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【妥協】好きでもないのに結婚した人【焦り】

1 ::02/11/05 10:36 ID:6CwJtmtZ
別に大して好きじゃないけど「優しいから」「大事にしてくれるから」
って結婚した人、今の心境、家庭環境はどうですか?

今現在その状況ですごい悩んでます。

2 :可愛い奥様:02/11/05 10:36 ID:f6eb9y0W
>1
お見合い?

3 ::02/11/05 10:37 ID:6CwJtmtZ
いいえ。一応恋愛です。

4 :可愛い奥様:02/11/05 10:38 ID:PX5jpHbG
好きじゃないから悩むの?
だとしたら別れるのが手っ取り早いのでは。

5 :可愛い奥様:02/11/05 10:38 ID:CbugO+go
結婚してから好きになったらいいっしょ

6 :可愛い奥様:02/11/05 10:38 ID:vyKVJRYY
ワタシも同じ

性格と見た目と学職歴で選びましたが、
肝心の愛が欠落していました。

7 :可愛い奥様:02/11/05 10:39 ID:EQbxNyVS
大失恋の後だったとか?

8 :可愛い奥様:02/11/05 10:40 ID:f6eb9y0W
>1
金銭面では満足してるの?

9 ::02/11/05 10:40 ID:6CwJtmtZ
>>4>>5
嫌いじゃないし、どっちかと言えば好きに入るんですが
いまいち付き合い出した頃のような「燃える」って感情がないんです。
会いたいとも思えないし…。



10 :可愛い奥様:02/11/05 10:41 ID:PX5jpHbG
は?
毒女?

11 ::02/11/05 10:42 ID:6CwJtmtZ
>>7
いいえ。そんな事ないです。
付き合い出した頃はすごく好きでしたし、毎日会いたいとも思ってました。

>>8
金銭面は。。。満足とまではいきません。
でも困るほどでもないです。

12 ::02/11/05 10:43 ID:6CwJtmtZ
>>10

そうです。板違いかも知れませんが、実際の話を聞きたかったので
スレ立てました。

13 :可愛い奥様:02/11/05 10:45 ID:PX5jpHbG
既婚女性のみご利用ください。
男性、独身者の発言と認められた場合は削除対象となります。(ネナベも含む)




14 :可愛い奥様:02/11/05 10:45 ID:lmpPZbr/
ケコーンして、本当に幸せです。
毒女の時も幸せだったけれど、ケコーンしてからのほうが
何もかも幸せです♪
ダンナたんに感謝感謝の日々ですよ

15 ::02/11/05 10:47 ID:6CwJtmtZ
>>14

やっぱり大好きな人と結婚すべきなんでしょうか・・
別れも考えたのですが焦りもあります(涙


16 :可愛い奥様:02/11/05 10:49 ID:PX5jpHbG
自分で考えなよ。
そんな大事な事、他人の意見聞いて
結婚するかどうか決めるの?

したくなったらすればいい。
迷うならやめればいい。
それだけじゃん。

17 ::02/11/05 10:51 ID:6CwJtmtZ
>>16

実際そういう状況でケコーンした方が現在どうかという事が
知りたいんです。

だめですか・゚・(ノД`)・゚・

18 :可愛い奥様:02/11/05 10:52 ID:f6eb9y0W
「優しい」とか「大事にしてくれる」って、生活していく上ですごい大事なことだと
思うんだけどな。
でも、1がいつまでも「好き好き」な刺激が欲しいタイプなら止めといたら?
好きでもないのに結婚するなんて、相手が可哀相すぎ。

19 :可愛い奥様:02/11/05 10:52 ID:N2uhK0ck
「大事にしてくれて」「優しい」夫に
一体何の不満があるというのでしょうか?
燃えるような恋をしても
その後待っている日常で心やすらかでいられなかったら
結婚生活に意味がないとおもうんだけどな〜
第一、どんなハンサムさんでも年取ってシワクチャのハゲになりますよ、
そうなったら中身で勝負です。
私も大恋愛した相手と結婚しなくてよかったと思ってますよ。



20 :14:02/11/05 10:52 ID:lmpPZbr/
>>15
実は、ダンナタンとは出会って3ヶ月でケコン決めたのさ。
すきって言うより直感!!もちろんある程度すきではあったんですが・・・・
この人いなきゃダメなんて思ったこともなし。
でもだんだん好きになって、今でも「新婚さん?」と聞かれるよ。
一種の賭けかもね、ケコンって・・・・・


21 :可愛い奥様:02/11/05 10:53 ID:N2uhK0ck
私はまさに「実際こういう状況」で結婚してるけど
今すごーく幸せだよ???
1さんはなんでそこまで悲観的になってしまうの?

22 :可愛い奥様:02/11/05 10:54 ID:PX5jpHbG
>17
私は大恋愛で結婚したけど、結婚は生活だよ。
毎日毎日、燃えるような気持ちでいたら
灰になってしまいます。

冷める、とは違って、穏やかな気持ちに変化は
していくものだよ。
結婚に刺激なんぞ求めてたら、いつまでたっても
理想の結婚はできません。

23 ::02/11/05 10:54 ID:6CwJtmtZ
>>18

私の母も同じ事を言います。
今の私は彼とセクースもしたくない状況。でも嫌いじゃない。
ケコーンしたらきっと幸せになるのかな・・って思いますが
実際そうなるか不安で。

24 ::02/11/05 10:56 ID:6CwJtmtZ
>>19

そうですね。でもみなさんは結婚決めた時は大好きだったのでは
ないですか?
そのレベルが低い私みたいな人もいるのでしょうか。

25 :可愛い奥様:02/11/05 10:57 ID:Il7ICiQ1
セクースもしたくないならやめておけ。

26 :可愛い奥様:02/11/05 10:57 ID:N2uhK0ck
そんなに不安ならやめればいいよ。
「きっと大丈夫!」って思える相手でなくちゃ
勢いで結婚しても後悔の日々だろうから・・・
そして別の人と燃え上がって結婚してもしその後暴力とか振るわれたら
「ああっあの時のひとが恋しいわ」ってなってしまうかもしれないし。

27 :可愛い奥様:02/11/05 10:57 ID:YQge4a62
>23
自分の幸せより
相手のことを考えてあげなさい・・

28 :可愛い奥様:02/11/05 10:57 ID:Lxsq09V3
2番目に好きな人と結婚するのが良いって言うしね。
「優しい」とか「大事にしてくれる」人だったら
日々心穏やかに結婚生活を送れそうだが。

29 :可愛い奥様:02/11/05 10:58 ID:PX5jpHbG
あのさ・・・
セックスもしたくない相手との結婚をなんで迷うわけ?


