
すみません、ひさびさに書き込みます。
しばらくあの後、メンヘル板に行ったり、他にもいろいろ回って
きました。女友達スレもおいかけていましたが、書き込むと
ばれるとか思って書かずにいました。ところが、最近何度か
私と間違われている人がいたみたいで。別に、誰が何を書いても
内容が第一だと思うのですが、なんだか、他の人があらぬ憶測を
かけられたりしてるのをみていたたまれなくなって書き込みました。
どんくさいコテハンですが、とりあえず、もりつけらられてた方なので
これで…というわけで、今まで「これってあの盛り付けネタの」と
うわさされた人たちはみなさん違うので、そうやって推し量るのは
よしたほうが…最近、IDストーカーみたいな人が居たり、このスレも
ずいぶん殺伐としてるみたいで悩みましたが、書いてみます。
私があの友達と離れて平安な気持ちを手に入れたのはこの女友達
スレのおかげなわけですし。

505 :可愛い奥様:02/10/19 22:33 ID:89G9y8Ml
ちょうどいいや、「盛り付けネタ」の意味がわからんかったんで
教えてもらえますか?

506 :505:02/10/19 22:34 ID:89G9y8Ml
あ、該当スレの名前だけでいいです

507 :もりつけられた奥様:02/10/19 22:38 ID:BzY++aGD
私の学生時代の友達との確執です。
いつも私を見下していたような友達がいて、ひさびさにご飯を
食べに行ったら、私の小皿にばかりたくさんお料理を盛り付けたり
(勝手に)お酒を飲む私を見てさもバカにしたように「よく飲むわね」
といわれて腹が立ったことをカキコしたんです。そしたら、単純に
その友達が嫌いだから腹が立ったんじゃないの?みたいな話になって
「見下されていたからこそ嫌いだったんだ」と理解して、相手に
「見下されて嫌だった」とメールを書いたわけです。それからいろいろあって
(女友達スレで他の話題を止めていたので「勝手に盛り付ける女友達」と
単独スレ立てたり)結局、現在はその友達とは距離をおくことに成功したと
いうわけです。バカにされていると感じながら何年も付き合ってきたところ
から逃れられたという意味では、私個人にはよかったと思いますが、みなさんに
たくさんご迷惑かけました。

508 :もりつけられた奥様:02/10/19 22:38 ID:BzY++aGD
>506
ごめんなさい、506を書く前に
長々と書いてしまいました。

509 :可愛い奥様:02/10/19 22:42 ID:89G9y8Ml
>>508
どうもありがとうございました。
よく考えてみたらスレdat落ちしている可能性大なので
説明していただいてかえってよかったです。

510 :可愛い奥様:02/10/19 23:40 ID:SZ6f71wg
友人の結婚式→披露宴→2次会に出た。
2次会終了後、控え室で泣き崩れる花嫁。
旦那は一人でお見送り。(気の毒にも、嬉し泣きしていると思ってる)
『不倫していた彼が忘れられない。でも、私今日1日私頑張ったよね。』
(゚д゚)ポカーン
わざわざ祝いにきてんのに、ご祝儀カ・エ・セ!!!

511 :可愛い奥様:02/10/20 00:03 ID:ytAD8YWo
この盛り付け奥本物なの?

512 :可愛い奥様:02/10/20 00:50 ID:361jLPey
本物だったら変な人。

513 :可愛い奥様:02/10/20 08:35 ID:ChXsZ6fu
>>510
ご祝儀返せ以前に、祝いに出掛けてバカ見ちゃった感で
呆気だねぇ、そりゃ。嫁いくつ?
クソ若いなら「若気の至りか・・・」と苦笑で済ませるかもだが。

514 :可愛い奥様:02/10/20 10:07 ID:oCubOkpq
話し変わるけど、小学校以来の友人が家を新築しました。お祝いってどのくらいの
金額でしてます?
何をプレゼントしようか決まらない。

515 :可愛い奥様:02/10/20 11:53 ID:WwGmz8Ol
>514
「新築祝い何がいいかな?」って聞いてしまうのがイイの
では?ダブったり、趣味じゃないものをもらうのって
よくあることなので・・・。
金額は今までのお付き合いの程度から参考にして
5000〜10000くらいじゃないですか?


516 :柴くん ◆443cpyb2.Q :02/10/20 12:24 ID:MAyixZWS
>510
それは嫌だね〜(ワラ
だってこっちは祝福しようと出かけていったのに・・・
つうか、一番かわいそうなのはその旦那だ。
哀れとしか言いようがない。

517 :可愛い奥様:02/10/20 16:43 ID:oX2v08EV
>>516
女の涙に男は弱いのレス

518 :510:02/10/20 23:38 ID:jJ987eFW
>513
当時29歳です。
そんなに20代で結婚したかったのか・・・。
ウチの旦那も、他の友達もポカーンです。
ただ一人友人B子(不倫中)は、その雰囲気に自分を重ね合わせて(?)
もらい泣きしてました。どっちも馬鹿です。
友人だと思ったけど、それっきりサヨナラしました。

519 :可愛い奥様:02/10/20 23:42 ID:j3ojrH73
友達が家建てたのにお祝いなんてあげなきゃいけないの?
知らなかった。
あんなもん身内だけかと思ってた。


520 :可愛い奥様:02/10/21 02:14 ID:1ijbRvyJ
>519
新築祝い何がいい?と聞けるぐらいの友達には、新築祝いすると思うけど。
だから514さんは、515さんのレスにあるように、聞くのが一番いいと思います。
私も金額的には、5千〜1万位だと思いますよ。


521 :可愛い奥様:02/10/21 02:20 ID:9Mytz9vw
>>518 >どっちも馬鹿です。
ワロタ

522 :可愛い奥様:02/10/21 16:50 ID:LmL1Kswd
今日は人気(ひとけ)がないのですね、、。

523 :可愛い奥様:02/10/21 16:51 ID:nt/HTl4o
生活に余裕がないと人って変わるものですね。
それを痛感する事がありました。

友達付き合いって難しい…

524 :可愛い奥様:02/10/21 16:57 ID:YB6CVnHo
>523
何があったか気になる…とりあえず、相手と友達やめたくなかったら
「今は余裕のない非常時だわ」と大目に見る、許せないこいつ、と
思ったら、縁を切るいいきっかけにしてしまうのもありだと思う。

525 :可愛い奥様:02/10/21 17:01 ID:9Mytz9vw
>>522
嫌いスレとか最悪スレのせいかな。
いつもいた人がいないカンジ。

526 :可愛い奥様 :02/10/21 20:35 ID:GMJZ1+uw
>523
なにがあったの〜。気になる〜。
私は、去年年賀状に海外旅行に行ったときの写真を使ったら、
それって自慢?生活に余裕のある人はいいわね、私へのあてつけ?
という内容の長文メールが来たよ。
そんなこと言う子じゃなかったのに。
でもさ、小梨専業で金が無いって言うなら働けばいいのにと思ってしまったよ。
旦那さんは転勤族でもないのにさ。彼女とはそれっきりです。

527 :可愛い奥様:02/10/21 20:41 ID:dP8qFvrS
激しく同意。

旦那が倒産しそうな会社に勤めてるのは知ってるけど、
このあいだ会った時に、
「前回に着てた服と一緒なのね」「この服、高いんでしょ?」
「またマックスマーラ、着てるの?」等々。

子供が小さくても働けんじゃん。
あんたがラクしてるのに、私につっかかんないで!

528 :可愛い奥様 :02/10/21 20:49 ID:GMJZ1+uw
お金がないと心がすさむのね。寂しい事です。
そういえば、友人にゲーム買うお金が無い事からけんかになり、
結婚して2年足らずで別居した子がいたよ。
その子も小梨専業だった。
何で働けない理由も無いのに、働かないのだろう。
ワカラン。

529 :可愛い奥様:02/10/21 20:55 ID:YB6CVnHo
お金がないのですさむ気持ちもわかります。
でも、友達にはそれを悟られたくなくて、やつあたりとか
物欲しげな態度を取らないようにしてた(旦那リストラ時)。


530 :可愛い奥様:02/10/21 21:00 ID:3rLH/l6C
お金がないと友人とも会えないぞ
近所に知り合いいないんで
遠くまでは出費
そりゃ、疎遠になります

531 :可愛い奥様 :02/10/21 21:05 ID:TW4J4ylw
女の一番の敵は女。女友達は作ってないよ。
裏切られるのがオチだし、うっとうしい。
職場で出来た友達は職場に居る時は仲良くするけど、
離れた時点で、ハイお終い〜♪
携帯のメモリーを全部消す。

532 :可愛い奥様:02/10/21 22:53 ID:9Mytz9vw
>>531
同性だからこそ出来る話もあるし、楽しさもあると
思うけどな。さんざんガイシュツだけど、良い友達として
付き合っていけるかどうかは性別じゃなくて個人の
人間性に依存するものだと思うよ、
・・・とマジレスしてみる。

533 :523:02/10/21 22:58 ID:F9PgPPU2
30年来の友人で、1番良く遊んでいました。
去年、彼女が結婚してからはお金が無いのは知っていたので
お互いの家でお茶をするだけ、おしゃべりするだけにしていました。
それでも私は楽しかったです。

それが、この間突然メールで「あなたと居ると遠慮がないから疲れる」
というメールが来ました。
何もした覚えが無いので、共通の友人に相談したところ彼女から
「なんだか色々言ってたよ〜」って言われて、聞いたところ
私が好意でやったことも悪く言っていて、あることないこと言われました。
陰でそんな風に言われていたこともショックで、何も言えませんでした。


534 :可愛い奥様:02/10/21 23:00 ID:YB6CVnHo
親しき中にも礼儀あり、ということでしょう>533

好意でやってて彼女に悪く言われたことってどんなこと?
私は逆に「好意でやったのに」って泣きつかれてうざくなった
経験があるのであえて聞いてみたいのですが。

535 :可愛い奥様:02/10/21 23:06 ID:8bviGnyC
うちの前の車、たしかにボロかったけど
友人を載せてて
友人の知り合いも載せて欲しいって言うんで
迎えに行ったのに
友人が迎えに行った友人に向かって
「きたないけど・・乗って」と言いやがった
てめぇの車じゃねーだろ?!
汚くて悪かったな。
じゃぁ、いつも迎えに来てなんて言うなよ
まぁ、色々な事ありまして、もうただの知人

536 :可愛い奥様:02/10/21 23:09 ID:3a8P8ckb
私も聞いてみたいです。最近私も24年来の友人に対して色々
思うところがあるので。

537 :可愛い奥様:02/10/21 23:14 ID:dXJmeaVq
>>533
遠慮がないから疲れるというのは、もう少し気を使ってほしかったのかなぁ?
気を許した友達への遠慮の境界線は人それぞれ違うから難しいわよね。
でも30年も仲良くしていたのだから勇気を出して腹を割って話して
また仲直りできるといいね。

>>535
それってジョークでしょ?
私も言われたことあるけど笑って終っちゃったよ。
そういうキャラの人に言われたから嫌味っぽく聞こえなかった。
言う人によってはカチン!とくるかもしれないわね。


538 :可愛い奥様:02/10/21 23:15 ID:YsVQelGS
うちは旦那が夜遅い事も多いし、小梨なもんで電話なども携帯に
遅い時間にも友達から電話とかよくくるんですが、飲んでると絶対に
誰かに電話したくなる友達がいて、12時過ぎころにどこかの飲み屋から
「いま、○○ちゃんといるの〜 代わるねー」とかバンバンかかってくる。
私が一緒に飲みにいってるときも、酔っぱらってくるとどんどんいろんな
人に電話しては、私に代わって喋れと電話を渡してくる。
しかも大体は、わたしが1度くらい顔をあわせた程度のほとんど知らない
人ばかり。やめてほしいけど、言えない。

539 :可愛い奥様:02/10/21 23:15 ID:YB6CVnHo
>535
古いけど狭いけどならまだご愛嬌だけど
汚いってかなり悪口に近くてしゃれになってない気がする。
また、冗談が似合わない人に限ってずけずけこのてのことを
行ったりするからタチが悪いですよね。

540 :523,533:02/10/21 23:21 ID:R7fVqjSA
>534
どちらかというと私は彼女に気を使って接していました。
30年来の友人でしたから気の難しい人って知っていたので…
自分の機嫌の悪いときは周りの人に当たるような所があったので気をつけていました。
親しき仲にも礼儀あり、それは彼女に言ってあげたい言葉です。

>好意でやってて彼女に悪く言われたことってどんなこと?。
春の彼女の誕生日に「何が欲しい?」って聞いても「何もいらない」の
一点張りで、あんまりしつこく聞くと怒るのでそれっきりにしていました。
その後、夏に旦那が会社から貰ってきた桃が沢山あったので持っていきました。
その時に「誕生日プレゼントの代わりに…」って言って渡しました。
この事を彼女は「会社の金で買った桃を誕生日に持ってきた、普通じゃない」と
言っていたそうです。


541 :可愛い奥様:02/10/21 23:21 ID:YB6CVnHo
>538
私の友達にも、よって電話してくる人がいる。
しかも「今、犬占いやってるの」とかわけわからない…。
こっちが「私も今外で友達と呑んでるから」というと
「え? 誰々?」とかいって切る気配がない。


542 :可愛い奥様:02/10/21 23:25 ID:YsVQelGS
>541
電話の向こうの人もお互いよく知らないもの同士、話題もなくて
困るんだけど、遠くからやたらハイな彼女の喋りだけが聞こえてくる

543 :可愛い奥様:02/10/21 23:30 ID:YB6CVnHo
>542
それもイヤですね…私は「今旦那と飲んでるの」と
言ったら「出して〜」といわれたことあります。面識は
ないというのに。もちろん断りました。

544 :535:02/10/21 23:31 ID:8bviGnyC
>>537
>>539
いや、ジョークじゃないです。
車を出したのはこっちなのに
アツカマシイ気持ちがあるののに腹が立った。
確かに、汚いと発言。

545 :可愛い奥様:02/10/21 23:33 ID:3a8P8ckb
>540 「何もいらない」と言いつつも何かくれるのを期待していたのかな?
なのに会社からもらった桃をよこしたから激怒したのかも。
「プレゼントの代わりに・・」なんて言わなければよかったね。
何だか気難しそうな人。30年もお付き合いご苦労様です。

546 :可愛い奥様:02/10/21 23:36 ID:urRhXvJi
ID:YB6CVnHoさんはここでも熱い。
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1034255451/534
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1034255451/540
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1034255451/547
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1034255451/553
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1034255451/556
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1034255451/559
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1034255451/561
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1034255451/566

547 :可愛い奥様:02/10/21 23:38 ID:YB6CVnHo
>546
IDストーカーやめてください。
ちょっと気になってた娘。スレ、たまたま
行ってみてしまいました(汗)。

548 :可愛い奥様:02/10/21 23:40 ID:XPgY+D7b
>>546
あらまあ

549 :523,533:02/10/22 00:03 ID:lgx+/w9/
>545
もともと、気難しい人でしたが私には結構優しかったと思います。
ただ、結婚してからはなんだかいつもカリカリしていて怖かったです。
それでも私はいままで通りに接してきました。
相談した友人いわく「お金に余裕が無くなると、心に余裕がなくなるものだよ。
ちょっとした事も気に障るみたいだから、しょうがないよ」

私は悪い事したと思っていないので謝りたくないので、そのままにしておきます。


550 :可愛い奥様:02/10/22 00:10 ID:56aMn6nG
>「お金に余裕が無くなると、心に余裕がなくなるものだよ。
ちょっとした事も気に障るみたいだから、しょうがないよ」
なんだか、その友達ってー。
そして紹介するあなたもなー。


551 :可愛い奥様:02/10/22 00:14 ID:3e3Z4J4W
>540
「たくさん貰ったからおすそわけ〜」でいいものを、
わざわざ「プレゼント(代わり)」と言って渡されたからじゃないかな。
プレゼントにするなら貰い物だってことは内緒にしなきゃ。
プレゼントってことは当然お返ししなきゃいけないってことだから、
タダのものでお返しを要求してると思われたのでは、と想像してみた。


552 :可愛い奥様:02/10/22 00:14 ID:YkTBGIN0
友達に、マンション買っちゃったーと言われたけど
新築祝いまでは頭まわらなかった・・
呼ばれてもいないし。

553 :可愛い奥様:02/10/22 00:17 ID:YkTBGIN0
>>538
迷惑なんだよねーと言ったほうがいいよ・・
言わない限り、延々と続くよ。



554 :可愛い奥様:02/10/22 00:18 ID:q3tsfpVj
>552
私も新築祝いはもらわなかったな。結婚祝とか
出産祝いってよく聞くけど、友達同士でそこまでやってるって
話はあまり聞かない。仕事相手とかがパーティーみたいに
新居のお披露目をする、みたいなときならさすがに
手ぶらでは行かないけどね。

555 :可愛い奥様:02/10/22 00:20 ID:YkTBGIN0
>>554
そっかあ、新築祝いはあまり一般的ではないのかな?

私の友人は、そういうこと(祝いごと)に、異様にこと細かくこだわる人なんで
影で「くれない」とか言ってそうで鬱。


556 :可愛い奥様:02/10/22 00:22 ID:q3tsfpVj
>555
「新築だから遊びに来て」と誘われたり、何らかの
形で新居のお披露目がないのならスルーしてもいいのでは?で
遊びに行く機会があったときには、ふつうにお酒とかお菓子とかを
手土産として持っていけばいいんじゃないかな。

557 :可愛い奥様:02/10/22 00:23 ID:6858MUr3
新築祝いは、ささやかながらにしますよ。
うちの新築祝いには、
みんなからスリッパラック頂きやした

558 :可愛い奥様:02/10/22 00:24 ID:q3tsfpVj
新築祝いとかいって、インテリアものを贈られるのが
私は一番困りました。夫の知り合いが「ペルシャじゅうたんを
贈りたい」と張り切っていってくださったそうですが
ラルフローレンのカーテンにあうわけないじゃん、とあせって…。
で、やんわりと「物をこぼしたりコタツを置いたり雑に使うので
敷物はいただけません」とかいって断ってもらった。

559 :558:02/10/22 00:26 ID:q3tsfpVj
ごめんなさい557さん。557さんのを読んでからカキコしたわけじゃ
ないんです(汗)。私個人的に消えもののほうがいいなあってことで。
失礼しました。

560 :558:02/10/22 00:34 ID:6858MUr3
>>559
んや、いいんですぞっ。
スリッパラックはリクエストしたんだけど
たまたまイイデザインだったんで満足しただけ。
結婚祝いには、掛け時計なんだけど
好みがアルって事で、友人達と一緒に出掛けて選んで
お祝いしてくれました。

561 :559 :02/10/22 00:41 ID:q3tsfpVj
>558
なんかいいですね、このスレにしては珍しく、女友達との
よい関係がうかがえてほのぼのなごんでしまいました。
一緒に選ぶっていいなあ。



562 :可愛い奥様:02/10/22 01:28 ID:/gplgzEE
>>557さんのお友達がお金を出しあってスリッパラックをプレゼントしてくれたのね。

>みんなからスリッパラック頂きやした
 ↑ 
これをみて最初、みんながそれぞれスリッパラックをプレゼントしてくれて
スリッパラック長者になっちゃったのかと思ったよ。

563 :可愛い奥様:02/10/22 01:47 ID:dPG3IvBx
>>523
私は友達から誕生日に桃もらったら嬉しいぞ!
気にすんな!

564 :可愛い奥様:02/10/22 01:57 ID:onFbOIwV
「誕生日何が欲しい」と聞かれて「何もいらないの一点張り」は、
もらったら、相手の誕生日にもあげなきゃいけないからなのでは?

「貰ったらこっちも返さないといけないから、
何ももらわない方が気楽でいいや…
…と思ったら会社の桃持ってくんのかよ!
会社の桃に私は自腹でお返ししなきゃいけないわけ?プソプソ」

という心理なのではと予想してみた。


565 :564:02/10/22 02:00 ID:J0vGcTQc
他の人のレスよく読まずに書いたら
>>551内容かぶってるうえに
口調までかぶってて、今顔が真っ赤です。
あぁはずかしぃ。寝る。

566 :可愛い奥様:02/10/22 02:05 ID:8Kb2I2LT
友人が、うちにあるフルーツが欲しいって言うんで
いつも電車通勤の所を
車で行って、もっていったのに(果物が重い)
「車?」と文句言った。
あぁ、てめぇなんて死んでくれてもいいぞ


567 :可愛い奥様:02/10/22 02:06 ID:dPG3IvBx
友達。
中国に留学して、そこで知り合った中国人とつきあった。
その中国人はドイツ育ちの架橋で、ドイツに帰って帰化。
友達は彼を追ってドイツへ。日系企業で働きながらつきあっていたが、結婚。
新居から仕事場へ通えず、退職。
再就職に英語が必要だそうで、マルタ島の英語学校(授業料が安い)に行くんだそうです。

私がスーパーと家を往復してる間に、一体何がどうなってるんだか。
昔はうらやましいやら もっと地に足をつけろやと思うやら
でももう今は、おもろいです。がんがれ。


568 :可愛い奥様:02/10/22 02:41 ID:Ts8OVvvd
>567
波乱に富んだ生き方を誰もが出来る訳じゃない。
友達に声援を送れるあなたもイイと思うぞ。

569 :可愛い奥様:02/10/22 03:15 ID:ICz8mY//
>562
私もそう思って激しくワロタ

570 :可愛い奥様:02/10/22 07:42 ID:nnUatzz/
同じマンションのママ友。
普段はたまにランチをする程度で、
グループにも入らず、つるまず、
淡々とした印象の彼女でしたが、
先日私が急に具合が悪くなったとき、
夕方の忙しい時間にもかかわらず、
子供を預かってくれて、夕食やお風呂の世話までしてくれた。
それも恩着せがましいものではなく、
「○○ちゃん(うちの子)が来てくれて△△(彼女の子)も
喜んだのよ」
など、これまたサラッとしている。
いざという時本当に相手のことを考えてくれる彼女が
女神に思えた。


571 :可愛い奥様:02/10/22 07:58 ID:f3SBUy31
>570
あまり調子こいて子供預けてると、後で関係が崩れた時に
「私に子供預けて遊び回っている」
なんて言われかねない。
節度を持ったいい関係でいようね!

572 :可愛い奥様:02/10/22 09:55 ID:01n/IEtU
>570
どういう経緯で預けたんだろう。
「ママ具合悪いから○○ちゃんち行ってなさい」
だったらちょっとドキュ…?

573 :可愛い奥様:02/10/22 11:18 ID:q3tsfpVj
誕生日プレゼントの話なんですが…ちょっと前に、どうしても
この人とは友達づきあいやってられない!と思って、縁を
切った人がいるんです。でも、縁を切る前に誕生日プレゼントを
もらってたんですよね(そのころはまだ普通に交流してた)。
お中元とかお歳暮みたいに割り切って、お返しとしてなにかあげたほうが
いいのでしょうか? それとも、縁を切った時点で友達じゃないから
放置しておいてもいいんでしょうか?


574 :可愛い奥様:02/10/22 11:26 ID:mxgWg8zf
>570
とりあえず何かの形でお礼をしたまへ。

575 :可愛い奥様:02/10/22 11:34 ID:kp/JiVzg
>573
縁を切ったなら もうそれまででしょ。
どうせなら切る前にお返しできたらよかったかもしれないけど
切ったあとで ってヘンじゃない?

576 :可愛い奥様:02/10/22 11:36 ID:MtI7bv5i
>>573
縁を切るまでになったのに
お返しの心配をしているのが不思議だ。
もう付き合いたく無いから縁を切ったんじゃないの?

577 :可愛い奥様:02/10/22 11:38 ID:q3tsfpVj
>575
そうですよね…とってつけたようで、縁切ったのにかかわろうと
してるみたいでおかしいですよね。彼女とはたまにもめつつも
ずるずる付き合ってるんだろうなと思ってたので、彼女の誕生日に
なにかあげることになるんだろうと思ってたんですが。結局
私の誕生日→衝突→絶縁→彼女の誕生日(もうすぐ)という
スケジュール(?)になってしまったのです。縁を切った時点で
もうそれまで、ですよね。自分からした絶縁なので、なんか
もらいっぱなしみたいで気になってたけどありがとうございます
575さん。

578 :可愛い奥様:02/10/22 11:40 ID:q3tsfpVj
>>576
ホントおっしゃるとおりです、縁を切ったらそれきりですよね。ただ、
嫌いになった相手だからこそ、もらいっぱなしになるのも
なんか借りがあるまんまみたいで気になってしまったので
聞いてみました。付き合いたくないのにかかわるのもヘンですよね

579 :567:02/10/22 11:48 ID:dPG3IvBx
>>568ありがとうです。

しかし>>570の友達はかっこいいなあ。
そういう人になりたいもんですな。

580 :567:02/10/22 11:49 ID:dPG3IvBx
しかし570が親切にしてあげたくなる人かもしれないとも思った。


581 :可愛い奥様:02/10/22 12:20 ID:Hvo0naP4
近所のママ友。
夜9時頃に電話があって、
旦那の具合が悪くて病院に行くから子供たちを見ていて欲しい
ということで留守番させられた。夜中まで。
あやうく泊まることになるとこだった。
緊急事態だし、うちの子供もいつもお世話になっているし…
とは思ったけど、どうも納得できない。
ご主人も大したことなかったみたいだし。
その後、改まったお礼もなく普段どおり。
もう親しくお付き合いするのはやめることにした。
570さん、感謝の気持ちを忘れないでね。

582 :570:02/10/22 13:05 ID:EApInrrN
>>571>>572
実は私、尿管結石になってしまって、
その日の夕方、急きょ病院へ行ったんです。
とりあえず点滴して夜には帰宅できたんですけど。。。

彼女はその後、私の病気のことを
こちらが口止めしたわけでもないのに
だれにも喋らないでいてくれてます。

>>574
お礼に鳩サブレをお渡ししました。

583 :可愛い奥様:02/10/22 13:11 ID:GJWccMJh
友達は予定がなくても会う人。
仲間は学校や習い事でそれが終われば会わない人。


584 :可愛い奥様:02/10/22 13:14 ID:q3tsfpVj
友達は会えなくても忘れないしまた会いたいと思う相手。
仲間は、会えなくなったらそれっきりでもかまわないその場にいた人。

585 :可愛い奥様:02/10/22 13:44 ID:peKLAgrP
何か最近モヤモヤしてる人がいるので、ちょっとだけ愚痴らせてください。
高校の時からかれこれ10年くらいの付き合いで、同じ時期に上京してきた友人が
います。
結婚の年も「示し合わせたの?」って感じで同じ年に。
披露宴の準備で煮詰まっている友人が、私のところに電話をしてきて色々話を
聞いていたんだけど、その時何気無く
「いいよね〜仕事辞めちゃってるから、披露宴の準備にかける時間あって。羨ましい〜」
って言われたんです。その時は別に何も思わなかったし、外に仕事に行かないだけで
在宅だから結構大変だよ、って言ってました。
最近、近況のやり取りをしてたら、やっぱり言われたんです。
「いいよね〜在宅で仕事できて。腐るほど時間あるって感じでさ。おまけに旦那さん自営でしょ?
休みとか融通利くし、給料だって心配ないしさ」

…嫌味なのかなぁ…(´・ω・`)
自営だけど、給料なんか全然良くないし、休みなんか滅多に融通利かないし…
彼女の披露宴が、ちょうどお盆近くで、打診されていて私も何とかしようと思っていたんだけど、
旦那の親戚の法事&結婚最初の親戚巡りだったから、どうにも都合つかなくて
悪いなーと思いつつ、欠席の返事したんです。もちろんお祝いも送って、当日の電報も
打ちました。
でも…良く考えたら、やっぱり彼女の披露宴の辺りから妙な空気になってきて…
もう友達じゃなくなっちゃったのかな…

586 :可愛い奥様:02/10/22 13:51 ID:MtI7bv5i
>>585
披露宴への欠席の理由が何だか・・
そういう理由で欠席するのって普通なの?
私なら友達にとって一生に一度のことを
そんな理由では欠席しないけどな。

587 :可愛い奥様:02/10/22 13:55 ID:MPjiEyfS
>585
嫌味じゃなくて、会社勤めには
自営や在宅で仕事してる人って羨ましく見えたりするんだよ。
585さんだってサラリーマンの方が安定してて
いいなぁって思うことあるでしょ?

あと、私だったらそんな理由では結婚式欠席しない。
断られた方にしたら結構気分悪くなる断られ方だと思う。


588 :585:02/10/22 14:01 ID:peKLAgrP
欠席の理由を端折ってしまった感じなので、書き直して見ます。

自分達の披露宴にはご高齢で来られなかった舅の両親へのご挨拶をしに行かなきゃ
いけないと、披露宴前から言われていました。
また、ちょうど(といっては失礼なのですが)、姑の父の一周忌が友人の披露宴と
バッティングしてしまいまして、会社の仕事の休み上、時期をずらせないと
旦那の両親に言われてしまったんです。
これが、今なら「自分の披露宴に来てもらった友人の披露宴なんだから、
何があっても出る!」と強気に出れたのですが、結婚してすぐの事だったので
何か言い出しにくい雰囲気で…
旦那も色々言ってくれたんですけど、ご挨拶の時期も一周忌もずらせないし、
今年だけは来てもらわないと困ると再三…

今思えば、それでも強引に出ておけば良かったんですよね。
友人には、全部理由を話したら「仕方ないよ〜最初の年が肝心って言うし。頑張れ〜」
と言ってもらえた事に、甘えてしまったのかも…


589 :可愛い奥様:02/10/22 14:04 ID:q3tsfpVj
私は585の友達、いやな人だと思ったけどな。自営の人を掴まえて
「仕事辞めちゃってる」とか「腐るほど時間がある」っていう言い方は
いやみだと思う。「会社づとめよりは融通きくところもあるんじゃない?」
くらいならわかるけど。とくに「腐るほど」っていうのは悪意を感じる。

590 :可愛い奥様:02/10/22 14:05 ID:dPG3IvBx
586と587に全部同意だ。

しかし、自営ってそんなにヒマに見えるもんなのかな。
私も自営だけど、
「いいなあ、かわりに恵比寿に行ってよ!」と頼まれます。
えびすにジャニーズファンクラブがあって、平日の昼間、毎日抽選会が行われていて、
あたるとジャニーズが出ている番組の公開録画が見られるんだそうです。
そんなん頼まれてもなぁ。

591 :可愛い奥様:02/10/22 14:08 ID:MtI7bv5i
>>588
うーんうーん。
なんかやっぱりズレてる気がする・・・

>自分の披露宴に来てもらった友人の披露宴なんだから

これって何かおかしくない?
大事な友達の披露宴なんだから、ならわかるんだけど・・・

592 :可愛い奥様:02/10/22 14:10 ID:/diSIuCJ
585の結婚式にはその友達出たんだ…

それじゃなおさらそんな理由じゃ気分悪くするよな。

593 :588:02/10/22 14:12 ID:peKLAgrP
重ね重ねすみません。
何か自己弁護をしてる気がするので、あまり言葉を重ねるのも
どうかと思ったのですが、
× 来てもらった友人
○ 高校からの大切な友人で、自分の披露宴時も忙しいのに来てもらった

です。
テンパって文章書いたもので…本当にすみません。
もうちょっと落ち着いて、分かりやすく書けるように努力します。


594 :可愛い奥様:02/10/22 14:12 ID:q3tsfpVj
>自分の披露宴に来てもらった友人の披露宴なんだから

でも呼ばれた義理ってあると思うよ。友達で「呼びたくないけど
呼ばれたから呼ばなきゃ」みたいな話してるのしょっちゅう聞くし。
それで「呼んでおいてこっちは行かないのも悪いな」って思う場合も
あると思う。あと、新婚で旦那の実家の事情がいろいろあったなら
友達の結婚式の欠席もやむをえないと思う。

595 :可愛い奥様:02/10/22 14:16 ID:MtI7bv5i
588の話を素直に聞けないのはなぜだろう・・・

596 :可愛い奥様:02/10/22 14:16 ID:HJ+15k/n
嫁って友だちよりも、親兄弟親類を優先に考えなくては
行けない時がある。とくに自営や跡取りだと、末代まで言われ続ける
から友だちよりも親類縁者を優先させないと怖い。
こんな私の事情を知ってる友だちは、無理を言わないし、
都合で駄目な事が多いけど理解してくれる。


597 :可愛い奥様:02/10/22 14:18 ID:PHHGyGwK
親戚付き合いをとって、披露宴に出なかったひとと
その人に時間が腐るほどっていう友達…。
お互いにそんなに大切な友達じゃないみたいだから
自然に離れればいいんじゃない?
本当に大事な友達だったら披露宴は出るだろうし。

わたしは断ったのは一度だけ。
出産予定日の半月後くらいだったから、
さすがにそれは予定日がいついつだから〜といってお断りしました。

598 :可愛い奥様:02/10/22 14:19 ID:q3tsfpVj
>596
たしかに…気持ちは、夫実家<<<<友達、でも
優先順位はだんな実家を取らなくてはいけない場面って
けっこうありますよね。うちの夫はけっこう見逃して
くれたり口裏を合わせて(年越しコンサートに友達と
行った私を「風邪ひいてるから」と実家には言って置いて
くれたり)もらったりしてるけど、それでも、夫実家
最優先せざるをえない場面ってあるもの。

599 :可愛い奥様:02/10/22 14:21 ID:PHHGyGwK
>596
だからそういうのを察してくれない友達なら
親しく付き合わなくてもいいかな〜と思うんだけど。

ところで、588さんって盛りつけられた人に似てない?

600 :可愛い奥様:02/10/22 14:23 ID:LdqjO+xX
>588
自分の保身を優先させた結果だからしょうがないよね。
悩んだ末に自分で出した結論なんだから。
友達もいつかそんな経験をしたときに分かってくれるんじゃないかな?

601 :可愛い奥様:02/10/22 14:24 ID:MtI7bv5i
>>599
うん、似てる

602 :可愛い奥様:02/10/22 14:25 ID:PP8W53Dj
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603 :可愛い奥様:02/10/22 14:33 ID:q3tsfpVj
もりつけられたのは私。588さんをそっち方向で
叩いたりするのは…

604 :可愛い奥様:02/10/22 14:35 ID:MtI7bv5i
>603
おお、盛り付けちゃん。久しぶり。
ところであの後はどうなったの?

605 :可愛い奥様:02/10/22 14:36 ID:fX+NCpag
同じ匂いがするから擁護してるのかw

606 :可愛い奥様:02/10/22 14:36 ID:q3tsfpVj
このスレで、彼女に誕生日プレゼントもらいっぱなしで
いいかどうか悩んで相談してました。盛り付けられる前だったので
プレゼントをもらったのが(日本酒だった(笑))

607 :可愛い奥様:02/10/22 14:38 ID:MtI7bv5i
>606
後日談をプリーズ

608 :可愛い奥様:02/10/22 14:40 ID:7606Ic9I
これか…。あんたやっぱりアフオなのね。


573 :可愛い奥様 :02/10/22 11:18 ID:q3tsfpVj
誕生日プレゼントの話なんですが…ちょっと前に、どうしても
この人とは友達づきあいやってられない!と思って、縁を
切った人がいるんです。でも、縁を切る前に誕生日プレゼントを
もらってたんですよね(そのころはまだ普通に交流してた)。
お中元とかお歳暮みたいに割り切って、お返しとしてなにかあげたほうが
いいのでしょうか? それとも、縁を切った時点で友達じゃないから
放置しておいてもいいんでしょうか?


609 :可愛い奥様:02/10/22 14:41 ID:q3tsfpVj
>607
その時は親しかったのでお礼のメールをしたりしたけど
盛り付け事件以降はメールもやりとりしてないのです。
だから、誕生日プレゼントなんてあげようもないんだけど、
もらいっぱなしだと借りみたいでちょっとなって思って気になって…。

610 :可愛い奥様:02/10/22 14:42 ID:MtI7bv5i
>>606
ん?でも会うたびに盛り付けられてたんじゃないの?

611 :可愛い奥様:02/10/22 14:47 ID:PHHGyGwK
盛りつけちゃんもいいキャラだと思うんだけど
「盛りつけ」ってコテハンにしたらどう?

マジレスするけど、どのくらいの期間盛りつけられてたの?
いつプレゼントもらってとかの具体的な話キボーン。

612 :可愛い奥様:02/10/22 14:48 ID:q3tsfpVj
>610
そうなんです。最近まで地方赴任してたので(彼女が)
会わなかったんですが、今年の春帰ってきて…
その時誕生日(私の)が近かったのでお酒ももらったのです。
盛り付け事件の後だったら「やっぱり私が酒飲みだから
お酒送ってきたのね」といじけてしまったかも。
588さんの相談ごとからそれてきたので消えます。

613 :可愛い奥様:02/10/22 14:50 ID:q3tsfpVj
コテハンにすると、盛り付けた友達とか周りに
迷惑がかかる可能性もあるから…ちょっと実は
こっそり「盛り付けられた奥様」と名乗ったことも
あったのですが(あまりにも「あんたが盛り付け?」と
濡れ衣を着せられている人がいたので)>611

結婚式に出る出ないは、友達への思いと比例しないから
出なかったからそれだけの友達、みたいに考えるのも
不思議な気がする。式をやったときに忙しかったり相手を
好きじゃなかったら断ってもいいのでは? それで一生
一度のイベント(友達の)をのがしてもそれはそれで
そういう縁だったということで。

614 :可愛い奥様:02/10/22 14:57 ID:IMAGWoIw
>613
相手を好きじゃなかったら友達じゃないと思うのですが…。

615 :可愛い奥様:02/10/22 14:58 ID:MtI7bv5i
>>612
酒を送られていじける気持ちがやっぱりわからん。
結局、盛り付けちゃんが勝手に被害妄想抱いているだけのような気が・・・
それに巻きこまれて友達も迷惑だね。

616 :可愛い奥様:02/10/22 15:03 ID:IMAGWoIw
酒飲みに酒送る。これいたって真っ当。

617 :可愛い奥様:02/10/22 15:05 ID:PHHGyGwK
>盛りつけちゃん
次の盛りつけ友達の誕生日になんか送りつけてそれで終わりにしたら?
ただ、その次のあなたの誕生日にまた品物が来るかもしれないから
それがやだったら借りを作ったとか思わないで綺麗サッパリ忘れた方がいいよ。

披露宴の人は、時間が腐るほどあってとか悪意のある言い方をされてるんだもん
だんだんフェイドアウトして終わりじゃないの?
みんな嫌なのになんとか付き合おうとするからストレスが溜まるんだよ。

わたしの脳内ではワンサイドママ=盛りつけ=披露宴さんだな〜。(w

618 :可愛い奥様:02/10/22 15:05 ID:MtI7bv5i
盛り付けちゃんって計算高い人だったのね。

619 :盛り付けられた奥様:02/10/22 15:06 ID:q3tsfpVj
>615 、616
他の友達からもらったら「うれしい。おいしくのむね」と喜んだ
と思うのだが(実際、もりつけ嬢からもらったときも彼女の
いた地方の銘酒だったのでありがたくいただいた)もしも
「よく飲むねえ、うらやましい(クス)」←絶対うらやましくない
                   口調で
って言われた後だったら、とどめをさされたみたいに感じたかも。
ってことです。

コテハンナノッテミマシタ…

620 :可愛い奥様:02/10/22 15:09 ID:MtI7bv5i
>>619
>「よく飲むねえ、うらやましい(クス)」←絶対うらやましくない
                   口調で
だから、それが被害妄想なんじゃないの?
それとも、友達はイヤミを言うためにわざわざ酒を選んだってこと?

イヤミなのは友達じゃない、あなたです。

621 :可愛い奥様:02/10/22 15:10 ID:RPEP7pTl
今日は「ぶり子嫌い」奥様はいないの?(w

622 :盛り付けられた奥様:02/10/22 15:13 ID:q3tsfpVj
>620
ごめんなさい、長くなりそうだけど整理してかくと。
春→お酒もらった(私の誕生日)ありがたくもらった
最近→よく飲むねえ(クス)発言があった

もしも、私の誕生日が、最近のみに行った後だったら
お酒もらったら腹立っただろうなという話。
でも現実問題として、お酒を喜んで受け取ったので
これから彼女の誕生日を控えてどうしたものかと思ったの。
時間経過の説明が下手で失礼しました。

被害妄想かもとおもいつつメンヘル板に行った。たぶんもりつけ嬢は
自己愛性人格障害という病気なんだなと思って自分なりに納得した。


623 :可愛い奥様:02/10/22 15:15 ID:PHHGyGwK
>620
まあまあ、そういうひともたまにはいるから…。

素直に受け取れないような相手とは付き合うだけ疲れるって。
すみやかに脳内あぼーん汁。

624 :可愛い奥様:02/10/22 15:15 ID:MtI7bv5i
>>622
>たぶんもりつけ嬢は
>自己愛性人格障害という病気なんだなと思って自分なりに納得

・・・・・・なんかすごいね。
話を聞いてるとどっちかっていうとあなたのほうが(以下略)

625 :盛り付けられた奥様:02/10/22 15:18 ID:q3tsfpVj
>624
私は、たぶん、自己愛性の彼女から精神的虐待を受けてたんだな
って思って納得したんですが。とりあえず、彼女は私に
傷つけられた事はなかったといっていたし。(なんか心が狭いことを
丸出しで書くけど、彼女だけ楽しそうで私はちっとも一緒にいて
楽しくなかったのもイライラの原因だったみたい。いっしょにいて
楽しい友達とだけ付き合えばいいということに気づくのに10年
かかりました)

626 :可愛い奥様:02/10/22 15:18 ID:MtI7bv5i
>>623
前の時も、みんなで脳内あぼーんしるって何度も言ったの。
でも、それはスルーして「私は被害者」「彼女はおかしい」って
主張するから祭りになったのよ。

627 :盛り付けられた奥様:02/10/22 15:19 ID:q3tsfpVj
>626
1スレ丸々つかって自分の世界から彼女をあぼーんしたわけですよね私
(赤面)。おかげさまですがすがしい友達づきあいをしてます。

628 :可愛い奥様:02/10/22 15:20 ID:RPEP7pTl
>625
な、なんかすごい大げさ・・・。
自分が納得すりゃ、まぁそれでもいいと思うけど
ちと被害妄想がつおいんでは???