30 :可愛い奥様:02/11/05 11:01 ID:f6eb9y0W
もしかして、彼を生理的に受け付けなくなってるんじゃ?
やめときやめとき。
彼がかわいそうだよ、本当に。

31 :19:02/11/05 11:01 ID:N2uhK0ck
結婚を決めた時はね、
「この人は優しい。この人は私を大事にしてくれる。
 私自身は燃えるような情熱でこの人を愛しているとは断言できないけど
 この人は信頼できる、尊敬できる、一緒にいて安心できる」
と思ってました。
それが毎日を重ねていくうちに
「なんて優しいひとなんだろう、こういう生活が出来る相手と結婚してよかった
 静かで穏やかで確実な愛情が私の中にも育ちつつある、
 これならいずれ子供が出来ても一緒に育てていけそうだ」
と心の底から思えるようになりましたよ。

32 ::02/11/05 11:01 ID:6CwJtmtZ
>>20
そうなんですか?直感。。最初付き合った当初は「私はこの人なのかな」
って思ったりもしましたが今は分からないです。

>>21
大して好きじゃなくても、今は好きですか?
愛してる?って聞かれて素直に「愛してる」って言えますか?
結婚してからの幸せは旦那さまの「優しさ」なら負けないと思いますが
私が彼をそんなに愛してないので悩みます。


33 :可愛い奥様:02/11/05 11:01 ID:wqe1AnhZ
>>29
一応やっぱ鞘に収まっちゃいたいんじゃない?
っていうか1みたいな相手が結婚相手には一番向いていると思うんだけど・・・?
好き好き〜♪で勢いで結婚したほうが後が怖い
まぁ、ドキドキは不倫で解消というテも・・・

34 :19:02/11/05 11:02 ID:N2uhK0ck
相手を慕う気持ちがあるなら
結婚という形にこだわることもないんだろうけど・・・

35 :可愛い奥様:02/11/05 11:04 ID:Il7ICiQ1
セックスレスが理由で離婚するかも>1 
それくらいセックスの問題は大きいです。

36 :19:02/11/05 11:04 ID:N2uhK0ck
「愛してる?って聞かれて素直に「愛してる」って言えますか? 」

ううん、これは確かに新婚当初は言えなかった。
でも、愛情にもいろんな形があってね・・・
情熱的に愛し合ってるというより
そっと寄り添っていたいと思えるほどに愛情は育ったよ?

37 :可愛い奥様:02/11/05 11:05 ID:l1xa6uGj
>1
一度その彼と離れてみたら?
一ヶ月くらい電話もデートもしない。
で、じっくり考えてみた方がいいと思う。
でも、なんでそんなに結婚にこだわるの?

38 :可愛い奥様:02/11/05 11:05 ID:PX5jpHbG
>>1
どうでもいいけどsageなよ
ローカルルール守ってないスレなんだから、それくらい
配慮すれ

39 :20:02/11/05 11:06 ID:lmpPZbr/
>>32
そう、本当に直感でした。
ちょうど何で話せる親友のような男友達にもプロポズされたが、
あって間もないダンナを選んだよ。
自分でも不思議だった。
でも、あの洗濯は間違えじゃないって今確信できる。

40 :可愛い奥様:02/11/05 11:07 ID:FFwurBrb
その人とキスするの嫌?もしそうだったらやめた方がいいかも。

41 :可愛い奥様:02/11/05 11:07 ID:+aok/A/b
>>1
さんは何歳なのですか?
焦りが出始める年って個人差もあるけれどわかる気がする。

42 ::02/11/05 11:07 ID:6CwJtmtZ
>>22

私の理想の結婚はお互い大好きで支えあう。そういうのが一番望ましいと
思っています。実際は違うんですか。
でもあなたの言うように結婚に刺激はいらないってのも分かります。

>>25

したくないというよりも、別にしなくても平気 っていう感じです。

>>26

やっぱりそうですか?でも私も正直焦ってます。
今の彼みたいな優しくて穏やかで大切にしてくれる人はいないって思います。
だから悩んでいます。

>>27

その通りですね。彼がかわいそうですね。
でも自分の気持ちにもウソはつけないです。
彼はすごく純粋な人でなんだか辛いです。


43 :可愛い奥様:02/11/05 11:10 ID:Il7ICiQ1
彼のこと「好き?」ってきかれて「うん」っていえる?
固まってしまう?

44 :可愛い奥様:02/11/05 11:14 ID:N2uhK0ck
タイトルの、”好きでもないのに結婚”というのに
こだわりさえしなければ幸せな結婚生活になりそうな気もするけど。

燃えるような大恋愛で結婚した相手の前でおならプーは出来ないもん。
人間的に(生理的に)嫌いでないなら
徐々に”人となり”を知っていくうちに
あなたも相手を大事に出来るようになっていくのではないかしら>1さん

45 ::02/11/05 11:15 ID:6CwJtmtZ
>>28
2番目に・・結婚する時すっごい幸せです!って言えなさそう。
結婚の理想が私は高いんでしょうか?

>>29
したくないってのは言い過ぎでした。

>>30
そういう訳でもないです。ホントに。

>>34
でも、このまま一生結婚しない訳にもいかないし。

>>35
彼とのセクースでは満足しています。今悩んでるのでしたいという気がないんです。

>>36
そうですか〜気持ちも焦ってはいけないんですね。
ゆっくりとはぐぐんでも幸せになれるんですね〜

>>37
はい。つい先月から少し時間もらっています。
でもいまいち答えがでないんです。

>>38
ごめんなさい・゚・(ノД`)・゚・

>>39
結婚は勢いも大事なんですね。今の私には勢いないです。。


46 :可愛い奥様:02/11/05 11:15 ID:l1xa6uGj
>44
イイコトユーネェ

47 ::02/11/05 11:18 ID:6CwJtmtZ
>>40
私の年齢は29歳です。

>>43
好きは好きです。でも「すごく」ではないです。

>>44
それは私もそう思います。
やっぱり女性は好かれる方が幸せになれるって本当なんでしょうか。


48 :可愛い奥様:02/11/05 11:19 ID:Lxsq09V3
私も同じような感情で結婚したかもしれない。
気持ちもなんとなくわかる気がする。
私は結婚式の時
皆は世界で1番幸せって気持ちで結婚するんだろうな。
私は世界で10番目ぐらいかなぁとか考えてたよ。
今はやさしい彼と結婚できた事すごく幸せ。




49 :可愛い奥様:02/11/05 11:21 ID:f6eb9y0W
>やっぱり女性は好かれる方が幸せになれるって本当なんでしょうか。

それは一概には言えないよ。人によって違う。
自分の方が好きでないと駄目なタイプも居るし。

50 ::02/11/05 11:21 ID:6CwJtmtZ
>>48

>皆は世界で1番幸せって気持ちで結婚するんだろうな。

私もそう思いました。でも今幸せになられてるんであれば
少し私もプラスに考えようかな?って思えてきます。


51 ::02/11/05 11:23 ID:6CwJtmtZ
>>49
正直私はどっちかというと「自分の方が好きでないと駄目」な方です。
だから少し不安だし決断しかねています。