629 :可愛い奥様:02/10/22 15:25 ID:MtI7bv5i
>>627
っつーか、友達いるの?

630 :もりつけられた奥様:02/10/22 15:26 ID:q3tsfpVj
>629
います。他の友達といるときは感じないような被害妄想じみた
悪意を読み取ってしまう悲しい気持ちとかを感じさせられたのは
盛り付けの彼女からだけでした。で「なんでわざわざ人を
見下すの?」と思ってすごい傷ついたし悩んだんだけど、そういう
病気だと思ったら、失礼なのはわかってたけど納得がいったんです。

631 :可愛い奥様:02/10/22 15:28 ID:MtI7bv5i
>>630
でも、友達のことを2ちゃんに晒しまくってるじゃない。
家建てた子がどーのこーのとか。
そういうのって友達なの?
自分の都合のいい時にだけ「友達」って呼んでる人なんじゃないの?

632 :もりつけられた奥様:02/10/22 15:31 ID:q3tsfpVj
その人は友達に入れてない・・・すでに。学生時代は
友情は生もの、だと思って、合わない人とも「合うときは
合うだろう」とずるずる付き合っていたのですが、仕事したり
結婚したりして時間とか限られてくると、自然に、本当に
都合とか関係なく、心からいっしょにいたい人とか話したい人と
だけ友達でいればいいじゃない、とふっきれました。

で、学生時代からブランクがあってひさびさにもりつけ嬢とも
そうなれればいいなあと思ったのですが甘かったですね。

633 :可愛い奥様:02/10/22 15:32 ID:ICz8mY//
あら またプチマツーリなのね

634 :可愛い奥様:02/10/22 15:35 ID:GJWccMJh
最近悩んでます。
近所に10年来の友達がいるんですけど
会うたびに自慢話ばかりでうんざり、
銀座のどこに行ったとか、話題の何をしたとか
私が好きなブランドの服・靴・バックも同じ物買ったりするんです
私が行きたい場所は先に行ってきて、いつもの自慢(TDRや丸ビル)
皆さんの周りにそんな人いますか?どんな態度とりますか?



635 :可愛い奥様:02/10/22 15:37 ID:q3tsfpVj
銀座のどこに行ったとか、話題の何をしたとか >
これは自慢かどうかわからないけど(あなたにはいけないでしょ。
クス、見たいなニュアンスだったら自慢確定だけど)
私が好きなブランドの服・靴・バックも同じ物買ったりするんです >
これは気持ち悪いね。


636 :可愛い奥様:02/10/22 15:41 ID:JnK9ryAv
>>634
いるのよ私にもそんな人。旦那の友人の奥さんで家族で親しんだけど
その奥さんは昼間うちに一人でも遊びに来るんです。
普段は「へ〜そうなんだ。すごいね」「良かったね」と合わせてます。
疲れてる時はすごくしんどくなる。
居留守使うこともあります。

637 :可愛い奥様:02/10/22 15:45 ID:BqOcSFn8
私は粘着なんで覚えているが
家を建てた通称「浜松ちゃん」のこと
友達5人組の1人って言ってたじゃないか。
その人はすでに友達に入れていないって、矛盾しとらん?

638 :可愛い奥様:02/10/22 15:46 ID:wagjT0VT
私はパート仲間のおヴァヴァに、そのような自慢をされて
うざいです。
って、友達じゃないけれどね。

639 :盛り付けられた友達:02/10/22 15:47 ID:q3tsfpVj
>637
もりつけさんのことがあってから、それをきっかけに
合わない人とは「ただの知り合い、顔見知り」程度に
思って割り切ることにしたんです。スレでアドバイス
たくさんいただいたおかげで、そういうくされ縁的な
ともだち(?)もどきの人との距離がぶなんに取れたので
良かったと思っています。

640 :盛り付けられた奥様:02/10/22 15:48 ID:q3tsfpVj
639変なコテハンになってる。鬱。

641 :可愛い奥様:02/10/22 15:50 ID:F3N15Ggi
<<588
結婚式に出なかったから気まずくなった訳じゃなくて、
その前から何だかその友達の言葉には悪意を感じる
ちょっとずつ積み重なった不満が結婚式欠席で決定的になったって感じ。
そうゆう積み重なった不満ってなかなか修復できないんだよなー

そんなに気を使って友達していくのってこっちが疲れちゃうから
思い切って縁を切ってみれば?

642 :可愛い奥様:02/10/22 15:51 ID:eE8CikZr
>>634
あなたが同じレベルの生活が出来ないから欝?
今度いっしょに誘ってね、と一言いえばどうでしょう

643 :可愛い奥様:02/10/22 15:52 ID:JnK9ryAv
電化製品買ったら自慢!が多いんです。電話・洗濯機・掃除機..。
それが偶然同じものをうちも買ってたら「あんまり気に入っては無いけど
安かったもんね」に変わる。

644 :盛り付けられた奥様:02/10/22 15:53 ID:q3tsfpVj
>641

641の一行目の「結婚式に出なかったから」を
「盛り付けられたから」、三行目の「結婚式
欠席」を「盛大な盛り付け」に変えると、
私のケースと激似って気がします。
縁を切るとすっきりしました、私は。

645 :可愛い奥様:02/10/22 15:57 ID:EEriCF8c
中学のときの仲の良い友だち。
大学くらいに久しぶりにあったら、自分(および自分の家族)の自慢ばかり。
あまりに激しいのでわたしも競っちゃいそうになったが、
なんせ口を挟む余地がない。
結局私のほうが離れちゃって、いまは年賀状泊まり。
親の離婚とかいろいろあったから仕方なかったのかもしれない。
いまは学歴はないけど、工場を経営している旦那さまのもと裕福な暮らしをしているみたいです。
いつか、もう少し年を取って、昔に戻っていたらまた会いたいなって思っています。

646 :可愛い奥様:02/10/22 16:11 ID:Of0yEZ4j
私は自分のこと頑固でずぶとい・・・なんて思っていたけど
このスレの「盛り付けられた奥様」見てると、私なんて柔軟性のかたまり?w
なんじゃないかって思えてきたよ。

「盛り付けられた奥様」が仕事してるとき周りの人たちはどう対応して
いたんだろう? 気になる。 いっそのこと「盛り付けられた奥様」は
〜〜被害者友の会とかの代表になって活躍してはどうかと。
このしつこさは訴訟の代表とかに向いてるのでは? ある種の特性だよ。

647 :盛り付け奥:02/10/22 16:14 ID:q3tsfpVj
マジレスですが、(646さん)仕事の場では
「もっと自分を出せ」「がんこに取り組め」とか
言われます。図太かったらもりつけ嬢の言葉にも傷つかずに
もっといやみなこと言い返したりできたんだろうな。

訴訟とかは無理。すぐに感情的になっちゃうから。
あと、代表になって人の前に立つのも向いてないです。
あおりにマジレスしてしまった(恥)。

648 :可愛い奥様:02/10/22 16:21 ID:Of0yEZ4j
>647
じゃあ、芸能人、つまりスターはどうかしら?
あなたってすごく「私を見てみて!私の話を聞いて!私はここにいるよ」
って意識が強いと思う。

劇団に入ることをオススメする。
または下北沢のガチャガチャした居酒屋に行ってごらん。
同類がたくさんいると思うよ。

649 :盛り付けられた奥様:02/10/22 16:24 ID:q3tsfpVj
劇団系の人(ごめんなさい)きらいなの。
あの自己顕示欲と自己満足と内輪うけな匂いが。
たぶん盛り付けた友達のほうが、性格はスターとか
人の前に出たがりだと思う。押しも私の1万倍強いし。
(私が拉致されたらうた子みたいになりそう)
 ↑
不謹慎なたとえでごめんなさい。

650 :可愛い奥様:02/10/22 16:27 ID:8puQNTAj
盛り付け奥は何の仕事やってるの?

651 :盛り付けられた奥様:02/10/22 16:29 ID:q3tsfpVj
会社員。

652 :可愛い奥様:02/10/22 16:30 ID:Of0yEZ4j
>あの自己顕示欲と自己満足と内輪うけな匂いが。

それこそあなた自身、あなたの特性。
お友達を見てると自分を反映してるみたいで苦痛なのでは?

そうか・・・、劇団もイヤ、被害者友の会もイヤとなると・・・。
第二の田口ランディ目指せば? 自分語り好きみたいだし。

653 :可愛い奥様:02/10/22 16:30 ID:8puQNTAj
今会社から?


654 :盛り付けられた奥様:02/10/22 16:32 ID:q3tsfpVj
>652
まじめに応えてるのにひどい…内輪受けじゃできない
仕事してますし、ああいう世界は嫌い。ランディって
読んだことないからわかんない。自分がたりは好きでも嫌いでもない。

…もう応えないほうがいいですかね。

>653
ええ、まあ…

655 :可愛い奥様:02/10/22 16:35 ID:GJWccMJh
634です。
635さん、636さんはじめ沢山のレス感謝します。
誰の周りにもいるんですよね。自慢女。
人の行動いちいちチェックするし
「そこには誰と行ったの?」「来週の予定は」
あんたに関係ないだろ〜。と言いたくなります。
私も自分の都合の良い時だけ会ってるし
最近は距離をおく様にしてます。
彼女ひま人なので、いつでも付き合ってくれるし
「都合がいい女」です。


656 :可愛い奥様:02/10/22 20:32 ID:OlFxDCSk
盛り付けちゃん、今となってはここで何言っても
アナタはオモチャになっちゃうのよ。
マジレスしていじられて傷つくようならROMしてなされ。

657 :可愛い奥様:02/10/22 22:20 ID:yKaEEymG
随分仲のいい友達A(10年ぐらい)で向こうはいつも「私たちって親友ね」みたいなことを言います。
もちろん、私も親友だと思ってました。(当時)
なので、私の結婚式のときスピーチお願いしたんですよ。
そしたら1も2もなく拒否されました。(ワラ
彼女の言い分は人前で話すのは苦手だからだそうです。

ま、しょうがないので口のたつ別の友人B(親友ではないが大学時代仲がよかった)に頼んだら即OK。
彼女は臆する事ない子なのでとてもステキなスピーチをしてくれました。

長いので分けます。

658 :657:02/10/22 22:20 ID:yKaEEymG
しかし、BにOKを貰ったあとAと話す事があって電話してたときに
A「あ、そうだ、スピーチ決まった?」と聞いてきたので
私「あ、決まったよ。Bに頼んだ。」
A「そうなんだ・・・誰も居ないようだったら私がしてあげようかと思ってね。」
ちょっと唖然としました。だったら初めにOKしてくれれば良かったのに。
しかもそんな事言われなければ苦手だからしょうがないね、で済んだ事なのに・・・

結婚してちょっと遠方に居ますが
Aが男関係ですったもんだしてたときも電話やらメールやら
挙句の果てには気晴らしに旅行にいったり。
Aの周りの人間関係(私は誰一人として知らない人)で困ってれば
電話やらメールやら夜遅くまで付き合ったりしてたけど
新しい彼が出来て、もし結婚する事になったらスピーチ頼むよ〜絶対だよって
何だかとても鬱だな〜
付き合い止めるまでもないけど最近新しい彼とうまくいってるみたいなので
連絡がないんだよね〜

長文で愚痴になってスマソ

659 :可愛い奥様:02/10/22 22:50 ID:/P7jTnZg
なんか、数週間くらい前に似たような話があったような・・・

結婚式のスピーチもめる原因なんだな・・・・

660 :657:02/10/22 22:55 ID:yKaEEymG
え?本当?>659
もう私の話は3年ほど前の話だけど(ケコーン式)
なかなか気晴らしに旅行といってもこちらは旦那が居るから
そうしょっちゅうはいけないけど年に2回は行ってたな〜

661 :可愛い奥様:02/10/22 23:01 ID:/P7jTnZg
>660
確か前の人は、その人自身口下手でスピーチなんかは苦手なんだけど、
親友に頼まれて、その子の結婚式で一生懸命スピーチした。
数年後、こんどは自分の結婚式でその子にスピーチを頼んだら、私はそういう
の苦手だから絶対にやらない!って断られたとかいう話だったよ・・・
遺恨が残りますなー。

私は友達の結婚式で、その子に話でだけ聞いていたその子の会社内での
恋愛ネタに登場する登場人物の多くに対面して、一人でドキドキした思い出が
あります。ビバヒルなみにぐるぐると入れ替わるグチャグチャな恋愛が繰り広げ
られているのを逐一聞かされたもので(もちろん私の友達夫婦も含まれる)

662 :657:02/10/22 23:03 ID:yKaEEymG
>>661
じゃ、違うね。私は断られて次に頼んだ人にOKもらって
そしたら誰も居なかったらやってあげてもよかったのに〜って言われた。
結果、Bで正解だったかも。
AがよくないとかじゃなくてBがそういうのにたけてる人だったから。
ちなみにAとはまだまだ友人です。(ワラ

663 :可愛い奥様:02/10/22 23:18 ID:Lr6Wfcwj
盛り付けちょっと病院行ったほうがいいよ。
なんかおかしいって。


664 :可愛い奥様:02/10/22 23:28 ID:4zAaGRNU
彼氏 と 女友達 なら
女友達をとる

家族(亭主子供含む) と 女友達 なら
迷わず家族をとる

家族にまさる宝なし

665 :柴くん ◆443cpyb2.Q :02/10/22 23:30 ID:jsYZ3XEh
>>664
それわかる気がする・・・
ケコーンしたらやっぱり家族になるよね。

666 :可愛い奥様:02/10/23 01:07 ID:SKTAgmZM
家族の平穏を乱す人であれば
間違いなくサヨナラ
これ男女問わず

我が家は亭主がどうしても嫌だと言うので
本意ではなかったが
仲のよかったある男友達と
自分から疎遠になった

自分の交友関係により
家族を不快にさせないよう心がけることが
家族への義務かと

667 :可愛い奥様:02/10/23 01:40 ID:KAQKklW3
>>666
少し残念だけど偉いね。
それだけ旦那さんに愛されているんだろうね。
焼きもちという意味ではなく。

668 :可愛い奥様:02/10/23 10:20 ID:d67E0stL
>>666
私も男友達全部切らされました。旦那にとってはキライなタイプの集まりなようでした。
私と旦那は趣味が違います。学生時代の私を全否定されたような気がしてムッとしたのも
事実ですが男友達より旦那&子供ですね。
男友達を嫌がる理由の一つに「男女の友情はありえない」と旦那は言います。
友人(男)の中にはありえる人もいるんだけど確かに、昔付き合いそうになった人もいたから
後ろめたいこともあって承諾しました。
でも寂しいです。友人が減ったので。

669 :可愛い奥様:02/10/23 10:24 ID:nBNvGhY0
 >666
 うちの場合、自分達の結婚式に招待できる男友達は、友達と認められるけど、後は切れと言われました。
 それは、旦那にも同じ。私は、気にせず招待できたけど、結局ほとんど呼べなかったのは彼のほうでしたw
 

670 :可愛い奥様:02/10/23 10:38 ID:iOjmH1zG
私は普段の生活では親より女友達の方が大事です。
いざっていう時は違うと思うけど。
例えば親と友人同時に入院したりしたら親のほうに行くし、
生活に困っていたら親の面倒はみる義務あるけど、
友人は何万円かは貸せるかもしれないけど、
それ以上は私が辛いし旦那に申し訳ないからできない。
でも普段親がしょっちゅう泊まったり遊びにくるのはなんかイヤ。
友人なら旦那の方でも私のほうでも大歓迎。
そういう家庭っておおくないの?皆はどう?
旦那は逆なんだって。

671 :可愛い奥様:02/10/23 10:45 ID:d67E0stL
>>670
?よくわかりません。
>親より女友達の方が大事です
でも入院したら親
こまってても親  なんですよね?

672 :可愛い奥様:02/10/23 10:51 ID:d67E0stL
私は、女友達と親だったらやっぱり親です。
親だから心配かけたくないんで話さないことも多いですが(友人には話す)
きっと先に居なくなるし・・。

両親が老後は海外で暮らすと言ってるんです。定年まで後2年。
冗談だと思ってたら最近家(海外)を購入したんです。ビックリ!
最近聞いたんですが、「じゃあ、向こうの食材とか送ってよ。
私も日本食送るから。」ってしかとっさに言えなかった。
今でも余り会えないのに、海外なんてそんな行くほどうちに余裕ないです。
実家がなくなるようで寂しい。
女友達は海外行ってる子も中にはいるけど、寂しいってことはないな。
日本の友人達と楽しくやってるし。

673 :可愛い奥様:02/10/23 10:58 ID:xWSRCnbb
親や家族と女友達を比較するのって、無意味じゃないかなぁ。
次元の違う問題だし。

ところで、私とAさん,Bさんは3人でよくつるんでた
学生時代からの友達。結婚や転勤、出産などそれぞれの事情で
くっついたり離れたり付き合ってきたのだけど
私とBさんのがもう、どうにも考え方がずれてきてしまって
喧嘩したわけでもないけど、だんだん連絡しなくなっちゃった。
私とBさんはこのままフェイドアウトしてもいいかーと思ってるんだけど
間のAさんがどうしても納得しない。双方に電話をしたりメールしたりで
なんとか仲直り(?させようとしてる。
気持ちは嬉しいんだけど、もう私もBさんもそっとしておいてほしい
どうしたら、納得してくれるのかな?

674 :柴くん ◆443cpyb2.Q :02/10/23 11:06 ID:Y9cbhltY
>673
歳とともにだんだん疎遠になっていく友達って確かに居ますよね。
特に結婚してからだと今まで独身であった環境とまったく違ってくるわけですし。
子供が出来たりするとその人にとっては子供中心の生活になるわけですし。
間にいる人にも立場があってその人がうまく立ち回れる人であれば問題はないんだけど
どうやらAという人はうまく立ち回れない人のようですね。
>673は今まで通りでいいと思うよ。
Bとは疎遠になっちゃたし・・・といっておけば。
で、Aが間に入っていろいろしてくる事を恩着せがましく言うようであれば
またそこで対処法を考えれば。

675 :可愛い奥様:02/10/23 11:15 ID:eRQdur2z
>>673
仕方ないことなんじゃない?何時までも昔と同じようには行かないもんね。
間に入ってくれてる人もそのうち判るんじゃないかなあ。


676 :可愛い奥様:02/10/23 11:17 ID:xWSRCnbb
>>674
おー、ありがとう。こうして、相談してレスがくるのって
嬉しい物だね。Aさんはとても好いやつで、真面目で頭のいい子。
真面目すぎるのが玉に傷。私もBさんも別に「大嫌い!」と
お互い思ってるわけじゃなくて、だけど話せば話すほど価値観も
違ってきちゃってるのがお互いに解るわけ。もっと年を取れば
また、遊べるかも知れないけど、今は・・
何度も説明したのに、Aさんは「私、2人とも大事な友達よ。(泣き声
考えて、親にもこのこと相談したの。(えー!親に?とびっくりした)
旦那も難しいね、っていうし。ね、Bさんの何が気に入らないの?
Bさんはね、あなたの気に入らないところ、言ってたわよ。
(内容は言えないといって言わないんだ、これが)」
Aさんは間に立ちたいんだろうけど、逆効果だなぁと思って
「私はBさんの嫌なとこはないよ。考え方は人それぞれだから
それよりまたいつか、気が向いたらお茶しようね。と、言っておいて」
と、言ったのだけど、納得しないんだよねぇ。



677 :可愛い奥様:02/10/23 11:17 ID:iOjmH1zG
670です。>671ごめん、「普段普通に生活している上で」の事です。
いざって言う時はちがうんだけど。
例えば、独身の頃親には悪いけど外泊してた。
もちろん外泊しない子もいてそれはそれでいいんだけど、
親の言いつけ守らない子のほうが多いよな、という、そういうレベルで、
ということが言いたかったんだけど、ややこしかったね、ごめん。

678 :柴くん ◆443cpyb2.Q :02/10/23 11:19 ID:Y9cbhltY
>672
寂しいけど貴女には貴女の人生があるように
親には親の人生があるものね。

>「じゃあ、向こうの食材とか送ってよ。私も日本食送るから。」
良かったんじゃないかな。逆に自分が寂しいからって
「もう歳なんだから海外行くなんて言わないで・・・」と反対するより
いい娘さんだと思います。


679 :可愛い奥様:02/10/23 11:19 ID:WQaeaq6A
何かのきっかけで疎遠になった人と、
久々に会う機会があったりして、
すぐに仲良くしていた頃のように打ち解けると、
この人とはホントに友人だったんだなと思うし、
反対に、よそよそしくなると、
こんなもんだったのかと、寂しくなる。

680 :可愛い奥様:02/10/23 11:21 ID:xWSRCnbb
>>675
>何時までも昔と同じようには行かないもんね
そうだよね。私もBさんもそれ、解ってるのに。
解ってないのはいい人のAさんだけだったりする。
難しいね。
ありがとう、もうちょっと様子見てみる。
それでは、出かけます。

681 :柴くん ◆443cpyb2.Q :02/10/23 11:24 ID:Y9cbhltY
>676
想像だけど、Aさんは貴女、A、Bの3人で1つ!と思ってるんだね、きっと。
女子高校生みたいに1人が右向けばみんな右みたいな、連帯感を持ってるから
きっとあなたとBが疎遠になる→3人で会えなくなる・・・って感じで。
で、きっと真面目な子だから「私が間に入って仲良くさせよう」って思っちゃたんだよね。
>676の受け答えはいいと思う。
きっとBが気に入らない事言ってるって言うのもちょっと疑問。
それに乗せられてBの気に入らない事とか言ってしまうとややこしくなるものね。


682 :可愛い奥様:02/10/23 11:30 ID:qGS8cP8r
>681
同意。
>それに乗せられてBの気に入らない事とか言ってしまうとややこしくなる
Aさん、悪いけど自分に酔ってる感じ。
親友の事で心を悩ます、私って。みたいな?
幾つか知らないけど、親に相談するかね?