52 :可愛い奥様:02/11/05 11:23 ID:0YVbiS5i
でも、ケッコンすると男も怠けるというか、
以前ほどには尽くさなくなるからなぁ・・・・

私は夫をなめきっているが、
本当に好きで心から尊敬する人とケッコンしていたら、
自分がもっと努力してよい結婚生活を営んでいただろうと
今になっと思う。

53 ::02/11/05 11:25 ID:6CwJtmtZ
>>52

私も今現在少しだけ「なめてる」所があります。
尊敬は・・・どうかな。。いい所を認めてはいます。

54 :可愛い奥様:02/11/05 11:27 ID:Rrqumj+A
でも、「好き」の量が夫<自分の結婚は疲れるよ。
結婚は日常。毎日気を遣って尽くしていては疲れ果てて死んでしまう

実際、愛情の流れが夫→妻→子供となるのが
良い家庭である、となにかの本で読んだ。

55 :可愛い奥様:02/11/05 11:27 ID:ZfDkE379
29歳だからだよ、今。
30過ぎるまでとりあえず結婚しないで、付き合っとけば?それで、自分が
落ち着いてから、もう一度考えるべきだと思うよ。
結婚ってやっぱりお互いの親とか親戚とか全部巻き込むものだし、付き合っ
てて別れる分には誰にも迷惑かけないけど、誰かと結婚したいってだけで
結婚して後からブチブチ思うのは、みんなに迷惑かけることになると思う。
決断できないって事は今結婚するべきじゃないって事でしょ。

56 :可愛い奥様:02/11/05 11:28 ID:byYbbAq/
私は同じ時期に
@話も合うし兄弟のように語り合える先輩、と
A顔を見ているだけでドキドキしていた彼氏、の
ふたりと会っていた(付き合っていたのは彼だけ)けど
結婚したのはAの彼氏。いまだに好きなタレントと結婚した
ファンみたいな気持ちで毎日暮らしている。正直@の
先輩の方がやさしかったし結婚向きだったと思うけど
恋愛感情の勢いで彼と結婚して3年、今も幸せです。
それ以来私の周囲では「だんなのファンでいようね!」
というのが冗談半分で合言葉になってますが。

57 :可愛い奥様:02/11/05 11:29 ID:byYbbAq/
<54
私は、愛情の量が妻>夫のほうがうまく言うと
なにかの本で読みました。(あおりとかからみじゃ
なくてホントに!)つまり「なにかの本に書かれてること」
なんてその程度のものだってことですね。(正反対の
ことが書いてある本が並んで売ってるはず)

58 ::02/11/05 11:30 ID:6CwJtmtZ
>>54
結婚は日常。そうですね。家庭ですものね。
とてもためになります。

>>55
結婚って一生共にするんですものね。
ムリに決めて後悔はしたくないのでもう少し考えてみようと思います。
でも、彼が・・・

59 ::02/11/05 11:32 ID:6CwJtmtZ
>>56
そういう結婚がほんとは理想です。
愛する旦那様の為に・・とかがんばれるし。
今の彼だと優しさにかまけて怠けてしまいそうです。


60 :可愛い奥様:02/11/05 11:32 ID:KOLQQh6L
しばらく彼氏と距離を置くことをおすすめする。
1人になってよく考えな。

逆に言えば「好き」とか「愛してる」だけではケコーン生活は
上手くいかないよ。
それ以上に必要なものがございます。

61 :可愛い奥様:02/11/05 11:34 ID:Rrqumj+A
結婚に求めるものが、やすらぎや憩いでなく
一生どきどきして過ごしたいのなら
今の相手はやめるべき。

要するに、1さんの相手のような人を結婚相手に望む人は多いが
1さんはそういう人を望んでない、ってことで。

62 ::02/11/05 11:35 ID:6CwJtmtZ
>>60

今の彼は毎日でも会いたがるタイプ。
ここ1ヶ月距離を置いてるんですがその間も寂しいとか会いたいとか
言われてしまって。
電話もなしにしてしまったらどうなるか・・それも不安なんです。

63 ::02/11/05 11:36 ID:6CwJtmtZ
>>61

今の彼の性格は大好きです。望んでいない訳ではないです。
でも足らないものがあるんです。

64 :55:02/11/05 11:38 ID:ZfDkE379
でも彼が、ってさ、彼が今すぐ結婚したいっていってるわけ?
どのくらい付き合ってるの?

65 :可愛い奥様:02/11/05 11:39 ID:Rrqumj+A
「愛されて幸せ」だとは思えないんでしょ?
それじゃあ今の相手はやめたほうがいいんでは。
わたしは、1さんの相手みたいな人と結婚して
毎日ごろごろ甘えて、ぬくぬくした幸せを味わってるけど
1さんは、尊敬できて、どきどきして、ある種の緊張感を味わいたいんでしょ?

66 :可愛い奥様:02/11/05 11:40 ID:6EWrMr6b
 1 と同じです。
私はたいして好きでもない男とケコーンしました。
理由は出来ちゃたです。
でも彼はとても優しく本当に私を大事にしてくれる人です。
付き合っていた頃もたいして好きじゃなかったけど、私のことをとても
想ってくれる人でこのままいったらこの人と結婚しちゃうのかな?
なんて思ってました。
ただ、本当に安心しすぎちゃう感じでこのままいったら安泰なんだけど、
なにか物足りない感じはしてました。
刺激が足りないというか。
で、そんな感じでいたら出来ちゃった。
そして結婚。
はっきり言って彼とのSEXは嫌いです。
いい人だけど、男と見れないとゆうか、そんな私を察していろいろと
工夫を練ってくるのですが、よけいにうざく感じ・・・。
SEXだけはいやです。
それ以外は彼を好きだと思うし、満足してます。
いいパパだし、良い夫です。
1 さん、SEXってとても大事です。
初めは慣れれば大丈夫だろうなんて思ってましたが、こればかりは
どうにもならず、私も悩みの種です。
どうしたら彼とのSEXが楽しくなるのか。
やっぱり本当に愛していないってことなのでしょうか?
はっきりいってお情けでしてます。
私から誘う事は一度もないし、ちなみに結婚6年経ちました。



67 :可愛い奥様:02/11/05 11:40 ID:pq8nya+m
>54
高値(高給取りの職業や超イケメン)の男性でも、
相手の愛情<自分の愛情の場合、結婚が不幸な結果に
終わることも少なくないよね。
(単に誠実性の問題かもしれないけど。)

68 :可愛い奥様:02/11/05 11:40 ID:V4Or5570
>1
sageろや

69 ::02/11/05 11:43 ID:6CwJtmtZ
>>64
彼は来年の今ごろにと言ってます。
だから年明け早々にも両親と会って式場探しもしようと言ってます。
付き合ってからは1年半です。

>>65
愛されて幸せという気持ちも、もちろん大事です。
私も同じように思いたいって願望があります。

>1さんは、尊敬できて、どきどきして、ある種の緊張感を味わいたいんでしょ?

それもその通りです。


70 :可愛い奥様:02/11/05 11:44 ID:rm5ZYJ7M
>>1
どうして下げてやらないの?
何度も言われてるじゃない

71 :可愛い奥様:02/11/05 11:45 ID:ZfDkE379
他に気になる人とかいるわけ?

72 :可愛い奥様:02/11/05 11:46 ID:byYbbAq/
とりあえずスレタイで「好きでもないのに」って
言い切ってる時点で結婚はしないほうがいいような・・・多少
恋愛感情が彼のほうが強いくらいならいいけど、すきでもないとか
大して好きじゃないって感じで結婚するのって…どきどきしたい1さんも
あまり好かれてないのに結婚した相手もあまり幸せになれないような。

73 ::02/11/05 11:46 ID:6CwJtmtZ
>>66
んー、そうですか。複雑な気持ちになります。
でも幸せなんですよね?

>>68

あの。。sageるってどうやるんですか?
意味が分かりません。返事をするなって事?


74 :可愛い奥様:02/11/05 11:47 ID:Rrqumj+A
>72
ハゲドゥ。
結論出ました

75 :可愛い奥様:02/11/05 11:48 ID:FHcZon5Y
sageも分からないのに既女に来てローカルルール違反のスレを立てる1。
逝って良し。

76 :可愛い奥様:02/11/05 11:49 ID:Rrqumj+A
E-mail (省略可) :の欄にsageと書けば(・∀・)イイ!のだよ>1

77 ::02/11/05 11:49 ID:6CwJtmtZ
>>70

だって分からないです。・゚・(ノД`)・゚・

>>71
いません。全くです。

>>72
やっぱりそうですか。んー(悩)

78 :sage:02/11/05 11:50 ID:b2aBnwk/
私、1さんとまったく同じことで今 悩んでいます。
すみません、私も毒女です。

結婚が現実になってくると、相手との関係が穏やかであるほど
「この人で決めちゃっていいんだろうか」
「でも、この人を手放してしまったらもったいないかな」
としか思っていない自分に気づきました。
でも、彼のほうは私を大事にしてくれているのに、これじゃ悪いな、
失礼だなと、心苦しくなっています。

色々考えている最中ですが、52さんの考え方に共感できます。
結婚生活で、彼が優しくなくなったと感じたとき、自分が彼を支え
なければならなくなったとき、私は彼にちゃんと尽くせるのか、
改めて考えたいので、“とりあえずこのまま行けば結婚”という
状態を白紙に戻してもらっています。
彼の大切さが、結婚半決まりの状態だった頃より感じられてきました。

「時間をもらう」というより、もう「つかむか、捨てるか」の覚悟で
一旦離れてみては? 相手を失いたくないという気持ちが実感できるかも。

79 ::02/11/05 11:51 ID:6CwJtmtZ
これでいいですか?

80 :可愛い奥様:02/11/05 11:53 ID:0YVbiS5i
ケッコンは一生に一度と決めず、いろいろ試してみなはれ。

81 ::02/11/05 11:55 ID:6CwJtmtZ
>>75

すみません。

>>76
んー同じ状況の人がいるなんて。。
やっぱり、きっぱりと離れてみなくてはダメでしょうか。
ちょっと私には難しいかも
ありがとう!!!

>>78



82 :可愛い奥様:02/11/05 11:55 ID:v10vOsl5
結婚や、結婚相手に何を求めるか、
これを真剣に考えた方がよくない?
仕事を続けたい、愛する男性と一緒に暮らしたい、
精神的に安定したい、などと求めるものは色々あると思うよ。

私は、夫のことが好きで好きで結婚しました。
結婚生活は奥さんの方が夫に惚れ込んでいる場合だと、
夫を立てるので上手くいくと何かで読んだ記憶があります。

義理の親との付き合いや教育問題、リストラなど、
何があっても夫のことが好きじゃないと乗り切れない気がして、
結婚しましたが、5年経った今でも仲が良いですよ。

1さん、納得のいく結論を出せるといいですね。

83 ::02/11/05 11:56 ID:6CwJtmtZ
なんかレス間違えましたごめんなさい、

84 :可愛い奥様:02/11/05 11:58 ID:GaWWCvFu
相手のほうも「俺、こいつと一緒になっていいんだろか」と
思ってるかもしれないってことも考えたほうがよい。

85 ::02/11/05 11:59 ID:6CwJtmtZ
>>78
んー同じ状況の人がいるなんて。。
やっぱり、きっぱりと離れてみなくてはダメでしょうか。
ちょっと私には難しいかも

>>82
ありがとうございます。じっくり考えて行こうと思っています。
でも、結局ズルズルと結婚してしまいそうな勢いなので。。
いい答えが出せるように努力します。


86 :可愛い奥様:02/11/05 11:59 ID:byYbbAq/
>78
私も…冷却期間ありました。冷めたのは彼のほうでした(苦笑)。
「とりあえずこのまま付き合いをずるずるしているのは…」って
言われて悲しかったけど1回距離をおいて離れて、それから1ヶ月
くらいでプロポーズされて結婚しました。なので、離れてテンションが
あがる場合もあるのだと思います。

>82
私も夫のリストラ問題、義父との関係の難しさ、などなどいろいろ
面倒なことがあるたびに「でも好きだから」「この人と結婚したかった
から」で乗り切ってきました。もしもすきでもない人がリストラ
されたらその時点で見捨てて離婚して逃げた可能性もあるし、
義理の両親の言動にも我慢できなかったと思う。(ちょっとした
嫌味とかもカリカリ気にする性分なのでもともと)

87 :可愛い奥様:02/11/05 12:03 ID:KOLQQh6L
つかケコーンしたら幸せにしてもらえる、とか甘い考えか?>1
どれだけ相手を幸せにしてあげられるか、だぞ。
「この人を幸せにしてあげたい」と思えなきゃやめれ。
もっといろんな人と付き合ってからの方がよろし。


88 :可愛い奥様:02/11/05 12:04 ID:1ZDff4qr
>>1
あのさ、外見がイマイチなんでは?>彼

89 :可愛い奥様:02/11/05 12:06 ID:aZWAAif0
>>1の質問をここで聞くのは間違ってると思うんだけど。
今現在既女の人は概ね「幸せだよ〜」って答えるでしょ。
不幸なら離婚してこの板にいないだろうから。