683 :可愛い奥様:02/10/23 11:33 ID:6eK/J8up
柴くんってなんか人生相談系コテ?

684 :可愛い奥様:02/10/23 11:41 ID:daKhzBDr
昔からの友人と最近まめに会ってます。
きっかけはママ友で私が疲れてしまったから。ちょこっと相談というか話聞いて欲しくて
会ったんだけどそれから一緒にお茶したりする機会が増え会う人数も増えました。
お互い家庭や仕事で一度に大人数では会えないけど、これなかった人の話も聞けたりして
楽しいです。
仲には価値観が変わってきた人もいるけどそれもいい刺激です。
ママ友よりずっと楽です。
ママ友ともそんな風につきあえないものかしら?

685 :みぃーちゃん:02/10/23 11:44 ID:Os9F3u2E
お薦めだよん!

http://www.dokyun.com/agtsite/index.php3/004775

686 :柴くん ◆443cpyb2.Q :02/10/23 11:45 ID:Y9cbhltY
>683
違うよ。人生相談できるほど高尚じゃないよ。
でも、この女友達スレ好きなんだ〜
たまにイタタタ・・っていう人が出てくるけど
ここ見てると自分の身も振り返って考える事できるから、勉強になります。

687 :可愛い奥様:02/10/23 11:48 ID:6eK/J8up
>686
そっか〜、結構親身になってレスするじゃん?いいヤシかな〜って。

>684
ママ友でもいい関係の人はできるよ。
幼稚園ママ友なのか小学生ママ友なのか知らないけど、子供のいない時間に一緒にお茶したりしてる。
コツはママ友仲間の噂話をしない事かな。
あと、子供の成績や成長具合を横並びにしようと思わない事かな?
子供が仲良くなくなってもわたしらは仲良くしようねって言ってる。

688 :可愛い奥様:02/10/23 11:59 ID:o3xRE9X3
>>687
小学校の子供のママ友です。週に2,3回ウチに遊びに来てくれたりしてたんだけど
687さんが言ってるしてはいけないコツを2つともするママ友です。
距離を置きたいんだけど子供も同じクラスで難しいです。親しくなってしまったことに
後悔してるんです。
最近もめちゃったんで顔を合わせるだけでもしんどい。


689 :可愛い奥様:02/10/23 12:03 ID:zF/q/KmG
>子供の成績や成長具合を横並びにしようと思わない事かな?

これすごくわかるわ。
子供同士が同級生でしかも性別も同じだとすごく大変だと思う。
私もいろいろありまして(w 
今仲良くしてるママ友は、子どもの習い事を通じて知り合った人だけど、
子どもの年齢が全部違う。

690 :可愛い奥様:02/10/23 12:07 ID:6eK/J8up
>688
大変だねぇ〜。
これはゆるやかに距離を置いて行くのが一番無難だと思うけど。
つきあいたくないオーラを出しすぎると反感買って後々ややこしいよ。
幼稚園の時にもめたお母さんを、六年生の時にPTAの一番大変な役になるように六年がかりで
根回ししまくってた人を私は知ってる…コワ…。
ま、そんなのは普通ではないと思うけど。

ふたりっきりじゃなく、他のおかあさんも引き込んで段々自分はフェードアウトとか、ダメかなぁ?
クラスが別れたり子供どうしが遊ばなくなると段々親同士も疎遠になったりするから、
今はそれを心の支えにしてがんがってね。


691 :柴くん ◆443cpyb2.Q :02/10/23 12:08 ID:Y9cbhltY
>687
ありがとう〜
結構友達少ないほうなんだけど(ワラ
周りには良い友達?が多いので自分のこと振り返ったりする事が
少なかったんだけど、ここを見ると無意識に人を不快にさせたりしてるかも!と思ってしまう。
ここに相談する人ってナニゲにいい人が多いよね。(たまに違うけど)


692 :盛り付けられ奥:02/10/23 12:11 ID:HXJ4ipMK
>663
確かに私に盛り付けた人は病院に行った方がいいと思う。
私も実は行ったことがあるが、異常なしと言われた。

693 :可愛い奥様:02/10/23 12:12 ID:6eK/J8up
>ここに相談する人ってナニゲにいい人が多いよね。(たまに違うけど)

禿同!
相談するフリして実は相手をこきおろしたい人は、いい人と思わない。
でも、困ってる感じの漂ってる人は、なんかいい人なんだろな〜って思う。
このスレ一月以上ロム専だったけど、ようやくマターリ参加できそで嬉しい…。


694 :688:02/10/23 12:17 ID:AvsPCAxN
>>690
ありがとう。もめたといっても一方的に怒ってるのは彼女です。私の悪口を
別のママ友に話してそれが私にばれたので逆切れです。
私にはそのママ友の悪口をいってたから、結局みんな悪口を言われてたこと発覚したんです。
元々人のこと色々言ってたから私のことも言ってたんだろうなと思ってたんで
距離は置いてるつもりでした。現在自分の子にあの子とはもう遊ぶな!と逆切れしてまして
そうしてくれると内心助かるんだけど、「クラス同じだしもう一度仲良くなりたいの」
「(自分の)子供があなたの子を嫌いといってる」とか意味不明のFAXも
送ってくるし。放置してると電話がかかってきます。
何がしたいのかわかりません。

695 :可愛い奥様:02/10/23 12:18 ID:udGCTOjw
結婚しちゃうと女友達とは以前のようには付き合えなくなりますね
優先順位も5番目ぐらいになっちゃうかも
悪気はないんだけれど仕方ないかな....

696 :688:02/10/23 12:23 ID:AvsPCAxN
続き
同じクラスの別の人にも「あの人は本当はこんな人・・」とありもしない
作り話をしてるようです。私の子とも、子供のことも。
中にはそれを信じる人もいるようで(DQNタイプ)面倒くさいです。
学校の先生からも電話を頂きました。内容は
「そのママは思い込みも激しい所があるからここは○○さんが大人になって
我慢してあげてください」でした。
先生にも話したの?と(@_@)、恥ずかしい。
他に私の味方になってくれるママ友も沢山いるのだけど、参観日なんかではじ〜っと視線も
感じるのでトホホです。

697 :可愛い奥様:02/10/23 13:43 ID:zF/q/KmG
>688
必要最低限の付き合いだけ(挨拶とか)して、あとは放置スルーが
いいと思われ。
相手がちょっとネンチャクなのが心配だけど、とにかく当たらず触らずして
過ごしていけば、他の人がいうように子供同士もクラスが変わったり
別な友達ができて自然と離れるかもしれないし。

そんで相手が何を誰に言っても、688は知らん振りしてたほうがいい。
他の味方になってくれるというママ友にもできれば彼女の事は
何も語らないほうがいいと思う。
誰の口からどんな話になって伝わっていくかわからないから。

698 :可愛い奥様:02/10/23 16:22 ID:a2+wTOjk
>692
君は病院行かなくていいから、もう出てこないでくれ。おながい。

699 :可愛い奥様:02/10/23 18:24 ID:7Im25XZ/
>688
うちの母親も688さんと同じような目にあったことがあるが、
もう10年以上もたった最近、どっちがネンチャクでどっちが被害者だったのか
ご近所さんがしみじみ分ったようで(おそらく同様の体験を皆さんしたに
違いない)今は、うちの母親は「いい人ねー」で通っている。当時は、
カゲでいろいろ悪口言われていたらしいけど。
しばらくは損する立場に立たされちゃうけど、時間がたてば知らん振りを
していた688さんが自然と見直される機会があると思うよ。
って、こんなの時間かかりすぎかな?

700 :可愛い奥様:02/10/23 18:40 ID:KAQKklW3
世の中には「え!?」と思うようなおかしな人もいるもんね。
嫌われてもいけないけど、好かれすぎてもマズイ。
そして勝手にライバル視されるのも困る。

目立たぬように暮らすのがいいのかね〜。
心穏やかに暮らしたいね。



701 :可愛い奥様:02/10/23 18:50 ID:IcgZu9P3
>>692
いや、病院に行ったほうがいいのは
あなたのほうだって。
やっぱりちょっと異常だよ。

702 :可愛い奥様:02/10/23 19:11 ID:AzZ4OiY3
超いい人なんだけど一緒にいると疲れる友達がいます。
なんていうか気を利かせすぎというか…。

例えばAとBのランチがあって、「どっちにする?」とその子に聞かれ
私が「A」といったら
「じゃあ私はBにするね、両方味見できるもんね」

私が某雑貨を欲しくて
「でも吉祥寺まで行かなきゃ無いから面倒くさいんだよね」というと、後日
「たまたま吉祥寺行ったから買ってきたよ」
(たぶんたまたま行ったというのはウソ)

家に遊びに行ったら、私の好きな歌手のCDがかかってたり
(その子の趣味とか明らかに違う)

なーんか、疲れるんです。


703 :可愛い奥様:02/10/23 19:13 ID:nAM8/bHH
>702
ランチの件は別に普通だと思うけど・・
要するに、あなたに良く思われようと必死なんですね。

704 :可愛い奥様:02/10/23 19:13 ID:QXQKoHIp
>702
その人レズ?

705 :可愛い奥様:02/10/23 19:16 ID:IcgZu9P3
>702
疲れるっていうか、ちょっと不気味?

706 :702:02/10/23 19:16 ID:uvuQezV9
>703
ランチの件はいつもいつもそうなのよ。

私が「リゾットも食べたいけどドリアも食べたいし、
う〜ん悩むけど、リゾットでいいや」と言ったら
必ず「じゃあ私がドリアにする」と言うのですw

707 :可愛い奥様:02/10/23 19:17 ID:O14AlTOp
>702
つか何様?

708 :可愛い奥様:02/10/23 19:18 ID:nAM8/bHH
でも、○○がドリアなら、私もドリア♪よりはマシだね。

709 :可愛い奥様:02/10/23 19:19 ID:j3ngPf8p
まあ、下手に出る人に偉そうな事を
思ってしまうのは仕方ないかも。


710 :可愛い奥様:02/10/23 19:20 ID:nAM8/bHH
毎度毎度疲れるってわかるのに、何でそこまで
親しくするのかワカラナイ

711 :702:02/10/23 19:22 ID:a7uMBKws
ありゃ、偉そうだった?スマ
肩もまれすぎて余計凝っちゃうような、
そういうタイプの人っていませんか?


712 :可愛い奥様:02/10/23 19:22 ID:IcgZu9P3
>>710
ごもっとも。
疲れながらも案外いい気分なのかな。

713 :可愛い奥様:02/10/23 19:23 ID:jIECXeQ7
>>710禿げ同。

しかし、まぁ、愚痴りたいと。
さぁ、>>712さん、ハリキッテ愚痴りましょう!!!!!!(・∀・)

714 :712:02/10/23 19:23 ID:IcgZu9P3
>>713
えっ、あたし!?
・・・愚痴るようなことは何もないなー。

715 :可愛い奥様:02/10/23 19:28 ID:6eK/J8up
レス番ミスの喜劇…

716 :可愛い奥様:02/10/24 01:34 ID:l6PaAFPe
結婚したら
サバサバした男っぽい性格の友人以外は
自然と縁遠くなった

ウエット系の女につきあうだけの
肉体的精神的余裕がなくなったせいだろか…

717 :可愛い奥様:02/10/24 03:15 ID:5UXAxwO1
デキ婚した友達が出産して退院一週間後ぐらいにメルしたら、
「ゼヒ顔を見に来てやって」と言われたので、早速日にちを打診。
ところがさっきまでは速攻で返ってきたメールの返事はなし。

「慣れない育児で忙しいんだから仕方がない」と自分を慰めつつ、
また一週間ぐらいしてからメールで打診。
が、返事はなし。電話しても出る気配なし。

お祝いする気満々の私は赤ちゃんのためのベビーウェアを買ってしまいましたが、
これってどうしたらいいんでしょうか?
早めに送った方がいいと思うから、と「住所を教えて欲しい」旨のメールも
したのですが、それも返事無し。でも他の人が電話したら出るみたいなのよね。

タイミングが悪かったのかなとか、いろいろ考えてみたのですが、
自分がそうまで無視される理由が分かりません。
結婚の報告を最初にしてくれたので、嫌われている訳じゃないと思うのですが・・・。
単に彼女がものぐさなだけなんでしょうか・・・?

718 :可愛い奥様:02/10/24 03:16 ID:gXg3/BFT
>>717
じめじめした鬱陶しい性格?

719 :可愛い奥様:02/10/24 03:22 ID:sF4GJd+w
奥で売る。

720 :可愛い奥様:02/10/24 03:22 ID:QwcJGwGI
>>717
真面目過ぎる性格なんだよね。


721 :可愛い奥様:02/10/24 03:28 ID:mYLfQlei
>717
嫌われてはいないというか、ほぼ同じことでしょう。
いわゆる「ウザがられてる」状態かと。
友人(他人)関係に過度の依存をして、いろいろ想像(妄想)のし過ぎです。
相手は相手、自分は自分。
あまりにも、友人の行動、言葉に一喜一憂していると、
ウザがられつつもふりまわされます。
距離をおいて、感情的にのめりこまないおつきあいをいたしましょう。

722 :可愛い奥様:02/10/24 03:36 ID:5UXAxwO1
早速のレスどうもです。

>>718
夫には「考えすぎでは?」とよく言われます。

>>719
せっかくラッピングしてもらったので、
それを解いてしまうのがビミョーなんですよね。
一方的に送りつけるのって迷惑ですかね。

>>720
そうかもしれません。
傍目にはそう見えないみたいなのですが、意外に神経質なんですよ。

>>721
依存はないつもりです。
自分からはほとんど人に連絡を取らない不精者なんですが、
久々に連絡があったので燃えているのかも(笑)?

言葉に一喜一憂することはありますが、
それを表だって見せることはしないようにしています。
相談事も夫以外にすることはほとんどないです。

723 :可愛い奥様:02/10/24 03:40 ID:o8/VQNSK
依存してる人って、必ず依存してないつもりって言うよ。
でも悪いけどアナタの長くて湿っぽい文章からは、
既出かもだけど鬱陶しがられてるのに、
しがみついてるように見えるよ。
自分自身も疲れるかもしれないけど、周囲も、その友達ももっと疲れてるよ。

724 :可愛い奥様:02/10/24 03:41 ID:5UXAxwO1
納得が行かないと気が済まないタイプなので、
「どうして連絡くれないの?」ぐらいのメールをしてみようかな、
と思っているんですが・・・。ヤメた方がいいですかね?
彼女は周りから「気遣いの出来る人」みたく思われているところが
あっただけに、今回の件はちょっとショックです。

725 :可愛い奥様:02/10/24 03:43 ID:UbBVmkZw
>>722
ハッキリ言って向こうから関わりたくなさそうな雰囲気が見て取れるのに
連絡しても避けてるっぽいのに
一方的に送りつける??
怖〜

726 :可愛い奥様:02/10/24 03:47 ID:5UXAxwO1
>>722
やっぱりそうなのかな?
自分の披露宴には来てくれた子なので、
式を挙げてない彼女のために何かしたいと思っていたのですが。
うーん、送るのはヤメにするかな。。。

ちなみに時々こうやって連絡が取れなくなることは多々あったので、
「そういう人なんだ」と解釈しているつもりです。
で、しばらく連絡を取ってないとメール来たり、と。
今回もその延長だと思っていたのですが。。。

727 :可愛い奥様:02/10/24 03:48 ID:6uZSMII1
>>納得が行かないと気が済まないタイプなので、

そうやって人を追い込むのはやめな、余計嫌われるよ
社交辞令でも「会いに来てやってね」くらいは言うし
気遣いだよ

>>「どうして連絡くれないの?」ぐらいのメールをしてみようかな、

そういうふうだから嫌われるんだよ
アンタが嫌いだからとは言えないでしょ
拒否されてるのがどうしても分からないで
執着しちゃう人っているんだねぇ
ストーカーじゃんそれじゃ

728 :可愛い奥様:02/10/24 03:50 ID:DJjml88m
実は、デキ婚とか式挙げてないとかで、内心バカにしてるのが伝わったんじゃないかな?
そういうの伝わるよ、友人…じゃないと思うけど にも。
だから会いたくないんじゃないかな?

729 :可愛い奥様:02/10/24 03:54 ID:s13gxx1k
逆パターンだけど、私も妊娠して知らせたくない友達いる。。
絶対なんかくれそうだけど、付き合いが続いて行くのかと思うと
つらいので、何もいらないからそっとしておいてと思う。
用が会ったら(ないけど)こっちから電話するから
頼むからもう電話しないでね、と言いたいが言えない。。。


730 :可愛い奥様:02/10/24 04:00 ID:HvMBr6VH
>>728確かに。
なにもデキ婚だとか式してないだとか
書く必要ないよね。友達づきあい普通にしてたら
生まれるまでにも、話したりお祝いする機会あっただろうし。
連絡が途絶えがちなのだって、本当は切りたいけど切れなくて
しかたなくたまに、だったのかもしれない。
そこを追い込んだら、もうおしまいだと思う。
静かに離れさせてあげればいいのに。

731 :可愛い奥様:02/10/24 04:13 ID:egnwzRX7

なんだか友達がカワイソーになってきちゃったよ
産後だし、疲れたり傷つく相手になんて会いたくないんだろうなー
ゆったり体戻して、気分良く育児したいもんね
てか、好きな友達、安心して会える友達にだって
会う時間なかなかとれない時期なのに

でもこれ読んで血が上っちゃってないといいけど
早朝から電話しそうで気の毒
「なんで避けてるの?私のこと嫌いなの?なんで?どこが?なんか悪いことしたっ?」
って喚きそう

自分が納得いかなけりゃ何してもいいんじゃないって
頼むから産後まもない人をいじめないでやってくれ
キラワレテル?って思ったら諦めれ

732 :可愛い奥様:02/10/24 05:02 ID:iSuqonP3
>717
もう別れてやれヨ
かわいそうだヨ
友達が

733 :可愛い奥様:02/10/24 06:11 ID:UVphVLZO
729さん分かる気がします。似たような状況になったことありますよ。
私の場合は、妊娠中も縁を切れなくて、、
仕方がないので徐々にフェードアウトのつもりでしたが、
突然、産後に無理矢理押し掛けてこられて参りました。
電話では言葉を濁すにとどめたのがいけなかったのでしょう。

夫には何も話していなかったのですが、
寝室で寝ていた私に知らせにきて察知したらしく
産後すぐのこともあって、そのまま玄関先でお引き取り願ってくれました。
お祝いに、まだ着られるからとボロボロの古着を頂きましたが、
失礼を承知でお礼の電話などしませんでした。
多分今度こそ縁が切れていると思います。

734 :可愛い奥様:02/10/24 08:00 ID:QgXWZBvg
てゆーか、原点に戻るけど、
そんなに717さんのこと嫌いなら、なんで出産した子は「ゼヒ顔見に来て」
なんてメール送ったんだ?