90 :可愛い奥様:02/11/05 12:07 ID:M5JSF5Zw
会社やってる親の都合で
7年つきあってた人と別れて年上の×1(内縁の妻付き)と結婚しました。

お金さえやれば相手は帰ってこないし
孫を見たがる親のためのセクースは
他のこと考えてる内に終わります。
ネットとps2があれば、現実はどうでもよくなります。
1さん、人生なんてこんなもん。諦めれ。

91 :可愛い奥様:02/11/05 12:10 ID:u3OSOzOT
いるいる。大人しくて、優しい人。でも尊敬はあまり出来ない。友達の旦那だ。結婚してすぐに愚痴の嵐でした。人によるんだろうけど。

92 :78:02/11/05 12:14 ID:b2aBnwk/
>>82,86
私は、義父や義母になる人がとても好きなタイプの人たちだったり、
彼が安定している職種についていて、新居予定の場所が良かったりと
彼と別れたら、そういう条件や環境がもったいないような気がして
「恋愛」と「結婚」とを分けて考えていたんです。

でも、一旦離れて、彼の優しさはそんな両親や環境からも作られて
いるんだとわかって、これは条件じゃなく根拠なんだと気づきました。
そういう彼と巡り会えて、結婚話が出来る自分は幸せだと思うように
なったんですよ。

93 ::02/11/05 12:17 ID:6CwJtmtZ
>>87

そんなつもりはないです。結婚は夫婦ともども幸せじゃなくっちゃ
意味ないって思います。
この歳になるまで恋愛は重ねてきたつもりです。

>>88

いえいえ。そんな事ないです。でも今は内面重視しています。

>>89

そうですか?実際を知るには経験されてる方に聞くのが一番だと
思いましたし、幸せじゃないって答えを求めてる訳じゃないです。

94 ::02/11/05 12:19 ID:6CwJtmtZ
>>90
それはちょっと・・。ごめんなさい。失礼ですね。



95 :可愛い奥様:02/11/05 12:25 ID:tPCRDoqE
どういう理由をつけて今距離おいてんの?

96 :可愛い奥様:02/11/05 12:25 ID:xuWbJCGX
結婚後の人生って50年以上あるんだよ。
>1が生きて来た人生の2倍近く。
その間にはリストラや病気や事故、ダンナ家族との確執など
毎日がトラブル続きといってもいいくらい、色々と出てくると思う。
それを今のような気持ちで、どう乗り切るの?
その人とは止めておいた方がいいと思うよ。

97 :可愛い奥様:02/11/05 12:27 ID:byYbbAq/
>96
私もそう思う。「好きで結婚したんじゃないのに
なんでこんな苦労しなくちゃいけないの?」って
言っちゃって、自分も相手もぼろぼろになるのでは?


98 ::02/11/05 12:28 ID:6CwJtmtZ
>>95
今迄5年位独り暮らしをしていましたが、実家を改築して戻りました。
それで家の事で忙しいとか、仕事で疲れているとかウソっぽい理由を
重ねて距離を置いています。

>>96
そうですね。一緒になってしまえば乗り切れるって思いますが、
その先の事よりも今の結婚まで至る過程で頭がイッパイなのが
現状です。

99 ::02/11/05 12:30 ID:6CwJtmtZ
>>97
んーそうなるのかなぁ。でもそういう場面になったら悔やむかも
知れないですね。でもそう思いたくないです。

100 :可愛い奥様:02/11/05 12:31 ID:jSEDNfjM
無いものネダリ。好きでも生活力が無く、無責任で浮気症の男より
真面目で優しく責任感があるけど、そんなに惚れていない男を結婚したら
「無責任男を結婚していたら、きっと私はもっと幸せだったかも」と夢みるか、
もし浮気男を結婚し、浮気されまくり、「ああ、あの真面目な人と
結婚していれば、きっと私は幸せだったわ」と夢みるか、どっちか
でしょう。どちらにしても貴女は永遠に無いものネダリで不幸な
人生を送るでしょう。
人間とは欲深いものよのぅ。

101 :可愛い奥様:02/11/05 12:33 ID:xuWbJCGX
どちらにしても、自分の選択した人生には
責任を持たなくちゃいけないね。
例え不幸になったとしても、それを選んだのは自分。
人のせいにしちゃいけないよ。

102 ::02/11/05 12:34 ID:6CwJtmtZ
>>100
浮気性で無責任な男性とは最初から結婚しません。
今の彼は優しい・真面目だけど私の愛が足りない。
それだけですよ。無い物ねだりはよく分かります。
でもみなさんこういう場面で妥協しているのですか?
そういう所が知りたいです。

103 :可愛い奥様:02/11/05 12:34 ID:jSEDNfjM
間違いを書き直そうとオモタら、間違えて送信してしもうた。
、、惚れていない男と結婚したら、、、
、、無責任男と結婚していたら、、、
、、、、浮気男と結婚し、、、
訂正ね。ついでに100まで取っていたわ↑。



104 :可愛い奥様:02/11/05 12:35 ID:KOLQQh6L
失ってみて、はじめて大切さに気付くものだ。

105 :可愛い奥様:02/11/05 12:36 ID:byYbbAq/
だんだん1の彼氏に同情を覚えてきたのは私だけ?

106 ::02/11/05 12:37 ID:6CwJtmtZ
>>101
最後に決断するのは自分。それに責任は持つのは当然とも分かってます。
結婚したあとの出来事を彼との結婚を悔やむような事はしたくないです。
誰と結婚してもその課題は一緒だとも分かってます。
結婚って一生が当然だし離婚はしたくないです。

107 ::02/11/05 12:39 ID:6CwJtmtZ
>>104
その言葉たくさん感じています。
彼のせいにもしてないです。でも自分の気持ちも大事です。

108 :可愛い奥様:02/11/05 12:39 ID:+voK5aP/
夫は「自分に幸せを持ってきてくれるサンタクロース」じゃない。
ともに苦労もしていかなくちゃならないこともある。
さんざん出てるけど、抱かれたいと思うことも重要。
本に書いてあることも、必ず正反対の意見もあるはず。
昔から語り継がれてることわざだって、必ず正反対のものあるし。
自分で決めることだから「ダメなら離婚したってイイや」とひらきなおるも
イイかも。

109 ::02/11/05 12:42 ID:6CwJtmtZ
>>108

よく分かってます。
「抱かれたい」とはほんの1ヶ月前までは思っていましたが
この問題で悩み始めてから性欲が減退してます。
離婚・・・。こればっかりは私的にはダメです。

110 :可愛い奥様:02/11/05 12:43 ID:xuWbJCGX
そろそろ始まったか?>ループ

111 :紅蓮 ◆XppB8UN5k2 :02/11/05 12:44 ID:qSf6YsnU
>>102
私の場合は、結婚前にあれこれ考えることなどなかった。
もう、一刻も早く籍を入れたかったよ。
唯一ひっかかっていたのが顔があんまり男前じゃないことだったんだけど
それすら、あまり悩むこともなくさっさと妥協した。今はとても幸せ。