社交辞令かもしれんが、そんなにイヤだったら最初から送らんだろう。

735 :可愛い奥様:02/10/24 08:08 ID:pFxGdVol
>>734
同意。そんなに717ばかり叩かれるのが分からない。
文章見てもそんなにネチネチしてるように思えないけど・・。
でもお祝いの品を買うのはちょっと早すぎかと思われ。

736 :可愛い奥様:02/10/24 08:09 ID:/LDrOTsn
「ぜひ」じゃなく「また顔でも見にきてやってね〜」ってニュアンスだったかもしれん。
>>717さんが嫌われてるのかどうかは知らないけど、とりあえず気に病まないほうが良いと思うよ。
これからは、お祝いは行く日にちが決まってから購入しましょう、としか言えないね…。

737 :可愛い奥様:02/10/24 08:18 ID:MiNVVtz8
>717
わたしだったらもう少し落ち着いてから遊びにきてほしいと
思うなー。
遊びには来て欲しいけど、すぐ来るのはやめてほしくて
返事出せないとかじゃないの?


738 :可愛い奥様:02/10/24 08:39 ID:SNduCWjr
>>717
とりあえず折角用意したベビーウェアは送るべし。
それであなたの気持ちは伝わるよ。
黙って贈ったってお礼の電話くらいあるでしょう。

739 :可愛い奥様:02/10/24 08:47 ID:4ujAbUqi
>737
同意。
それに初めての子育てでいっぱいいっぱいの時に
メール連打されたら鬱になりそう。
自分の気持ちを押し通すばかりじゃなくて
相手の状況を思いやるのも大切だと思うよ。>717
それと世の中には「社交辞令」ってものもあるってことをわかってね。


740 :可愛い奥様:02/10/24 08:50 ID:h/1DYtfK
2人に共通の友人はいないの?本人じゃなくても友人にだって
住所は聞けるはずだし。電話番号
は知ってても、住所は知らないの?

741 :可愛い奥様:02/10/24 08:54 ID:FmjIfIY0
単純な疑問ですが、そんな生まれてすぐの赤ちゃんが
いる友達の家に遊びに行ったりしますか?
遠慮するのが普通だと思っていましたが・・・

742 :可愛い奥様:02/10/24 08:57 ID:4ujAbUqi
>>741
私なら遠慮するかな。
少なくともお宮参りが終わってから行くと思う。
相手の状況にもよるけど。

743 :可愛い奥様:02/10/24 09:01 ID:FmjIfIY0
>742
ですよねえ・・退院後一週間でメールとか電話とか、自分の
時の事に置き換えて考えるとちょっと想像できないなあ・・
まめに連絡取っていいのって、実親か兄弟ぐらいのもんかと思っていました。

744 :可愛い奥様:02/10/24 09:09 ID:QgXWZBvg
>739
717さんの文を読んだかぎり、自分の気持ちを押しつけているとは思わない。
出産経験ありますが、確かにはじめは大変だけど、一日中いっぱいいっぱい
というわけではない。母親や旦那が赤ちゃん見てる間少し休めたので、
その間にお見舞いもらった友人に電話したりしたよ。

出産した友人が717さんに1本電話を入れればすむことなんじゃないのかな。
社交辞令がわかってないのはその友人だよ。

745 :可愛い奥様:02/10/24 09:15 ID:riHAreaR
何で717がここまで言われるのか理解不能。

顔を見に来てなんて言ってたくせに、返事もよこさない
その友達の方が私は嫌だけどな。
いくら赤ちゃんがいるからって、まったく電話にも出られない事なんて
私はなかったよ。
非常識なのはその友達でしょう。

746 :可愛い奥様:02/10/24 09:20 ID:dF71us++
>745
同意。

ここってタイミングが悪いと悪くない人でも
えらく叩かれてしまうねー。コワイコワイ

747 :可愛い奥様:02/10/24 09:44 ID:FmjIfIY0
その友達は育児がものすごく大変なのかもよ?
寝る時間が惜しくて、電話も音が出ないようにしてるとかさ。
そういう大変さって個人差があるから、もうちょっと待っててあげたら?

748 :可愛い奥様:02/10/24 09:49 ID:h/1DYtfK
>747
そうなんだよ。友達の子供も夜泣きがひどい上に昼間も寝ない
ミルク飲まない・・みたいに手のかかる子で、友達、半病人みたいだった。
もしそうだったら電話やメールどころじゃないと思われ。

749 :可愛い奥様:02/10/24 09:50 ID:meG2bWPo
私のまわりは独身か既婚で子ない奴ばっかなので
楽だったよ40代ですが

750 :可愛い奥様:02/10/24 09:53 ID:5XZVICn1
>745 746 同意。

そうそう、言葉尻とらえて叩く、そのレスの尻を捕らえてまた叩く。
結局オリジナルで言ってることがうやむやになってしまってその人の人間性にまで入り込むんだよなコワー。
会いに行くのにしばらくは遠慮して欲しいと思うんだったら、>>717がメール入れた時点でそう返してくれたらいいじゃない。
お宮参りまでは〜っていつ宮参りするのかそれも言ってくれないとこっちにはわかんないし
貴女が電話一本したら〜て電話こそ忙しくしてるのにって思うと迷惑じゃん。
メールだったら子供が寝てる間にでも気軽に見て返せるし。しかも>>717以外の友達にはレス
返してんでしょ?だったら不安になるのも当然だと思うけど

751 :可愛い奥様:02/10/24 09:54 ID:HHFYmu25
>748
電話やメールどころじゃないのなら、彼女から
来てくれ、と連絡は最初からないのでは?

そもそも、来てねと言われたから717が困っちゃってるんだから。

717は、彼女から連絡くるまでノンビリ待ちなされ。

752 :可愛い奥様:02/10/24 09:57 ID:h/1DYtfK
>751
>連絡は最初からないのでは
そのころは大変じゃなかったのかもね。状況は変化するものだから
何ともいえないよ。

>717は、彼女から連絡くるまでノンビリ待ちなされ。
ここには同意。イライラしないで待ってて

753 :可愛い奥様:02/10/24 09:59 ID:0wyF0q8f
のんびり待っててもたぶん連絡来ないよ。



754 :可愛い奥様:02/10/24 10:01 ID:/LDrOTsn
>717も友達もどっちが悪いってモンじゃないと思う。
なんか言葉の行き違いの可能性もあるんだし、これだけではハッキリしないっしょ〜。
まだ友達の事非常識と言うには判断材料が少ないと思うし。
もちろん>717は多少気にしぃかなぁとは思うけど、ジメジメ女とまでは思わないぞ!

とりあえず待とう。贈り物はどうしても気になるなら送ればいいけど、まだ待ってていいと思うよ。
あんま気にスンナ。

755 :可愛い奥様:02/10/24 10:02 ID:HHFYmu25
そのお友達が実家にしばらく帰ってしまってる
という事はないのかな?

まぁ、約束していたのに連絡もなしに突然実家に帰られる
のも非常識だけども。

あと、赤ちゃんが緊急入院とかでいまそれどころじゃなくて
717の事すっかり忘れてしまってるかもよ。
この場合は悪気はなくて、本当に子供でイッパイイッパイで。
赤ちゃんがいると、色んな事が起こるからね。

756 :可愛い奥様:02/10/24 10:02 ID:wHnmJi7V
ホント、すごいバトル。
他の2ちゃんねるより、書き込みが熱っぽい。

757 :可愛い奥様:02/10/24 10:06 ID:/LDrOTsn
>早めに送った方がいいと思うから、と「住所を教えて欲しい」旨のメールも
したのですが、それも返事無し。でも他の人が電話したら出るみたいなのよね

ごめん。これ読んだらどうも避けられてるっぽ?
しかし「他の人なら電話に出る」が本当かどうかもわからないし。
結局友人が自分の事を避けてるのか気になるんだと思うけど、時間経てばわかると思うから、
やっぱり待つしかないよね。
もし万一あとで友人から連絡があったとしたら、じめじめ言わずにサラッと流してやろうよ。

758 :可愛い奥様:02/10/24 10:08 ID:h/1DYtfK
>でも他の人が電話したら出るみたいなのよね
なんだ、共通の友人いるんじゃないの。その人に様子を聞くか
住所を聞いて送るかすれば、万事解決じゃないの。
よかったねー

759 :可愛い奥様:02/10/24 10:08 ID:/LDrOTsn
>756
その熱いのがオモロいのに(w


760 :可愛い奥様:02/10/24 10:09 ID:U1TEo3YC
嫌われてるのかもしれないし
そうじゃなくて大変でそれどころじゃないのかしれない。
でもどっちにしても
友達は今717に連絡とる気がないって事だから
あんまりうるさくしない方がいいと思う。



761 :可愛い奥様:02/10/24 10:09 ID:/LDrOTsn
って事で結論でたか。

762 :可愛い奥様:02/10/24 10:10 ID:lM+asTTe
>758
もし避けられてるんだったら
住所教えられてないのに送るわけにいかんだろぅ。



763 :可愛い奥様:02/10/24 10:11 ID:uVp0+DPF
>755 他の人が電話したらでるってあるから
違うみたいね。

買っちゃったお祝いは住所がわからないから送れないし
共通の友人がいるみたいだから、その人に渡してもらったら?
連絡つかないからお祝いだけお願いとかさ。

本当になんでここまで叩かれてるのか理解できないよ。
社交辞令で言ってそれを>717が誤解したとしても
やんわりと断りメールぐらいは出せるよね。
それもできないなら最初から社交辞令とはいえ、来てねなんて
メールださなきゃいいのに。

764 :可愛い奥様:02/10/24 10:12 ID:/LDrOTsn
>763
や、だから>>717を叩く必要もないが、友人が悪いと決めつける必要もないと思うが(w

765 :可愛い奥様:02/10/24 10:15 ID:yQFulzW1
友人は悪いでしょ。


766 :可愛い奥様:02/10/24 10:15 ID:h/1DYtfK
>>764
今、764がすごくいいこといった!

767 :可愛い奥様:02/10/24 10:16 ID:MuM2+XWq
>692

663は「盛り付けた人」のことを言っているのでは
ないと思う…

768 :可愛い奥様:02/10/24 10:20 ID:v8xId4kS
社交辞令を真に受けて産後すぐのお宅に逝こうとする717も
社交辞令を書いた上に717に返事もださない友人も
どっちもどっちってことですな

769 :可愛い奥様:02/10/24 10:23 ID:iRM4BPGu
>768
結論!

770 :可愛い奥様:02/10/24 10:26 ID:QgXWZBvg
>768
>社交辞令を真に受けて産後すぐのお宅に逝こうとする717も

すぐに行こうとはしてないのでは。確認の連絡とろうしただけだと思うよ。
贈り物も買ってずっと待ってる717さんの立場、私だったら・゚・(ノД`)・゚・。ダヨ。

>>731,732
あんたらの方が怖いわ。

771 :可愛い奥様:02/10/24 10:28 ID:/LDrOTsn
だから、別にどっちが悪いかなんてここで白黒つける必要ないって(w
もう結論出てるしイイジャン。

772 :可愛い奥様:02/10/24 10:28 ID:HHFYmu25
>770
これはカワイイかな、これはどうかな?って色々考えて
買い物したんだろうしね・・・

773 :柴くん ◆443cpyb2.Q :02/10/24 12:41 ID:9w6OFz6/
>717
書いてる人も居るけどそんなに気になるなら
やはり共通の友人にそれとなく、というか何気なく?聞いてもらったら
すっきりするかもしれませんよね。

私の友人でやはり産まれてメールのやり取りしてた子がいるけど
初めの3ヶ月ぐらいまで1ヶ月に1回メールがあればよかった感じでしたよ。
だからこっちも速攻でメール返すみたいな事はしなかった。
そのほうが相手も気にしないだろうと思って。

私は小梨なのでわからないけどお友達なりの大変さがあるのでしょう。

774 :可愛い奥様:02/10/24 12:55 ID:iwiOo4SX
>>768 :可愛い奥様 :02/10/24 10:20 ID:v8xId4kS
社交辞令を真に受けて産後すぐのお宅に逝こうとする717も

あと>>769
そのヨミ方おかしいやんけ
社交辞令を間に受けてって>>768もそういう貧しい友達しかいねーのなー プ
赤ちゃん誕生とか、赤ちゃん見にきてねとか
結婚報告とかそういう人生の節目に友達に報告したりするのに、普通社交辞令はないと思うが。
レスでその人の人間性とか露呈されるよね。

775 :可愛い奥様:02/10/24 12:59 ID:/LDrOTsn
>>774のヒートしてるポイントがわからん…

776 :可愛い奥様:02/10/24 13:01 ID:sDujrEuf
>774
ええっと私は769ではありませんが、よく「結婚しました近くまで
来た際は寄って下さい」とか「赤ちゃん誕生!見にきてください」とか
の葉書も真に受けていいってことですか?
「赤ちゃん見にきてね」と直接言われても退院後1週間だったらやはり
「赤ちゃん見にきてね(ちょっと落ち着いたら)」だと思われ。

777 :774:02/10/24 13:01 ID:iwiOo4SX
>>775
あなたの読解力が小学生以下ってことでいいんじゃないの?w

778 :可愛い奥様:02/10/24 13:03 ID:/LDrOTsn
>777
ほー(w

779 :可愛い奥様:02/10/24 13:03 ID:HHFYmu25
>776
でも彼女は勝手に行こうとしたんじゃなくて
日取りを打診したんだよ。
社交辞令だったのなら、その時点でやんわりとでも
来られたら困る、の意思表示くらいすれば良かったのでは。

780 :可愛い奥様:02/10/24 13:05 ID:kaZOjTT5
でも実際、私の友達の一人が出産して「赤ちゃん見に来てね」
ってはがきとかメールがきたときに(産後1ヶ月弱のときに)
即レスして「うんうん、いつ行っていい?」ってはりきってた子は
まわりに「社交辞令が読めない人ね」って言われてたよ。
「赤ちゃん見に来てね(そのうちね)」ってことを言外に読み取るくらい
の気遣いは必要かと思われ。ちなみにその即レスちゃんは無視して
他の友達一同はプレゼントは速攻送ってお祝いの気持ちだけは表した。

781 :可愛い奥様:02/10/24 13:06 ID:kaZOjTT5
>779
無言で拒絶したんでしょう。たしかに「もうちょっと
落ち着いたら呼ぶから…」ってお返事くれてもいいと
思うけど、出産経験がないので出産直後が
どれくらい大変かわからないのでなんとも・・・

782 :774:02/10/24 13:08 ID:iwiOo4SX
>>776
ハガキで出産の案内を頂く場合は、広くお世話になった人に出産をお知らせする意味も
含むので、多少の社交辞令もあるかもしれないがこの場合友達でしょ?
まあ「>>717さんが一人合点で友達だと思っていた」ということも
あるかもしれないけど、一般的に友達から赤ちゃん見にきてね ってメールが入ったんだったら
社交辞令とはとらないでしょう。しかも、相手が忙しいと思ったらなおさら電話で都合は
聞きにくいよ。一週間に1回程度の頻度で相手にいつが都合がいいのかメールを
たずねるくらいなら、相手の負担にはならないと思うし、返事も出せると思うんだけど・・・
だからこの場合>>717さんには落ち度がないと私は思う。
ただ・・・前述のとおり、向こうは>>717さんのことを友達だと思ってなかったんだったら、
>>717さんの話も全くの白紙になってしまうと思うんだけど。

783 :可愛い奥様:02/10/24 13:10 ID:/LDrOTsn
>774
やっぱりなんでそこまで熱くなってるのかわからん(w
似たような経験ありなのかな。

784 :可愛い奥様:02/10/24 13:10 ID:d260Gnv6
>780
あなたの書いてる事は、正しいと思う。
それがまともでしょう。

785 :可愛い奥様:02/10/24 13:12 ID:HHFYmu25
ていうか、メールのやりとりするくらい親しい関係なのに
社交辞令なんて面倒な事わざわざするかね?

社交辞令を持ち出すような関係は、「友達」とは
思わないけどな。
友達なら、来て欲しいと思えば素直に「来てね」と言うけども。

786 :可愛い奥様:02/10/24 13:12 ID:PZlvX+sx
やっぱ余裕ないでしょ、生後間もない頃は。

787 :可愛い奥様:02/10/24 13:12 ID:kaZOjTT5
友達の間でも社交辞令あると思うんだけどな。
とりあえず、引越ししましたはがきで「お近くに
来たときはお寄り下さい」って書いちゃうのと一緒で。
だからって誰でもうちにきて欲しいわけじゃないしね
実際は。

788 :774:02/10/24 13:12 ID:iwiOo4SX
>>783
人がまじめにレスしてるのに、それを逆手にとってヒートしてるだの
熱くなってるだのほっといてくれよ。しかも似たような経験アリ?
あんたに深読みされる筋合いないんだけど。バッカじゃねーの

789 :可愛い奥様:02/10/24 13:15 ID:/LDrOTsn
煽ってないのにこの反応…ビクーリ

790 :可愛い奥様:02/10/24 13:15 ID:HHFYmu25
とにかく、彼女が買った贈り物、無事にお友達の手に渡って
喜んでもらえるといいですな。

791 :可愛い奥様:02/10/24 13:15 ID:kaZOjTT5
ちなみに友達同士で話してたときに「子供を見に行く」っていう
言い回しに抵抗がある人がいた。相手が赤ん坊でも「会いに行く」
っていったほうが感じいいんじゃない?って。たしかに
「旦那を見せて」とか「家を見せて」っていわれると抵抗あるもの
私も。話題ちがいでごめん(汗)。
>774
788読む前から熱い文面だと私も思ってた…788までいくとあつくるしくて
見苦しいけど。

792 :774:02/10/24 13:15 ID:iwiOo4SX
>>789 ハイハイ もう終わりにしてください。

793 :可愛い奥様:02/10/24 13:16 ID:sDujrEuf
電話ならともかく、メールだったら軽く書いてしまうんじゃないの?
「生まれました 遊びにきて」って
でもって書いちゃってから「しまった!今それどころではなかった」
と気がついた。とか (w
まあ返事ぐらいはするべきだと思うけどね。人として。

794 :可愛い奥様:02/10/24 13:18 ID:kaZOjTT5
「生まれました (そのうち私が育児になれて余裕ができて
子供以外のことにも気を配れるようになったら…しばらく
たってから)遊びに来て」ってことなんだと私だったら思うけどな。
即メールが帰ってきて「行くよ!」って言われたら引く。
実際私が結婚&引越しメールしたときも「行く行く!」って
明日にでも来たそうな返事が来てうざくて放置したことある。
1週間くらいして矢の催促に耐えられなくなって「まだ片付いてないので
落ち着いたら呼ぶよ」と言いましたが。

795 :可愛い奥様:02/10/24 13:19 ID:/LDrOTsn
コワイよー。私まともにこのスレに参加してたのにさ(w

ま、向こうが悪意で避けてるのかもわからんけど、
もし悪意で避けてるとしたら理不尽で悲しい事だけど、忘れた方が良いよね。
こちらに落ち度があって向こうに避けられてるなら、きっと他の友人から話が廻ってくるでしょう。
悪意じゃなければそのうち連絡もあるだろうし、出産報告はがきとか来るかもしんない。
できる事は待つ事じゃないかなって思うよ〜。
とりあえず、お祝いはこれからは本決まりになってから買おう(w


796 :柴くん ◆443cpyb2.Q :02/10/24 13:24 ID:2PS61k7O
それで、結局>>717はどうしたのだろう?

797 :可愛い奥様:02/10/24 13:24 ID:wHnmJi7V
788怖いよ〜


798 :可愛い奥様:02/10/24 15:53 ID:y8e4YQc2
ここしばらくずっと天気が悪かったじゃないですか
そうしたらぶり子から、ポエムのようなメールが来て付け足しのように
雨続きで洗濯ができなくて困ります。お庭の手入れも進まなくって
みたいな文もあったんですけど、共働きの私は雨でもガンガン洗濯
して室内干し&雨の中傘さして球根植えたんですが。
きっと室内干しなんて言ったら、また「えー」とか色々言われんだろうな

799 :可愛い奥様:02/10/24 15:55 ID:P+DsGhpi
脳内友達からは連絡がこないんだから、無理に押し掛けることないじゃん。
勝手にプレゼント買ったから会わなくちゃいけないわけじゃないし。


800 :可愛い奥様:02/10/24 16:12 ID:zvoFJCnG
800ゲト(・∀・)

801 :可愛い奥様:02/10/24 16:14 ID:42VgQkYl
誰も指摘してないけど

>>717は住所もしらない相手に、どうやって
プレゼントを送りつけるんですか?
おかしいヒト!

802 :可愛い奥様:02/10/24 16:16 ID:/LDrOTsn
>801
住所教えてくれってメールしたけど返事ないって書いてたよ。
それは普通だとオモタが。

803 :可愛い奥様:02/10/24 16:18 ID:kaZOjTT5
住所を知らないのに親友・・・たしかに>801

>799
言われたことありますよ、室内干しにたいして「えー」って。
もちろん言った相手はぶり子。私の夜遊び(夫を置いてのみに
行く)に対して「えー」夫にご飯を作ってもらったっていうと
「うそだー」ってそんな感じ。良妻離れしている、と見なしたら
ぜったい「えー」って言ってくる。最近はその食いつきぶりを
笑ってやろうかと思って(性格悪いけど)わざとえさを撒くように
家庭的じゃない!とぶり子が眉をひそめるようなことを言って
反応を楽しませてもらってる。まともに相手にしてると腹立つから(w

804 :可愛い奥様:02/10/24 16:20 ID:TLgrq2T1
(ノ゚Д゚) 香ばしい774がいるスレは、ここでつか〜〜??

805 :可愛い奥様:02/10/24 16:24 ID:7RfF5ha3
>>803
乾燥機無いのかな。家は室内で干して「除湿機」で大量に乾燥。
大体、洗濯物溜めておく方が不潔だ。「えー!臭そう!」って
言ってやれ!!
ぶり子って初耳だけど、家庭的の意味はきちがてる子・・という意味?


806 :可愛い奥様:02/10/24 16:26 ID:/LDrOTsn
>805
ぶり子は「良妻ぶり子」
自分は良い妻だと言う事をアッピールする為に他人を「しんじらんなーい」扱いするヤシの事です。

…しかしこのフレーズ最近食傷気味…ウプ

807 :可愛い奥様:02/10/24 16:27 ID:30jvwAG+
>805
以前に私が洗濯なんて2,3日に一度だといったら、えー私は旦那が
可哀想だから、タオル1枚でも洗濯しちゃうわと言ったぶり子なんで
(実は前にそれもここで書いた事がある)、私もえ?雨が降ればためる
のかーと思ったけど、彼女にとってはお日様の光の下で干すことこそ
が良妻の鑑なのだろうと思った次第です

808 :可愛い奥様:02/10/24 16:28 ID:kaZOjTT5
>805
うちはお風呂場をスイッチで「乾燥室」にチェンジ
できるので、入浴タイムまでは室内干し、そのあとは
乾燥室に持っていって仕上げてます。

ぶり子については…正式名称を良妻ぶり子といいます。
「私ってこんなに家庭的ですてきな奥さんなの」と
なぜかアピールしたがるようなタイプをさします。で、
他の既婚友達をつかまえて(あまり家事をしてなさそうな
人とか家庭的な匂いのしない人、旦那の縛りがゆるい人など)
「えー? うちだったらそんなことしたら旦那が許さないよ」
とか言ったりすることもあるみたい。なので良妻ブリ子と
狭量夫はセットな可能性が高い。夫婦で緊縛プレイやってるような

…こんなんでよかったっけ?

809 :可愛い奥様:02/10/24 16:29 ID:kaZOjTT5
…しかしこのフレーズ最近食傷気味…ウプ >807
でもたまに出てくると面白がってしまいます私。
たぶん自分がブリ子のえさになるタイプだからかな。

810 :可愛い奥様:02/10/24 16:30 ID:7RfF5ha3
>>806
「洗濯物溜め込む」のが良妻なの!?
ともかく、説明ありがとう。いい妻って他人にアピールするものでは
無いと思うけどなー。他人の評価が気になるなんて、見栄張りの悪妻じゃ。

811 :可愛い奥様:02/10/24 16:32 ID:7RfF5ha3
>>808
>夫婦で緊縛プレイやってるような

ヒィィイイイ!そうか、M妻が調教されてるのか!納得〜
いやー夫婦って奥がふかいわぁ〜


812 :807:02/10/24 16:33 ID:/LDrOTsn
>809
私はぶり子でも、ぶり子の餌でもないからかもね。
そういうの見かけても「またやってらぁ」って思うくらいで腹立たないから。

813 :可愛い奥様:02/10/24 16:34 ID:ZsE1rWyp
>>798読んで思い出した。
ブリ子に相談があると呼びだされ、
なんのことはないママ友だか誰だかのことを愚痴りたいだけだった。

3時になったら
「あ、大変、私布団とりこまなくちゃいけなーい。帰らなきゃ
○○ちゃんちは大丈夫?」
「え?うちは今日は干してないし。平気」
「だめよ、こんなお天気いい日はちゃんと干さなきゃ」

というやりとりの後、
この世の一大事みたいな急ぎ方して帰っていきました。
なんだったんだ。
っていうか私がその日代休で休みだったことどうして知ってたんだろう…。

814 :可愛い奥様:02/10/24 16:35 ID:6g6HEa7C
ぶり子、ぶり餌に限らず、面と向かってその人の行動に対して
「信じられなーい」的発言ができないです


815 :809:02/10/24 16:37 ID:kaZOjTT5
>807
わたしはえさにされっぱなしなんだけど、
このスレでねたになる!と思ったらぶり子にも
使い道があるじゃん、と思うようになった(w。
>811
調教…そうそうそんな感じです!
結局、縛られることを愛だと信じて、夫のために
家事をして門限を守り妻らしい妻でいるのがぶり子の
喜び。もちろん周囲にも良妻ぶりを見せたくてたまら
ないんだと思うけど、自己満足な部分も大きいと思う…
ぶり子の得意なセリフ「だんなさんがかわいそう」

816 :可愛い奥様:02/10/24 16:45 ID:/LDrOTsn
つーか、ぶり子って聞くと「ぶり子嫌い」タン思い出すわ。
来てるんだろうなー。

ちょっと話変わるけどママ友ネタ。
子供が誕生会に呼ばれると、プレゼントのレートに悩んでしまうもんなんだが、
「食事が出るなら八百円、ケーキのみなら五百円、お返しなしなら三百円よ」
と一軒一軒確認の電話をしてくれる人がいる(w
まあ足並みそろえないとややこしいのはわかるけど、なぜあんたが決めるんだ?(w

817 :可愛い奥様:02/10/24 17:06 ID:9YC5vkaw
皆さんの意見を聞かせて下さい。

私が言ったことを勘違いして怒る事が何度かあって、話をしていた時はその場で
解決したけど、今回はメールでの事でした。メールの行き違いで悪いのは
50/50だと思っているのですが、ハッキリ言えばいいのに無視するという態度
に私もムカッとして音信不通にしてました。なんでメールしてこないのか気付くまでに
すごく時間がかかったくらい、わからなかったんです。

それが今さっき3ヶ月ぶりにイキナリ自宅前から電話&来襲。なんなんだ。
「家の前にいるんだけど、この前○○に行ってきたの。お土産持って来たんだけど
出てこれない?」だと。すごく大切な友達だと思っていたし、音信不通でもシャクに
触りながら気になっていたのは事実。似たもの同士で意地を張りつづけたのも事実。

しかし突然来て異様なテンションの高さでお土産を渡された。
お土産もなんか\500位のマグネット・・2・3分で帰って行ったけど、なんだかな〜。
彼女はどういうつもりなんでしょう?

818 :可愛い奥様:02/10/24 17:08 ID:kaZOjTT5

それが今さっき3ヶ月ぶりにイキナリ自宅前から電話&来襲。>817
私だったら黙殺するな。

819 :可愛い奥様:02/10/24 17:10 ID:Y9VZjJpL
無視された事とか訪ねなかったの?
なんでさ?って。


820 :可愛い奥様:02/10/24 17:11 ID:7RfF5ha3
>>817
仲直りのきっかけが欲しかったんじゃないかな。
テンション高いのは緊張してたのと、照れ隠し。
友達だって、勇気を振り絞って来てくれたのでは。
待ち合わせ約束して、すっぽかされるかも、とドキドキして
待つよりも確実に家に居る時を狙ってきたのでは。
外出先でお土産買うときに、あなたのことを考えてたんだろうし
値段はこのさい、いいじゃん。気持ちを受け止めようよ。

821 :可愛い奥様:02/10/24 17:12 ID:QKNJohtp
3ヶ月音沙汰なしって私の中では、ぜんぜん無視とか音信不通な状態じゃないや・・・

822 :可愛い奥様:02/10/24 17:13 ID:SZYZ1smn
マグネットの形をした盗聴器だと思われ。

823 :可愛い奥様:02/10/24 17:14 ID:Y9VZjJpL
マグネットの形をしたマリオネットだと思われ。

824 :可愛い奥様:02/10/24 17:16 ID:i7VCQQnS
>それが今さっき3ヶ月ぶりにイキナリ自宅前から電話&来襲

お土産持ってのこのこ来るなんて白旗掲げて来るようなもんだから、
付き合いたきゃ付き合ってムカつくなら付き合いやめるべき。
きっとムキーッッと怒って少したつとショボーンなタイプなんだね。
ちょっと面白いキャラだから私だったら友達としてキープしとくかもw



825 :可愛い奥様:02/10/24 17:23 ID:jXSdzTcw
単純にナカナオリしたかったんじゃないの?
で、やたらテンション高い自分に相手が引いてるのを感じて
そそくさと帰った、と。

826 :可愛い奥様:02/10/24 17:26 ID:e3N9Av8o
マグネットが実は5000円だったら

827 :柴くん ◆443cpyb2.Q :02/10/24 17:29 ID:+1BNLMZj
>817
2,3分でどのような話をしたんだろう〜?
その話にもよるんじゃないかな〜

>822
(・∀・)ワロタ

828 :可愛い奥様:02/10/24 17:39 ID:6D7eUewh
私って友達にTELすることあまりない。
来るものは少し選んでw去るものは追わずしてるうちに
めっきり友達減ったなー。(´・ω・`)


829 :717:02/10/24 17:40 ID:5UXAxwO1
717です。ホント皆さんアドバイスありがとう!!
読んでいると親身になってくれてる方がいらっしゃって、
じんわりと涙が出てきました。(ハズカスィ

補足すると「いつでも来てね!」というメールを昼に戴いた後、
夜になってから夫と「いつがいいだろうね?」と相談して、
「この日とかはどう?」と打診したのです。
ただ彼女は初産だったので「もしかしたらお見舞いどころじゃないかも」
とも思い直し、「大変だったら断ってくれて構わないからね!」
と一緒にメッセージを送りました。でもうんともすんとも返事がないのです。

あまりにも返事がないので、
「もしや赤ちゃんの身に何か・・・?」と不安になり、
彼女とそのご主人の知り合いの共通の友人に訊いてもらったんです。
そしたら「電話したら元気だったよー」と言われ・・・。

お祝いを買ってしまったのは早計かもしれません。
それと住所は上記の共通の友人に訊けば分かるとは思います。

830 :可愛い奥様:02/10/24 17:41 ID:9YC5vkaw
>819
何度も勘違いして怒る内容がいつも同じでいい加減にしろよ!と言うのと
私もムキになってたというのが正直なところです。私も大人げないです。

似た性格なので少々カチンとした時はお互い様だと思ってガマンしてたけど
ムカついた!っと思った場合は私は直接彼女に言ってたんです。
それで付き合ってきたと言うのか。

ところが今回の彼女無視という態度と、毎度の勘違い。だから私から聞く
というのが出来なくて・・。意地っ張りなんです。奴も私も。

とレスしてるうちに、いっぱいレスがきてました。
>820 
やはりそう思いますか。ウスウスわかってても突然すぎて拍子抜けしてます。
>824
まさに彼女はそんな感じです。ビンゴ
>825
全くその通りの光景でした。
>827
今までこの3ヶ月何もなかったの如く、世間話をしてました。
念願の○○に行って子供が大喜び!とかそんなのばっか。

この3ヶ月のことは触れずに、「長い間連絡できなくってごめ〜ん」
ってのも照れ隠し?うやむやにして元通りで良いのかな?
私としては、問い詰めたい心境なんだけど。ギクシャク

831 :可愛い奥様:02/10/24 17:45 ID:4izc2vn8
>夜になってから夫と「いつがいいだろうね?」と相談して、
>「この日とかはどう?」と打診したのです。

あなたの旦那さんも共通の友人なの?(その出産したばかりの友達と)
それとも自分が家を留守にするので、一応旦那さんに断ったってこと?

832 :可愛い奥様:02/10/24 17:45 ID:myblaoy3
>831
もういいじゃん。
そんなの聞いてどうすんの?

833 :柴くん ◆443cpyb2.Q :02/10/24 17:46 ID:+1BNLMZj
>829
連絡がつかないのに住所聞いてお祝い贈るのはどうだろう?
やはりその共通の友人にメールの連絡が来ないなど、事の経過を正直に話して
何気なく聞いてもらったら?

それからお祝い贈っても遅くはないと思われ。

834 :柴くん ◆443cpyb2.Q :02/10/24 17:52 ID:+1BNLMZj
>830
>うやむやにして元通りで良いのかな?私としては、問い詰めたい心境なんだけど。
と思うなら問い詰めるというよりはやんわり聞いてみる方が良いんじゃない?
>824に書いてあるタイプの子なら逃げ道作ってあげないと・・・
問い詰めちゃったらまたキィーってなっちゃってふりだしに。
友人として続けていこうとするなら相手に逃げ道を作りつつ
釈然としない自分の気持ちを吐き出してみれば、どうでしょう?

835 :可愛い奥様:02/10/24 17:57 ID:9YC5vkaw
>834
ありがとうございます!
そうですね。ここで私がイキリたっちゃだめですよね。
もうしばらく様子を見ていこうと思います。

ここのスレの人は良い人が多いですね。ロムばかりでしたけど考えさせられる意見も
多くて人間関係を考えるときによく参考にしてますた。
ありがとうございました。。

836 :717:02/10/24 17:57 ID:5UXAxwO1
>>831
そうです。実は夫の大学の同級生なんです。
彼女とは私が夫と付き合っていた当初から友達で、
彼女の彼氏も夫の友人だったので、お互い恋愛相談などしていました。

>>829
>連絡がつかないのに住所聞いてお祝い贈るのはどうだろう?
私もそう思ったので、彼女から連絡があるまでは待つことにしました。
きっと慣れない出産で大変なんでしょうね。。。
アドヴァイス、ありがとうございます。

837 :可愛い奥様:02/10/24 18:00 ID:uVp0+DPF
ごめんね。真剣なんだろうけど、つっこんじゃ
いけないのかもしれないけど・・・
「アドヴァイス」に腹がはちきれるほどワラタ


838 :可愛い奥様:02/10/24 18:02 ID:4izc2vn8
>832
何、突っかかってんの?(w

829のレスを読んだとき、もしかして旦那さんと一緒に遊びにいくつもり
なのかな?って思ったのね。勘違いだったらいけないので聞いてみた。
私事なんだけど、私の友人の何人かに「カレシセット」「旦那セット」
の子がいて、私はその子の彼氏も旦那も全く面識ないんだけど、彼女らは
彼氏・旦那こみで付き合いたがるんだよね。
「今、あなたの家の近所に来たから彼氏(旦那)と一緒に行ってもいい?」
とか飲みの約束に彼氏(旦那)も来てたりとかね。

こういうの本人はよくても相手は苦痛だったりするから。
もしそうなら、出産したばかりのお友達が避けたがるのも分かる気がする。

839 :717:02/10/24 18:02 ID:5UXAxwO1
>>837
ありゃりゃ、笑われちゃいましたか。
へ、ヘン?

840 :可愛い奥様:02/10/24 18:03 ID:utD5sHvO
>838
お節介ヴァヴァ

841 :可愛い奥様:02/10/24 18:04 ID:uVp0+DPF
>839 変じゃないです。変じゃ。
ナイス発音だなぁと。
笑ってる私がアフォなだけなのでOKです。

842 :717:02/10/24 18:06 ID:5UXAxwO1
>>838
なるほど、そういうことでしたか。
前述した通り、どちらかというと夫と彼女の方が付き合いが長いんですよ。
でもめちゃくちゃ親しい、とかいう訳ではないんですが。
飲み仲間の一人って感じで。

余談ですが「もしかして男の人がいると嫌かも」
とも思ったので、「一緒でもいいなら休日にお邪魔するよ?」
みたいなことも書いたんですけどね・・・。悲しいかな。

843 :可愛い奥様:02/10/24 18:15 ID:4izc2vn8
>842
まあ、彼女の本意はわからないけど・・・。
たとえ友達でも出産直後に男性が家に来るのはいやかもね。
(その辺は経験者の意見が聞いてみたい気もする)
こういうのは個人差あるからねえ。
私なんかは男性がいるだけで疲れる、義兄(実姉の旦那)が
私が里帰りするたびに実姉にくっ付いて遊びに来るのもウザくて
かなわんってカンジだもん。

844 :可愛い奥様:02/10/24 18:18 ID:lnudhbq0
あのね、あなたが今回の彼女のことを「○○なのかも」「○○かな?」
みたいに仮定して考えれば考えるほど、次に会った時
それらの答えを確かめたくなるだけなんだから、もうやめなって。
悪いこたいわない、しばらく忘れて放置したほうがいい。

845 :可愛い奥様:02/10/24 18:23 ID:/LDrOTsn
>844
イイ事言うじゃん!同意だよ。

846 :可愛い奥様:02/10/24 18:32 ID:4izc2vn8
>844
もうやめなって言うほど717登場してないじゃん?
昼間はずっといなかったみたいだし(その間、周りが騒いでただけ)
717がグダグダ考えてるとは思えないけど。
また、2ちゃんの「女友達って大事」スレなんだから、多少グダグダ
考えてもいいと思うんだけど。

なんかやたらと717のレスに対して最初から過剰に反応する人がいるね?
なんで?

847 :可愛い奥様:02/10/24 18:36 ID:/LDrOTsn
>846
や、そういう意味でなく。
あんまりくよくよと友人の意図について考えても気持ちが沈むだけだから、
開き直って待ってた方がいいよって意見で、ひっこめ>717!って意味ではないと読んだけど。

848 :可愛い奥様:02/10/24 18:40 ID:kaZOjTT5
>846
私も「もうやめなよ」とか「悪いこた言わないから」って
レスもらったら「ひっこめ」の意味だと思うけどな…実際
それでも書き込んで叩かれたことがあるもの。

849 :可愛い奥様:02/10/24 18:41 ID:U1TEo3YC
>>846
私からみたら
君の方が不思議だ。

850 :可愛い奥様:02/10/24 18:42 ID:/LDrOTsn
あわわ…そろそろ逝こう…

851 :可愛い奥様:02/10/24 18:47 ID:4izc2vn8
ここのスレって叩きが常駐してるのかな?