こんなとこにスレ立てるくらい悩んでいるんなら、その結婚やめた方がいいと思う。
結婚は勢いが大切だと思うよ。ある種のノリというか。
結婚式の前日なんかに「やっぱりやめようかな」みたいなことを思う迷いと
1さんが今悩んでいる迷いとはまったくの別もの。
1さんの段階で勢いがつかない結婚は、後悔も大きそう。


112 ::02/11/05 12:45 ID:6CwJtmtZ
結婚してしまえば、その現実に対応して楽しく生活できると思います。
でも、今の心境で結婚してしまってもいいのかっていうのが第一の悩み。
こんな心境でもアリなら悩む必要もないのですが、どうもシックリ
しません。

113 :可愛い奥様:02/11/05 12:47 ID:+voK5aP/
>>109
でもさ、誰だって離婚しようとして結婚する人はいないよ。事故とまでは
言わないけど、「失敗してしまった」って事だと思う。離婚をすすめるわけじゃなくて、
どんな結婚にも離婚の可能性はないとは言えないと思うよ。離婚したくないって
言ってたら、結婚なんて出来ないよ。私個人の意見だけど。

114 :可愛い奥様:02/11/05 12:48 ID:7AT6i5YO
私、1さんと凄く似た感じで結婚しました。
相手が怒涛のプッシュをかましてきて、「こんなに愛されてる私って
幸せ!!」って、結婚しちゃったんですねぇ、うっかりと。
色々あって、離婚。今は、再婚してます。
ほんと、100組カプールが居たら100通りの生き方があるわけで、一概に「これ!」って
言えないですよね。
個人的に、私の反省点としては、自分がどういう結婚生活を望んでいるのか、
見えてなかった事です。
つまり、大人しくて可愛い奥様で専業主婦!なのか、
仕事をして旦那様とは色々な意味で平等に(金の負担とかね)行くのか
また、相手が自分(結婚相手)に望む事はなにか。
そして、自分がそれに応えられるか、応えるつもりは有るのか、等々。
先に「ケコン」が決まってしまって、内容というか、イケそうなのか
考える事をあまりしなかったんですね。アフォかと。

まだ29才とのこと。
人生、あと50年もあるんですから、焦る必要ないです。
よく考えて、考えすぎずに、時には勘とか本能とかにも頼って
死ぬ時に「ああ、良い人生だったー」って言えるような選択を。

エラそうですみません。幸せになってくださいね。(自力で)

115 ::02/11/05 12:48 ID:6CwJtmtZ
>>111

やっぱりムリなんでしょうか。
私の中ではちょっと早めなマリッジブルーかな?って少し軽く考えようと
していた面もありますが、後悔するのはご免です。
ノリは元々いいほうなのですがいつも肝心な所で優柔不断になる性格です。


116 :可愛い奥様:02/11/05 12:50 ID:K8gH6b3U
>1
優しい彼なら今の気持ちを正直に話してみては?
1さんの愛情がフカーツするまで待ってくれるんじゃないかな。
って思ったんだけど

結婚後に離婚という選択肢がないのならその彼に限らず
結婚するべきではないとも思う。

117 :可愛い奥様:02/11/05 12:53 ID:byYbbAq/
>116結婚後に離婚という選択肢がないのならその彼に限らず
  結婚するべきではないとも思う。

禿げ同! 友達の中にも「離婚は絶対良くない」っていう主義で
離婚した友達を悪く言ったりする人いるけど、継続は力なりって
わけじゃないものね、結婚は。だめなら引き際を見るのも大事。



118 ::02/11/05 12:53 ID:6CwJtmtZ
>>114

ありがとうございます。
いろいろな御意見聞いて一人で悩むよりずーっと楽になってきました。
私の望む結婚については彼とは話し合いました。
それに同意もしてくれています。
でも愛が少し欠けててもいいのかな?ってのがありますから
素直に嬉しい!ってなれない。
よく考えて後から後悔しないような答えを出そうって思います。

119 :可愛い奥様:02/11/05 12:55 ID:byYbbAq/
1さんはどうして愛がかけてると思うんだろう。昔した
恋愛とくらべて今の彼のことはあまり好きじゃない気がするとか?
あの…恋愛の温度がもともと低い場合もあるし、完璧な愛とか
すごく好きとかそういうイメージにこだわって、実際の彼氏に対する
気持ちを見失いつつあるのかなってふと思ったのですが。

120 :可愛い奥様:02/11/05 13:00 ID:jCgixRGN
>1
絶対離婚は嫌だ、と言ってますが私は人生に絶対とは無いと思う。
確かに結婚式の時には「永遠の愛」などを誓うけど生活ってそんなモンじゃないと思う。
いつ何があるか分かんない。
後悔することだっていろいろあると思うよ。これから50年本当にどきどきした
結婚生活したいんですか?
貴方だって好きな人と結婚したら子供だって欲しくなるだろうし、もしかして生まれてきた子が凄く大変な病気かもしれないよ。
親の死に目にも合わなきゃいけない。自分が不治の病になるかもしれない、旦那がそうなるかも
しれないけどさ。でも、どきどきだけじゃ乗り越えれないものも沢山あると思うし
何かにぶつかった時二人で乗り越えれないかもしれないよ。
わかんないじゃない、相手が貴方以外のひとを好きになるかもしれないし、絶対が人生にはないって
29年生きて来てわからないですか?


121 :可愛い奥様:02/11/05 13:02 ID:N2uhK0ck
どの道を選んでも「あの時違う道を選んでいれば」って考えることはあると思う。
今はこの人と一緒に人生歩いていこう!と思えれば進めばいい。
人に与えてもらう幸せでは価値が実感できなくて粗末にするよ、きっと。
愛情を注げる相手とこそ結婚して欲しいものです。

122 :113:02/11/05 13:05 ID:+voK5aP/
みんな親切に親身になってアドバイスしてくれてるね。
私は既婚で幸せだけど、ちょっと勉強になった。
1さん、決めるのは自分だ。がんがれ。

123 :可愛い奥様:02/11/05 13:19 ID:tRxELAWR
…29歳にもなって自分の人生の分かれ道を他人に任せようとしている
1が信じられない。今まで何も考えないで生きてきたんでしょう?
それで他人の言うとおりにして失敗したら「あんたがこう言ったから」とか
責任を押し付けそう。29歳だから焦るとか人の目ばっかり気にしすぎ
なんじゃない? 自分っていうものがなさすぎなんじゃない?
きついようだけど、通して読んだ私の感想です。