852 :可愛い奥様:02/10/24 18:50 ID:/LDrOTsn
>851
叩きの人も常駐してるよ〜。でも>844タンは別に>717の事叩いてないと思うよ。
で、このスレには怒らせるとコワイ人もいるの。また夜に見にこよっと…コソコソ。


853 :可愛い奥様:02/10/24 19:12 ID:0C9Bi2CU
844ですが、別に叩きではないです。
あまりにも717が一生懸命なので、気の毒だと思ってレスしました。

昼間の最初のカキコもさっきのも、カラ回りしてるようにしか見えない。
そんなにあれこれ考えるほどの事情が相手にあるようにも思えない。
なのに「もしや赤ちゃんの身に何か・・・?」とまで想像する717が哀れで。

854 :可愛い奥様:02/10/24 19:14 ID:q0TOqENp
>843
出産経験者としては、産後入院中でも、身体が楽な人と大変な人との
個人差が大きいので、出産した本人から直接、「お見舞い来て」などと
連絡がない限りは、病院にお見舞いに行くのも遠慮した方がいいと思います。

私は2人とも難産で、病院には、男性どころか、仲の良い友達にも、
会いたくなく、(親兄弟は、自分達がいたら、私が休めないと、
すぐ帰ってくれました)一人で眠りたい!と切実に思いました。
検診日に元職場の友人達と会う約束をしていたのに、緊急入院のため、
連絡もとれず(即点滴.分娩室に運ばれた為)約束をすっぽかしたので、
心配してくれて職場の人達数人、数日後に病院に来てくれたのですが、
出産に2日間かかり、顔の毛細血管は切れてモンスター状態だったので、
本音は誰一人会いたくありませんでした。

二人目の出産入院の前に、気の置けない友達には一人目の時の事情を話し
身体が楽だったら連絡するから、という事でお見舞いは、退院前日まで
遠慮してもらいました。(実際、産後も苦しくて眠れなかったので)

出産に限らず、自分が大変だったので、人のお見舞いも、本人の希望が
ないものを、むやみと行くものではないと、つくづく思いました。


855 :可愛い奥様:02/10/24 19:18 ID:kaZOjTT5
>853
853のほうが空回りしてる気がするのは気のせい?
>854
やっぱりそうなんだ…私も、友達の出産直後のお見舞いって
しないほうがいいと思ったのね。で「○○ちゃんとこ
生まれたんだって。病院に行こうよ」って誘ってくる
友達をやんわりとめようとしたんだけど失敗。とりあえず
自分はいかなかったけど…母が昔、毛細血管が切れてすごい
顔になるよ、産後は。ドラマみたいに綺麗な顔して
涙をうるうるなんてないよって言ってたので遠慮しました。

856 :可愛い奥様:02/10/24 19:21 ID:sburY2xc
私は仲のよさにもよるなぁー。
それで、調子よさそうなら病院に行く。
でも大抵は、一人目だとだいたい実家に帰る人が多いじゃない?
だから家に帰ってきて落ち着いたらお祝い持って行くって
言う方が多い。 

857 :可愛い奥様:02/10/24 19:23 ID:O52gxlpp
以前ココで叩かれていた人が
別スレに同じ話題持ち込んだら
わざわざ追いかけて叩きのめしている人いました

同一人物かどうか不明だが
既女板のスレからその人のID探して
一覧にして紹介している人もいたっけ

叩き奥の主張は確かに正論なんだケド
そこまでする意図がどこにあるのか…
コワイですな

858 :可愛い奥様:02/10/24 19:24 ID:kaZOjTT5
856さんの親友がお産重かったらどうするんだろう。
「調子よさそうだったら」とか「親しさによる」とか
自分勝手な感じがしたのですが。あおりじゃないけど。

859 :可愛い奥様:02/10/24 19:26 ID:5XZVICn1
>857
え〜そんな人いるの〜すごい!
追っかけしてまでって・・・(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

860 :可愛い奥様:02/10/24 19:27 ID:kaZOjTT5
あの追っかけみたらID廃止したほうがいいかもと思う。

861 :可愛い奥様:02/10/24 19:29 ID:4izc2vn8
>854
大変でしたね・・・。やはり人によっては色々きつかったりするのですね。
レス参考にさせて頂きます。と、同時に少し安心しました。
私の場合は、お見舞いはまず行かないし、出産後会いに行くのも
3ヶ月は見送ってました。理由は、私が風邪とか何かのウイルスを持ってて
それが赤ちゃんにうつりでもしたらと思うと怖くて。それと、出産後は
お母さんもものすごく大変だろうし。

中にはお見舞いにもこないし、なかなかお祝いにもこない!って不愉快に
感じた子もいるかもしれないけど、赤ちゃんに風邪うつしたくないですからね。

862 :可愛い奥様:02/10/24 19:29 ID:sburY2xc
>>858
「生まれましたー」って本人から電話が
掛かってこれば「調子はどう?」って聞くじゃない?
そこで判断。
でもだいたいさ、本人が直接電話してこれれば、調子よさそうだと思う。
それにそんなに親友いないから・・・。


863 :可愛い奥様:02/10/24 19:31 ID:5XZVICn1
>857
しかし、そのスレ見てみたい気もする・・・


864 :可愛い奥様:02/10/24 19:33 ID:sburY2xc
追っかけさんはおもしろ半分でやってるんだよね。
コワー

865 :可愛い奥様:02/10/24 19:36 ID:5XZVICn1
鬼女板ってID変えて出てきてもわかる人って多いよね。
改行の仕方とか口調とか・・・
ジサクジエンも居たり。(ワラ
それも面白半分なのだろうか?

866 :可愛い奥様:02/10/24 19:39 ID:wHnmJi7V
>>863
同感。
857さん、どのレスか教えてけろ

867 :857:02/10/24 19:43 ID:O52gxlpp
とりあえず む がつくスレ

これ以上は命の危険があるので書けませぬ…

868 :可愛い奥様:02/10/24 19:44 ID:5XZVICn1
【む】?(ワラ

869 :可愛い奥様:02/10/24 19:48 ID:kaZOjTT5
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/ms/1034421651/l50

これもある意味「良妻ぶり子」の集うスレ?↑

870 :可愛い奥様:02/10/24 19:48 ID:wHcjAG8c
>867
あれ?
「む」じゃなくて「ひ」だと思ってた・・

871 :可愛い奥様:02/10/24 19:50 ID:sburY2xc
けど、IDストーカーはよくいるよね。
「○○スレで暴れてるID:×××12345」なんてよく見かける。

872 :867:02/10/24 20:02 ID:o+JdfDeF
>870
自分、もしかして
漢字読めないヤツだったことに気づかされたかも…
これでも漢検2級、校正技能検定4級です
逝ってきまふ…



873 :可愛い奥様:02/10/24 20:20 ID:yiQa0SLj
女友達ていうか、会社の業務がらみで親しくなった人がいるんですけど
メールがとにかく頻繁に届く。・・・で返事を大体1時間くらいしても出してないと
シビレをきらして向こうから「このメール届いていますか?届いてたら返信してください」とまた追メールが届く
しかもご丁寧に会社のアドレスと携帯アドレスと家のアドレスに。
会社の定時が過ぎると、すぐ携帯に電話がかかる。・・・で独身時代デートしてるときもかかる。
今ちょっとデート中だからと言うと、あとちょっとだけあとちょっとだけと自分の不倫の悩みを聞かされる。
結局彼を40分待たせて、ケンカになったこともあった。意見しようものなら「○○(私)は彼が居るから、余裕だね」と
言われ気分の悪い思いをしたり・・・。深夜にかけてくるのなんてご愛嬌で、3時でも4時でも
かけてくる。もうウンザリしたので、携帯を見るのもいやになりついに持ち歩かなくなったのだが
速攻「なんで携帯でないの?」といわれたので、「あーあたしよく携帯忘れるんだよね」と言っていたが
しかしそれももう使えなくなってきて、ある日 別の友達と会社が終わってから食事に出かけていたら
ひっきりなしにバイブが鳴っていて、案の定彼女だった。取らないで傍観しているとなんと1時間に50回以上
鳴らしているのがわかってゾっとした。(私の携帯は20回までしか履歴をカウントしないので)
あんまりそれが続くので、ブチ切れて「もういいかげんにしてくれないか」と言うと
「○○ちゃんのこと親友だと思ってたのに・・・ひどい」と号泣された。
同じ会社で上司同志が仲が良いので、手の打ちようがなくて困っています。
まだまだ強烈な話がたくさんあるのですが・・・長文でごめんです。

874 :可愛い奥様:02/10/24 20:26 ID:a5r3EVJO
自分に都合の良い内容のレスのみ親身という717さん

友達が必死で「そっとしておいて」と思っているんだから
そういうときは、つっつかないで静かにしておいてあげたら?
いろいろ仮定して気をもむのは勝手だけど、
それを友達にぶつけちゃだめだよ。
住所も教えてもらえない、電話にも出てもらえない状態で
プレゼントを買っちゃうから、送りつけでもしないと気が済まなくなっちゃうでしょ。
あなたが本当に友達だと思うのなら、相手から連絡があるまで
何もしないし、イライラもしないでおくくらいできるよね。
自分が納得したいためにどうこうするんじゃなくて、
相手のことを考えてセーブすべきはするのが長いつきあいだよ。

875 :可愛い奥様:02/10/24 20:27 ID:YtJBAcB+
>>873
ここを教えてあげてください。
http://love.2ch.net/furin/

876 :可愛い奥様:02/10/24 20:27 ID:wXdGIyrN
それはサイコはいってるでしょう。ブルブル
あなた自身は彼女に友達としてなんらかの良さを見出しているの?
それでないとしたら、ただのストーカーだと思います

877 :可愛い奥様:02/10/24 20:28 ID:ZZCpNqKq
>>873
似たもの同士。仲良くしろ。


878 :870:02/10/24 20:28 ID:wHcjAG8c
>872
逝くな−!
「む」でも「ひ」でも両方読むよね。
あのスレの1タンはどっちのつもりで使ってるのかな。

879 :可愛い奥様:02/10/24 20:28 ID:wXdGIyrN
>>876>>873さんへのレスです

880 :可愛い奥様:02/10/24 20:36 ID:kaZOjTT5
>878
訓読みだと「コク」ですね。

881 :可愛い奥様:02/10/24 20:37 ID:RjSK0/ha
>>873
ウザ。


882 :柴くん ◆443cpyb2.Q :02/10/24 20:37 ID:8E0Kji4g
>873
○○(その女友達)にも自分の時間があるように
私にも自分の時間があるし、他の友達や彼氏との付き合いもあるから
少し控えてもらえないかな?
と言って、20回もカウントされた携帯履歴を見せる。というのはどうでしょう?

883 :876:02/10/24 20:40 ID:yiQa0SLj
レスありがとうです。
一時 無視を決め込んでいたことがあったんですけど、そのときは上司も巻き込んで
すごいことになってしまって、私も反論したのですが逆に上司からは「仕事なんだから
会社でもそれなりの付き合いでね」といわれ、仕事ではそんな態度とっていないのに
返ってこちらが悪いふうな言われ方をされてしまったんです。
こっちはそんな気分にはなれないのに、何もなかったかのように電話してくるし、ちょっと
性格的なものや彼女の考え方を聞いていると異常としか思えなくて・・・
でも逃げ場がなくて困っています。

884 :可愛い奥様:02/10/24 20:41 ID:wXdGIyrN
「む」でも「ひ」でも読めて、訓読みだと「コク」というそのスレは
いったいどこに?
気になって今、一応全部スレタイトル見たけど見落としたのか
わからなかった

885 :876:02/10/24 20:41 ID:yiQa0SLj
すみません、
876じゃなくて上のレスは873でした。

886 :柴くん ◆443cpyb2.Q :02/10/24 20:42 ID:8E0Kji4g
>884
私も気になりました。

887 :可愛い奥様:02/10/24 20:43 ID:kaZOjTT5
酷いスレなんですよ…

888 :可愛い奥様:02/10/24 20:44 ID:wXdGIyrN
もっとヒントください・・・

889 :可愛い奥様:02/10/24 20:45 ID:yGqOxhpy
813
転職すれば?

890 :888:02/10/24 20:46 ID:wXdGIyrN
わかったかも・・・
ちょっと読んできます・・・

891 :887:02/10/24 20:46 ID:kaZOjTT5
887はすごいヒントだよ。だって
そのスレタイの一部が入ってるもの。

892 :柴くん ◆443cpyb2.Q :02/10/24 20:47 ID:8E0Kji4g
え?本当に気になるな〜
ちょっと探してみる・・・

893 :可愛い奥様:02/10/24 20:49 ID:RjSK0/ha
>813
しゃべり場より低レベル…。
頭使え。

894 :可愛い奥様:02/10/24 20:50 ID:FZqNkmcV
>>873
勤め先は病院?(w

895 :可愛い奥様:02/10/24 20:52 ID:/LDrOTsn
さっきから>813にレスしてる人達は、>873と間違ってレスしてるのだろうか…
いや、違うのだろうか…

896 :可愛い奥様:02/10/24 20:54 ID:lWmOXduM
某タウン誌の投稿より。。。
・・・・・・・

子供を通じて知り合った友人とは、
話をしたり食事を一緒にしたりすることで
ストレス発散しています。
私がしんどいときは買い物をしてくれたり、
夕食の準備をしてくれたりも。
雨の日には乾燥機を借りたりもしています。

(西宮市KK 41歳)

・・・・・・・・・

KKさんの友達・・・・
いいように使われすぎだよ・・・
それでいいの・・・・?


897 :柴くん ◆443cpyb2.Q :02/10/24 20:55 ID:8E0Kji4g
ひゃ!(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル

898 :893:02/10/24 20:56 ID:RjSK0/ha
>>895
あんたの言うとおり、完全に間違っておりやした。
逝ってきます。では。

899 :888:02/10/24 21:11 ID:wXdGIyrN
読んできた・・・
つーか、昔このスレで私自身も相手をした粘着さんが元だったので
パワーアップした粘着度にもびっくりしたけど、他の発言拾ってくる
人のパワーにも驚いた

900 :可愛い奥様:02/10/24 21:15 ID:wHnmJi7V
867さん行ってきたよ。
すごいよ〜

901 :可愛い奥様:02/10/24 21:32 ID:s13gxx1k
着信履歴があるうちの電話を知って、公衆電話からかけてくる知り合いY
本当に家にいないんだっての、そこまでやるかよ〜〜。
ハァ〜。怖くなってきた。

902 :可愛い奥様:02/10/24 21:52 ID:upZtn3Fm
873と901の知り合いがかなりヤバイね。
そういうのって引くと余計押してくるらしいから
同じことやり返してみたらどうかしら?
案外すぐに友人やめてくれるかもよ?

903 :可愛い奥様:02/10/24 21:54 ID:sburY2xc
>>873-874
ながっ!

904 :可愛い奥様:02/10/24 23:29 ID:mPGUPW07
どれのことかわからんかった。
唯一これ?ってスレは、人ごとながら可哀相やら腹が立つやらで途中で読めなくなっちゃったし。


905 :可愛い奥様:02/10/24 23:34 ID:QgXWZBvg
>904
私も同じの読んだ。目頭が熱くなって先が読めなかった・・。
検索してもでてこない。dat落ちかな。

>873
ストーカーだね。シカト一辺倒でいけ!これ最強

906 :可愛い奥様:02/10/24 23:40 ID:d+OBC+p6
男関係で切れた友達とはまた仲良くなれた。
お互いの男のタイプが違うんだけど、お互い好きなタイプが相手に行っちゃうんだよね。なんとなく気まずくて。
しかし体力系は100%キレイ系好きだよね。私、お姉系じゃなかったからぜんぜん相手にされなかったダヨ・・体力系に。



907 :可愛い奥様:02/10/24 23:41 ID:G2HYsnIo
↑ バカ登場

908 :可愛い奥様:02/10/25 00:07 ID:63kJm3IR
>906
だから、何が言いたいんだよ

909 :可愛い奥様:02/10/25 00:12 ID:Yfk5AKsW
アナタにとって
その友人との関係で何を学び
女友達というものは一体何 だと悟ったのか
それを述べよ
そういうスレだココは

910 :可愛い奥様:02/10/25 00:14 ID:1UY/y1eh
説教おばばが来ました


911 :可愛い奥様:02/10/25 00:28 ID:vGBAn16O
結果的に学んだり、何かを悟る事はあっても友達と付き合うときは
あんまりそういう事や損得勘定は考えません

912 :可愛い奥様:02/10/25 00:34 ID:zDNIL2JG
最終的には気の合う友達が一番

913 :可愛い奥様:02/10/25 00:41 ID:Yfk5AKsW
>911
>912
おぬしら、若いな

914 :可愛い奥様:02/10/25 00:44 ID:vGBAn16O
30過ぎてますが青いでしょうか

915 :可愛い奥様:02/10/25 00:46 ID:xq9/PRGZ
>>914
厚かましいねー

916 :可愛い奥様:02/10/25 00:47 ID:Yfk5AKsW
>>915
いやいや、おもしろいじゃないか(中尾彬)


917 :可愛い奥様:02/10/25 11:43 ID:Xs6iH/fj
今日私の誕生日で、友達がメールくれたんだけど

件名が「Fw:誕生日おめでとう☆」で本文が
>お誕生日おめでとう!
>この一年が素晴らしい年になりますように…


その子の誕生日が一週間前なので、
他の人から貰ったメールを転送してきたのだと思うが…。萎えた。


918 :可愛い奥様:02/10/25 11:45 ID:U9jDJmgY
>917
それひどい…でもメールのマナーがすごい人っているからね。
私がA子にあてて出したメールを勝手にB美に転送されてた
なんて日常茶飯事だったりするし。

919 :可愛い奥様:02/10/25 11:46 ID:qthHZu2R
>917
パソコンで書いた文を携帯から送った…訳ないな(w
萎えるな、それなら送ってこないほうがマシだわ…。
良かれと思ってしてもツメが甘いと台無しだよね。(そもそも使い回しすんなよ!だけど)

920 :可愛い奥様:02/10/25 11:48 ID:6AA0Re6G
>917
笑っちゃったよ。スマソ。

921 :可愛い奥様:02/10/25 11:49 ID:FgCuTvY6
合理的なヤシですね。

922 :可愛い奥様:02/10/25 11:51 ID:qthHZu2R
おっ、今ぶり子ネタ書くにはいいタイミングみたいなんで書いておこ。

コープで一緒の奥さんが今私のヲチ対象。
冷凍加工品を買ってる奥さんがいると必ず「それ、美味しい?」と聞き
「私ってそういうの買わないから〜、バカだと思うけど作らないと気が済まないのよね〜」
カップ麺を買ってる奥さんがいると
「それっていつ食べる?カップ麺って食事にするにはあれでしょ?昼ご飯とかならまだマシかしら〜」
ケーキミックスを買う奥さんがいると「へえ〜今って便利な物があるのねぇ〜。私って(以下略」

対象にされてる奥さんがたは真剣にうざがってるが、私は見てて楽しい(w

923 :可愛い奥様:02/10/25 11:56 ID:6AA0Re6G
>922
私はぶり子の対象にされてるダメ奥とは違うのよ〜

        ってことでいいですか?

924 :可愛い奥様:02/10/25 11:58 ID:U9jDJmgY
>922
たしかにぶり子だ…しかもうちの姑もよく言う。
「インスタント味噌汁? おだしはどうするの?」とか
「カップラーメンなんて食べさせたことないわ、うちの子には」
などなど、手作りで育てたのよ、うちの子はっていうのを
毎回アピールされている。でもあなたの息子が高校時代一番
好きだったのはマクドナルドの390セットだったらしい。
>922
ぶり子のえさにされてる奥はどんなタイプ?

925 :可愛い奥様:02/10/25 12:00 ID:qthHZu2R
>923
あらら〜。
でもぶり子は餌にされなきゃヲチしてて楽しいよ〜。

926 :可愛い奥様:02/10/25 12:02 ID:U9jDJmgY
>925
共働き(深夜残業の多い職種のふたり)休日出勤も
しまくり夫妻の妻であるわたしは、ぶりえさとして
日夜がんばっています。えさも慣れれば内心笑えるし
面白くなってくるよ! だんなにも言ってます「また
だんなさんかわいそうって言ってたよ」とかね。

927 :可愛い奥様:02/10/25 12:07 ID:qthHZu2R
>924
嫌いタンだね、こんちわ〜。
餌にされるのは彼女の親しい人で、みんな普通と思うけど。
「エライなぁ〜私なんかダメだわ〜」とか相手をしてあげてる人や、
「しょうがないのよウチはこれ子供が好きだから…」とかちょっとムッとする人。

私が免れているのは別に親しい訳ではないから。と思う。

928 :えさ子:02/10/25 12:12 ID:U9jDJmgY
>927
なるほど…本人悪気はさほどないんでしょうね。ただ、ちょっと
自分の手作り奥様ぶりを発揮したいと言うか。黙って手作り
してればいいのにね、と思う私は典型的なえさ子。

929 :可愛い奥様:02/10/25 12:16 ID:qthHZu2R
で、餌になってる人で仲の良い人が一人いるんだけど、
「なんかねぇ〜、ムッとするんだけど、そんな事にムッとしてしまう自分に鬱になるの」
と言ってた。つらいねぇ〜。

930 :えさ子:02/10/25 12:18 ID:U9jDJmgY
そんな事にムッとしてしまう自分に鬱になるの」>929
私もこのスレでネタとして扱うようになったりほかのぶり子レポート
を読むまではまさにそうだった。相手の言ってることってなんにも
悪くないのに(ちょっと余計なお世話っぽくても)腹を立てる自分が
心が狭い気がして。

931 :可愛い奥様:02/10/25 12:20 ID:G9C7eJRi
でも、いちいちそんな事言われたら誰でもムカツクんじゃない?
ブリコみたいなのに限って実は大した事してない罠。
黙ってる人の方が料理上手だったりする。

932 :可愛い奥様:02/10/25 12:23 ID:qthHZu2R
能ある鷹は爪隠すッてヤツね〜。その通りでしょうな。
自信が微妙にある人がそうやってひけらかすんだと思う。
見た目でこの人ダラ奥かな〜って思ってた人が、実は和菓子まで手作りしちゃう
めちゃマメ奥だった事を後から知ったりとかあるから。

933 :可愛い奥様:02/10/25 12:41 ID:VXPwMq+q
「今日の晩御飯はお好み焼きにする」というと
「いいな〜、うちの旦那はお好み焼きとか焼きうどんとかは
晩御飯って認めないのよ。ごはん+おかず4品以上ないと食べないの」
と言う友達がいて、ふーん頑固な旦那さんだねぐらいにしか思ってなかったけど、

ここ読んでるとそういえば彼女もブリ子かも。と思い当たることがチラホラ。
ワシ鈍感なので格好の餌になってたと思う。

934 :可愛い奥様:02/10/25 12:41 ID:2rMjwAYc
ウチの知り合いに友人の前では「夫に弁当?作んない作んないハハッ」なのに、
自分の夫の前では「だってぇ食堂の方がおいしいっていうんだよぉ。だから
つくんなーい」だった子がいた。
どっちでもいいけどキャラを同じにしてくれ。頼む。


935 :可愛い奥様:02/10/25 12:44 ID:9lwuGbpJ
>>933
いやいや、ブリ子じゃなくてもそういう家あるよ。
おかずが10品ないと許せない旦那がいる家。
居酒屋みたいにツマミがたくさんあって、チビチビやる人がそう。
前の日と同じおかずじゃ駄目だそうで、本当に奥さん苦労してた。

936 :可愛い奥様:02/10/25 12:48 ID:VLd8j73D
>>933
私はブリ子にはほど遠いが、旦那がのんべだからそう。
だけど、数さえそろえればいいから「シーチキン」でも「漬物」でも
一品と数えるけどな。

937 :可愛い奥様:02/10/25 12:54 ID:jBUsTCDV
酒飲みのとこはそうだよね
おかずがいっぱい並んでないと許せんらしい

938 :可愛い奥様:02/10/25 12:58 ID:7NdGKGW2
>>745
ペーぺーの仕事っていってもね、そのペーペーは
出世の早い一流大卒でしょうが。


939 :可愛い奥様:02/10/25 13:00 ID:+eRoO/UK
高校時代からの友達Yちゃん。
結婚の予定も全くない頃から料理教室に通うなどしてたのに・・・

新婚生活の話を聞いていくうちに「夕飯の支度に2時間は掛かるから大変〜」と。
「何でそんなにかかるの?煮込むものとかが多いの?」って聞くと
「そうじゃないけど、最低3品は作りたいし、やっぱり手作りがいいでしょ〜」
「で、どんなもの作るのが多いの?」
「冷や奴」

この話聞いたのは冬です。
おい!せめて温奴か湯豆腐にしてやってくれ。

940 :可愛い奥様:02/10/25 13:01 ID:QdqSNWbR
>>938
遅レス過ぎ。どんくさいばばあだな。

941 :可愛い奥様:02/10/25 13:02 ID:VLd8j73D
>>939
豆腐もマメから作ってるんだよ。きっと
で、ネギは自家栽培で。

942 :可愛い奥様:02/10/25 13:03 ID:G9C7eJRi
>>939
それに「刺身」とかきたら最強だな(ゲラ

943 :えさ子:02/10/25 13:04 ID:U9jDJmgY
>939
それから佃煮とか(w

944 :可愛い奥様:02/10/25 13:09 ID:VLd8j73D
かつおのたたきも、まぐろのさしみも
もちろんあのデッカイ切り分け包丁で豪快に切るんじゃない?
手作り最高。(w

945 :柴くん ◆443cpyb2.Q :02/10/25 13:16 ID:d4rXO63z
>935
おかずが10品!?
すごいね〜
うちも旦那&私両方がのんべえだから品数作るけど
>936と同じ感じでシーチキンとキャベツ合えただけとか
板わさとかそんなのも1品だよ(ワラ

946 :柴くん ◆443cpyb2.Q :02/10/25 13:17 ID:d4rXO63z
あ〜品数作るじゃなかった・・・
品数そろえるだ(ワラ

947 :えさ子:02/10/25 13:20 ID:U9jDJmgY
私の知ってるぶり子は、作る料理自慢に加えて「だんなが
残業でがんばってきているから、帰ってくるまで何時でも待つわ。
え? 残業のときは実家に帰って食べてるの○○ちゃん?
信じられない!」って…。そりゃあなたの旦那様みたいに残業しても
20時には家に帰ってくるなら待てますよ。でもうちの旦那なんて
毎日タクシー帰宅(終電前に帰って来れない)が常識の仕事なんだよ〜。
そういう立場の違いを無視してえさにされてるよ。

948 :可愛い奥様:02/10/25 13:25 ID:qthHZu2R
「〜するなんて信じられない!」とか言う人いるけど嫌なもんだよね。
自分の常識を人に当てはめて欲しくないわ〜と思う。
2ちゃんでも「あなた○○?信じられない!」とか熱くなる人は苦手〜。

ぶり子タンレーダーが体内についてない人が、一番幸せなのかもしれないね〜。
餌にされるのは一緒でもさ(w

949 :可愛い奥様:02/10/25 13:28 ID:VLd8j73D
えさ子さん、同情するー。いくらネタになるとはいえ
その瞬間はむかつくよね・・・。


950 :えさ子:02/10/25 13:34 ID:U9jDJmgY
うれしい…同情ありがとう>949
実はえさ子…このスレたてた1なんです(爆)。
で、そろそろ950ということで、次スレのことを
考えないとなって思ってて。1の冒頭の書き方があまり
面白くないって誰かが書いていたので、どなたか
イケてる文案よろしくです!

951 :可愛い奥様:02/10/25 13:44 ID:lTrsOl00
>934
それぐらい許してやれ

952 :可愛い奥様:02/10/25 14:13 ID:SxtqGPCX
付き合い10年になるマンネリ彼氏と、気になるけど歳の差がありいまいち
踏み込めない年下君と、どっちを選ぶか迷っていた友達がいた。

私たちは、マンネリになって一緒にいても楽しめないなら、
思い切って若い方にすればいいよ、とアドバイスした。
彼女としては、好きなのは若い方だから、彼氏とセックスさえも今は気が重いとの事。
でも長い付き合いで気楽な彼氏を簡単に捨てられないし、でも若い方だって
まだこれから将来がどうなるかわからないし・・と悩んでた。

私の結婚祝い&送別会で、友達みんなが集まって丁度いい
機会だったので、深夜までみんなでその子の悩みをアレコレ考えた。

そしてその後私が結婚して3週間たった頃、悩んでいた友達から
「元気〜?!実は、来年ママになります!」とメール。
相手は10年愛の彼氏。そっちを選んだことは驚かなかったけど
その後の文章に驚いた。

「子供欲しいね、と彼氏と話してて解禁してたんだけど、なかなか
出来なくて不妊かと心配してたの。でも違ってて良かった。」

新しい男の出現で迷っていた上、しかも未婚なのに子作りをせっせと
していた事実に呆れた・・・


953 :可愛い奥様:02/10/25 14:17 ID:j+3PuPtZ
>952
構ってチャンに振り回されたんだね。
で、その後構ってチャンとはどうなの?

954 :可愛い奥様:02/10/25 14:35 ID:hlObmso4
>953
構ってチャン、と言われたらそういうタイプかもしれない。
その後、友人と私の二人で結婚祝いを送った。
(妊娠発覚して急遽入籍した様だ)

でもお返しがこない。お返しを要求してるのではないけども。
私が彼女にお祝いを貰って、お返しを発送した直後だったから
お祝いとお返しはセットというのも知ってるとは思うのだけど・・

友達と二人で首をかしげてる。
今は、幸せそうなメール送ってくるよ。

955 :可愛い奥様:02/10/25 14:49 ID:Yy4CrT5l
ほんとうに10年愛の彼氏の子供なのだろうか…ナンチテ

956 :可愛い奥様:02/10/25 15:30 ID:w9hhElCA
>>955
私も思った。言われてもしかたあるまい。

957 :952:02/10/25 15:32 ID:ihYfjTzG
>>955-956
私でさえ思いますた。
聞きたいけど、これだけは聞けませんですた。

958 :可愛い奥様:02/10/25 17:06 ID:63kJm3IR
>>957
同感!赤ちゃんがもう少し大きくなれば
わかるよね。顔で


959 :可愛い奥様:02/10/25 17:27 ID:R7qr0bdF
>>838
>私の友人の何人かに「カレシセット」「旦那セット」の子がいて
そういう人います、います。あと別Ver.で実母とか妹とか。
最初のうちは合わせるのが大人なんだろうと思ってたけど
なんのことはない、そういうことする人は
安息の場を強固にしたい女王様タイプなんじゃないかなー

誘ってくるのは相手だから私と2人きりが嫌で、とかではないと思うんだが

960 :可愛い奥様:02/10/25 17:31 ID:/Solz0fV
>>959
彼氏セットや旦那セットは私の周りにもいたけど
実母セット・妹セットも存在するの?
前者はまだ理解できたけど、後者は理解できないなー。
母を連れてこられても困るだろうに・・・

961 :959:02/10/25 17:39 ID:R7qr0bdF
>>960
いますたよ。
「実母」は子供込みのイベント、とかだったけど
「妹」は問題の子の家に御呼ばれしたら
遠方から里帰り中の妹まで客人として呼んでいました。もちろん事後承諾…

962 :可愛い奥様:02/10/25 17:42 ID:/Solz0fV
>>961
へー、そりゃまたびっくりだね。
女王様っていうか王女様タイプなんだろうね。
いつまでも家族のぬるま湯に浸かっていたいタイプっていうか。

963 :959:02/10/25 17:48 ID:R7qr0bdF
ハイ…こういう場合って
話題がやっぱ彼女中心になっちゃうじゃないですか。
無意識にでもそれを狙ってるんだろうな、と思います

聞いてくれてありがとう

964 :可愛い奥様:02/10/25 18:05 ID:/Solz0fV
>>963
自分中心じゃないといやだっていうタイプって結構いるけど
実母を友達の付き合いに巻き込んでまでっていうのは珍しいよね。

>聞いてくれてありがとう
いえいえ、こちらこそ。

965 :可愛い奥様:02/10/25 18:06 ID:j7JRYmcQ
>959
>安息の場を強固にしたい女王様タイプなんじゃないかなー

838です。
なるほど。彼女たち女王様タイプかも・・・。
一人の「カレシセット」だった子は妹もセットでした。(w
彼女とご飯食べる約束すると(彼女から誘ってくる)なぜか妹も
一緒。で、妹さん、赤ちゃんがいたので赤ちゃんもセット。
彼女はともかく、妹さんいい子で何故か私のこと慕ってくれてたみたいで
それは良かったのですが、赤ちゃん一緒だとやはりつらい。(気使うから)
それならそれで最初から言ってくれ!って思いましたよ。

「カレシセット」&「家族セット」の強者もいます。(w

966 :可愛い奥様:02/10/25 18:11 ID:/Solz0fV
>965
>「カレシセット」&「家族セット」の強者もいます。(w

ひえー。そんな人もいるの?
「私はあなたが好きだから、私の好きな人(家族なわけだが)とも
友達になって欲しいの。友達の輪が広がるってステキなことね!」
っていうタイプなんだろか。

967 :可愛い奥様:02/10/25 18:26 ID:j7JRYmcQ
>「私はあなたが好きだから、私の好きな人(家族なわけだが)とも
>友達になって欲しいの。友達の輪が広がるってステキなことね!」

そうそう! そんなこと言ってますた。(w
「私の好きな人だからみんな気が合うはず。みんなが仲良くしてくれると
嬉しい」とか(新しいカレシが出来たときに)「私を知ってもらうには
友達であるアナタを見てもらうのが一番」とか・・・。

968 :可愛い奥様:02/10/25 18:31 ID:/Solz0fV
>967
そういうこと言う人って根本的には人に気を遣わないんだろうね。
本人はどっちも知っていて楽しいだろうけど
友達とカレシは赤の他人だもの、なかなかすぐには打ち解けられないよね。(気が合うならいいけど)
でも本人は「私の大好きな人同士なんだから、きっと気も合うはず。
自然と仲良くなるわ!うふっ」って何もしてくれなかったり。

969 :可愛い奥様:02/10/25 18:40 ID:krlrtkhy
私の知り合いの女も旦那セットだ。
たしかに自分が話題の中心じゃないと嫌なやつだった。
旦那が必死にほめてんだけど、友達もいないようなやつ。
私も一時期、目つけられてたけど、ウザイからシカト中。

ここ、勉強になるなあ。

970 :可愛い奥様:02/10/25 18:49 ID:q1I6i+0F
彼女の「大好きな人」同士が仲のいいときはいいが
誰かが険悪になろうもんなら…最悪かも

元カレの話だが
仲の良い友達の中である2人が仲たがいしてしまい
そのうち1人は家に泊めるほどの仲良しだったので
「どっちも友達やから、仲良くしてほしいんやけどな〜」
と、結構しつこくその人に言っていたそうです(自己申告)
私にも「仲直りさせるにはどうしたらええと思う?」
などと持ちかけられておりましたもんで…
私は「誰だって好きで仲たがいしてるわけではないし
それなりの理由があっての決断なんだから
当人たちの意見を尊重すべき。第三者が余計な気を回すのは
よしたほういいんじゃない」と言いましたが効果なし

そういう人って、自分が好き勝手に振る舞いやすい環境作り
とっても熱心だけど、同時にやりくい環境は変えさせないと
気がすまないらしいです
実際、善意という仮面をかぶって自分勝手な要求を
押し付けてくることが多かった
当然別れました

男女だとサッサと縁切れるんだが、同性どうしだと
そう単純にはいかないところがあるものねぇ…

971 :可愛い奥様:02/10/25 18:53 ID:/Solz0fV
>970
>実際、善意という仮面をかぶって自分勝手な要求を
>押し付けてくることが多かった

そうそう、そういうのが一番困るんだよね。
「善意」な以上、強く否定することもできないし
でも根底の自分勝手な感情は見えてきちゃうし。

なんだかしつこい宗教の勧誘みたいなんだよね。

972 :可愛い奥様:02/10/25 20:00 ID:EP6EVDKh
>970
友達関係じゃないけど、うちの姑がそう。
わたしは義弟嫁がきらいなんだよっっ。

トメと絶縁したってヘとも思わないので、
どうぞ私をきって彼女と仲良くしてください。

973 :可愛い奥様:02/10/25 20:34 ID:KVBUaEx/
>実際、善意という仮面をかぶって自分勝手な要求を
>押し付けてくることが多かった

どんな要求なのかイマイチ分らないんだけど。


974 :可愛い奥様:02/10/25 20:48 ID:zUGe+Aie
職場の友達で、私も含めて、4人で仲良くしてたんだけど、
その中の2人と1人が仲たがいしちゃって・・・。
いい子ぶるわけじゃなく、私は、2人の方も、一人の方も、
皆本当に大好きだった。(もちろん、今でも好き)
だから、すごく悲しかった。

私は旦那の転勤で、結局その会社は辞めたけど、今でも、三人と付き合いはある。
二人と、一人と別々に私のところに遊びに来たりする。
でも、こういうのって、その三人から見たら、どっちつかずのいい加減な奴・・になっちゃうのかな?

975 :可愛い奥様:02/10/25 20:52 ID:qthHZu2R
>974
んな事ないでしょ。どっちにも他方の悪口言ってたりしてないでしょ?
無理矢理取り持とうとかしてないでしょ?なら問題ないよ。
それでとやかく言う人は、ちょっと器小さいよな〜って密かに思う。


976 :可愛い奥様:02/10/25 21:15 ID:zUGe+Aie
>>975
レスありがとう!974です。
もちろん、それぞれから聞いた悪い話は、絶対にそれぞれに言ったりしません。
相当こじれてるから、また前のように4人で仲良くしよう・・なんて無理だと思ってるから、
無理に取り持とうなんてしてないです。
時々、4人で楽しくご飯食べに行ったりしてた頃が懐かしいなぁ・・と思うことはあるけど。

977 :可愛い奥様:02/10/25 21:40 ID:Q7p8BN7F
>976
そのうちまた4人に戻れるかもしれないし、その関係を
続けていきましょう〜。
976さんが会社辞めても遊びに来てくれるなんていい関係じゃない!
ちょっとうらやまし。

978 :可愛い奥様:02/10/25 21:56 ID:zdmDCYQM
>>974
皆本当に大好きだった。(もちろん、今でも好き)
だから、すごく悲しかった。>はぁ?

キモ。シャベリ場でもこんなユルイ発言する奴おらん。

979 :可愛い奥様:02/10/25 22:02 ID:qthHZu2R
>978
ささくれとるのぅ

980 :可愛い奥様:02/10/25 22:15 ID:w9hhElCA
>>979
同意。
ここって、たまにこういうケンカ腰のレスをいれる人がいるよね。
特に夜。

981 :可愛い奥様:02/10/25 22:27 ID:5itSdP9w
>>978 ワロタ。半分その気持ちわかる。でも>>974が困ってる立場もわかる。
まさに「でも、こういうのって、どっちつかずのいい加減な奴・・になっちゃうのかな?
」状態ジャーン

982 :可愛い奥様:02/10/25 22:36 ID:JLuB/MkG
>981
>974
>974
彼女らの仲違いに関わってるならともかく、関係ないんでしょ。
だから彼女らも974とは変りなく付き合ってるのだろうし。

974はこのままフェアな立場でいたほうがいいよ。
978はリア廚だから気にしなくていいよ。

983 :可愛い奥様:02/10/25 22:39 ID:qthHZu2R
>982はいいヤシだと思うが、そんなレス番を連呼すな(w

フェアな立場って言うか、無関係なんだし無関心でいいと思う。

984 :可愛い奥様:02/10/25 22:44 ID:j7JRYmcQ
リア厨にはウンザリだけど・・・。
友達同士が仲たがいしたからって、そんなに悲しくなるものかな?
みんな大人なんだから、何時も一緒・みんな仲良しもキモイと思うけど?
なんか女子高生みたい・・とオモタヨ。(まあ、最近の女子高生のほうが
ドライだろうけどね)

985 :可愛い奥様:02/10/25 23:47 ID:Tes70kjI
>984
悲しいっていうか、自分が仲たがいした二人の間で、気疲れするのじゃないかな。

大人だからこそ、どちらかにつく、ということはなくて、仲たがいした二人の
どちらとも付き合って、悪口聞くのは、疲れると思う。
四人一緒でも気を使わなくて楽しかった頃が懐かしいのじゃないかな。



986 :可愛い奥様:02/10/26 00:12 ID:YAx+OTAi
しかし、仲たがいしている当事者らも
全員そうしているかどうかはわからんが
ある程度はそのことで984に余計な負担かけないようにと
気を使っている人もいるのでは。
私、あるグループの中で仲たがいした経験がある。
最初の頃は腹立たしく思い
人前でも彼女に対してキライという感情を表に出していたが
相手にあまりにもいろいろなところで悪口言われたので
なんだか引いてしまい
共通の友人には余計なこと言わなくなったよ。
今でもグループのメンバーで再会して遊ぶ計画が
ちょくちょくあるようだが、私は仕事や使用を理由にご遠慮申し上げている。
私だって好きでこうなったわけじゃないが
個人の事情は人それぞれだし
そういう決断をするほかない場合もある。
だからせめて、彼女を除くグループ全員と
平等に距離を置く付き合いをすることにより
当事者外の人々の負担が減らせればとの気持ちがあるんだが…
だめかねぇ?

987 :986:02/10/26 00:14 ID:YAx+OTAi
誤:984
正:974
レス番間違えた。逝(略)…

988 :可愛い奥様:02/10/26 00:16 ID:j3enNVYG
新スレ立てられなかったよ。ごめん。

989 :可愛い奥様:02/10/26 00:19 ID:o8OIWfJY
チャレンジしてみるよ

990 :可愛い奥様:02/10/26 00:30 ID:o8OIWfJY
無理だったわ。

991 :可愛い奥様:02/10/26 00:35 ID:o8OIWfJY
新スレ立てる人キボン。

ついでに一言。
友達をぶり子だなんだとカテゴライズして熱くなってる人も充分イタタだな。
なんでそんなに嫌がるのか正直わからん。
にがほほえましいじゃないか(笑)

992 :可愛い奥様:02/10/26 00:36 ID:PmRc/x6K
1000!!

993 :可愛い奥様:02/10/26 00:37 ID:OMM7ewu7
せん

994 :可愛い奥様:02/10/26 00:44 ID:OMM7ewu7
せんだ

995 :可愛い奥様:02/10/26 00:46 ID:yq+ss0NT
995

996 :可愛い奥様:02/10/26 00:46 ID:OMM7ewu7
みつお


997 :可愛い奥様:02/10/26 00:46 ID:hIVAjzkq
996

998 :可愛い奥様:02/10/26 00:47 ID:OMM7ewu7
なはなは

999 :可愛い奥様:02/10/26 00:47 ID:yq+ss0NT
1000

1000 :可愛い奥様:02/10/26 00:48 ID:OMM7ewu7


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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