124 ::02/11/05 13:36 ID:6CwJtmtZ
>>119
彼への愛が足りないと思ったのは、過去は私の愛の方が大きい恋愛が
多かったからだと思います。
愛されてると実感できるのは今の彼だけなので。
それが時に重かったり、嬉しかったり複雑なんです。

>>120
「絶対」がない事くらい分かります。
でも理想として離婚はできればしたくない。それが本音です。
だから最初から離婚する可能性がある人とは結婚したくないって事です。
言葉足らずですみません。

>>121
そうですね。今の彼に愛を注げられれば一番いいのです。

>>122
ありがとうございます!
私もすごく感謝しています。

>>123
少し勘違いしてませんか?
私はここに相談しに来たのはここでアドバイス頂いた事で結婚を決めるか辞めるか
しようとしているわけではありませんよ。
結婚とは人それぞれの幸せや問題もあると思います。
実際経験してる方に現実を教えてもらおうと勉強させてもらってるだけです。
確かに人の目を気にしてる面もありますが、あくまでも参項にさせていただければって
思ってるだけで人のせいにしようなんて考えてもいませんよ。

125 :可愛い奥様:02/11/05 13:47 ID:jCgixRGN
>1
誰も失敗を望んで結婚はしないよね。
だから、余計貴方に言いたい。
どきどきだけでは生活できないよ。
彼になにがあってもついていくんだっていう気持ちがなければ結婚しないほうが
いいと思う。やっぱり、彼に今の気持ちを素直に伝えてみたほうがいいよ。
もし、貴方と彼の立場が逆だったらどう思いますか?
苦しい嘘も彼はきっと気づいてると思うよ。
貴方が彼にそんな嘘つかれていたら悲しくないですか?
セックスのことも含めて。話し合わなきゃ分かり合えないよ。

126 ::02/11/05 13:54 ID:6CwJtmtZ
>>125

ホントそうですよね・・・。
「彼になにがあってもついていく」
この気持ちは今の私には70%くらいしかないのかも知れない。
今迄の彼に対して言いたい事も我慢していた恋愛してきました。
その我慢慣れから、自分の気持ちを彼に話すって事ができないでいます。
言わなくちゃいけないんですが。その後の彼の事を考えると不安だし
心配で・・・。こんなんだからダメなんですよね。

127 :可愛い奥様:02/11/05 14:22 ID:xuWbJCGX
>1の>123へのレスは失礼過ぎ。
ローカルルールを無視して書き込みしているくせに。
自分への忠告は聞きたくない、背中を押してくれる励ましだけクレ
ってことですか?

128 ::02/11/05 14:34 ID:6CwJtmtZ
>>127
どうしてそうなるんですか?
違う事を違うって言ってはいけないんですか?
叩かれるレスにも耳は傾けてますが違う事は譲れませんよ。

129 :可愛い奥様:02/11/05 14:45 ID:/WW6+qjJ
>>1
離婚について過剰かと思うほど心配しているようですが(気持ちはわかります)、
私が結婚を決めた時は「ダメなら離婚すればいい」と言う気持ちもありました。
1さんと同じ様に、彼に対する愛情がそれほどなかったからです。
ただ、彼は信頼でき、尊敬できる人でした。
結婚の決めては「彼についていかなかったらきっと後悔する」と言う思いでした。
結婚してから後悔するより、やってみもしないで後悔する事の方がつらいと
私は思いました。
結婚して4年が経ちますが、尊敬する旦那様と刺激し合ってお互いの成長を
目指して頑張っています。

こんな人もいます。ご参考まで。


130 :可愛い奥様:02/11/05 14:50 ID:byYbbAq/
>128
いや、たしかに「少し勘違いしてませんか?」と言うのは
おかしいと思いましたよ私も。

131 ::02/11/05 14:55 ID:6CwJtmtZ
>>129

今の彼は信頼できます。尊敬もある意味できない訳ではありませんが
あまりにも私にベッタリなので少しそれが苦痛です。
あなたの言うように私も彼と結婚しなかったら後悔するかも知れないという
想いはあるんです。とても参考になりました。よく考えてみます。

>>122
言葉が私もきつくなってしまった様です。ごめんなさい。

132 ::02/11/05 14:55 ID:6CwJtmtZ
あ。。
>>123 さんへの間違いです。

133 :可愛い奥様:02/11/05 15:17 ID:CQDakCBG
好きでなくなった相手とは結婚しない方がいいかと。
30歳の友達は、29歳の時婚約破棄しました。
ダウン症の彼女の弟の面倒も一生見るつもり
とまで言ってくれた彼のことを、
友達は1さんと同じように好きは好きだが、気持ちがだんだん冷めてきて、
どうしても結婚に踏み切れなくなったからだそうです。
今は、すごく好きな人とお付き合いしていて幸せそうです。
本人は、あの時結婚しなくてよかった、
きっと結婚してたら毎日不満で不倫だってしてたかもと言ってます。

それから、いい人だけど好きではない人と結婚して
結局、1年で離婚した友達もいます。
最初からすごーく好きで結婚したわけじゃなかったせいで、
セックスはもちろん、だんだん歯の磨き方から話す癖まで大嫌いになり
とうとう我慢できなくなった結果のようです。
好きじゃないと、いい人でもやっていけないんだな、と思いました。

結婚は大好きな人とするに越したことはないと思います。
大好きじゃなくても、それを上回る魅力(経済力etc)があれば
別かもしれませんが。

134 :可愛い奥様:02/11/05 15:39 ID:nG9xYSzW
1は自分のことばっかりだね〜。
彼は自分を愛してない女とケコーンしたいって言うM男君なのかい?

「幸せだーーー!」って思ってない人の
披露宴や2次会に招待される方もたまったもんじゃないわな。
やるなら身内だけでヒソ〜リとお式を挙げることをお勧めします。

135 :125:02/11/05 16:08 ID:jCgixRGN
>1
言えない恋愛は続かないよ。まぁなんでも言い合えるなんて理想論かも
しれないけど、ある程度言えなきゃもたない。
不満がいつか爆発するんだよ。それが今なんじゃないかな?
いろいろ言えなくてもんもんとしてしまって、結婚の話もでてきてしまって、でも
本当に好きなのか分からなくなってきて、体まで拒否反応してしまって。
もし、貴方の立場が自分なら結婚しない。
やっぱり後悔したくないし。でも、言うことはちゃんと言うと思う。
それで離れて行く男ならそれ分しかないんだよ。
私はそれでした。旦那とは「別れたい」と付き合っていたときに言った事がある。
それは、自分の頭のなかに仕事のことしかなかった時期で。
でも、旦那は別れても、さり気なく「元気か?」とかメールをくれてた。
最終的に旦那を選んで理由は「この人には何でも言える」でした。
私は何かあると結構自分の中に溜め込むタイプで、でも旦那にだけは言えたの。
何か、いままでの人とは違うって思ったのね。結局人それぞれ結婚した理由って違うと
思うけど、何か「よし!!」っていうところがあると思うんだけどな。それが
見つかったらGOだと思いますが。

136 ::02/11/05 16:11 ID:6CwJtmtZ
>>133

やっぱりそういう過程でケコーンして幸せになるタイプと離婚してしまうタイプが
あるんですね。彼との事しっかり考えないといけませんね。

>>134
彼の事ももちろん考えています。
私とケコーンして彼は幸せなのか・・とか。
子供ができたら・・とか。
ほんとに苦しいくらい悩んでいるんです。

137 :82:02/11/05 16:15 ID:QMlRKfql
1さんが愛するタイプなら、今回の縁談は却下。
1さんが愛されたいタイプなら、GO!

これでいいんじゃない?
突き詰めると、ここにたどりつくと思うよ。

138 :可愛い奥様:02/11/05 16:16 ID:upbrm1Tt
少し勘違いしてるのは1のような気がしてきた…。

1さんって、お仕事は何をされてる方なんでしょう。

139 ::02/11/05 16:26 ID:6CwJtmtZ
>>135
言えない事は自分の彼に対する気持ちだけなんです。
他は文句とか気に入らない事はズバズバ話せます。
ただ、別れ話とか付き合いに支障をきたす内容についてだけ
言えない。それが本当は一番話さなくてはいけない事なんですが
モメ事から逃げてしまうんです。
彼から聞かれれば言うのですが、一度も「最近おかしいけどどうなの?」
みたいな事は聞かれないのでそのままなんです。
だめですよね?自分でも情けないんです。

>>137
正直ないものネダリみたいになってしまいますが、
愛したいし、愛されたい。これが正直な気持ちです。

>>138
勘違いとは何でしょうか?すごく知りたいです。
正直頭が半分パニックになってるので…・゚・(ノД`)・゚・

仕事はOLです。

140 :可愛い奥様:02/11/05 16:26 ID:byYbbAq/
結局1は後押しして欲しいのかそれとも「やめなよ。
もっと好きな人と結婚しなよ」といって欲しいのか…謎。
読んでると彼とそれなりに結婚はしたそうだけど…とりあえず
なにがきっかけで冷め始めたんだろう。

141 ::02/11/05 16:28 ID:6CwJtmtZ
>>140
きっかけは自分でも「こっから」ってのは判断できないんですが、
不満に思ってる彼からの過剰な嫉妬心や束縛からだと思います。
基本的には束縛されるのは嫌ではなかったのですが、それにプラスいつも
疑いを掛けられてるようにネホリハホリ行動を聞かれるのでそれが
きっかけなんじゃないかと思います。

142 :可愛い奥様:02/11/05 16:29 ID:xuWbJCGX
>140
要は、安全パイとしてキープしておいて、もっと愛し愛される人が
出てきたら乗り換えたいってことじゃない?
私も29才くらいのときは、そういう心理状態だったような・・。

143 :可愛い奥様:02/11/05 16:35 ID:2dySBBQO
>1さんは、好きな人と結婚しても
その愛情が冷めたら同じように悩んで離婚を考えるのではないかな・・・

144 :可愛い奥様:02/11/05 16:36 ID:k3XRlB+X
>>1はいい年して甘えてるんじゃないの?
「自分かわいい」もいいけど、都合のいいのを安全パイキープしてると
新しい出会いなんてないよ。
潔良くない人には、潔くない相手が付くってこと。

145 ::02/11/05 16:41 ID:6CwJtmtZ
>>143
私の考えは結婚したらその人に一生ついていって、
子供もいて平凡でいいから仲いい明るい家庭を作りたいって思ってます。
今こうして相談させてもらってて、そう思われても仕方ありませんが
離婚は極力さけたいって思います。その為にも今結婚するかしないかで
将来の事含めて悩んでます。

>>144
誰でも自分が大事ではないでしょうか?
でも彼の事安全パイだなんて思ってないです。ですが正直言うと
もっと幸せな結婚ができる相手がいるんじゃないかって思ったりも
しています。
今の彼と付き合いだして他の男性に目を向けた事もないんですよ。ホントに。

146 :82:02/11/05 16:41 ID:QMlRKfql
うーん。そうじゃなくて…
愛情の比率がね、完全に自分=夫となることはないから、
どっちかに振れるじゃない?
その時、自分>夫がいいか、自分<夫がいいかってことなの。

これまでのレスを読んでいると、結婚やめた方が良さそうだね。
しばらく、仕事や趣味に熱中してみたら?

147 ::02/11/05 16:42 ID:6CwJtmtZ
>>146
んー。やっぱり 自分<夫 が理想です。

148 :可愛い奥様:02/11/05 16:44 ID:byYbbAq/
もっと幸せな結婚ができる相手がいるんじゃないかって思ったりも
しています。>145
ここまで思ってるなら絶対結婚するべきじゃないと思います。
漠然と2番手3番手扱いされてしまう彼が気の毒。もしも
「私、あなたより好きな人ができるかもしれないくらいしか
あなたのことを思っていないけどそれでもいいなら結婚しましょう」と
あなたが言って、彼が「何番目でも君のだんなになれるなら
それでいい」って言ってくれるならいいけど。


149 :可愛い奥様:02/11/05 16:46 ID:Rrqumj+A
ここは
自分の考えのない女ってこういうことをいうのか・・・
と感心するスレですか?


150 :可愛い奥様:02/11/05 16:47 ID:BKCdkGfK
どうせ愛情が無い相手と結婚するんだったら、
とことん金持ち&とことん自分を盲目的に愛してくれる相手を
探したら?

好きでも無いし、かと言って自分にかしずいてくれるわけでも無い男
なんかと一緒に居ても面白く無いじゃん。

151 :82:02/11/05 16:48 ID:QMlRKfql
もしかして、結婚はしたいけど今の相手じゃ不足ってこと?

1さんがどこに住んでるかわかんないけど、
まだ、29歳でしょ? 全然、焦ることないよ。
平均寿命生きるとしたら、結婚後の人生の方が長いんだよ。
私、長年付き合ってた人と結婚したけど、34歳だった。

タイトルに妥協や焦りという言葉を書いているようでは、
先が思いやられるよ。 

152 :可愛い奥様:02/11/05 16:49 ID:2dySBBQO
「もっと幸せな結婚ができる相手」って考えがおかしいと思うのよね。
幸せにしてもらうつもりしかないように思う。
本人が潔く「このひととやってゆくのだ!」と腹決めないと
相手が誰だろうと(極端なDQはともかく)
不幸の種見つけてはそうやってなやむんじゃないの?

153 :可愛い奥様:02/11/05 16:50 ID:kRnU+KMo
もっといろんな人見たら

154 :可愛い奥様:02/11/05 16:51 ID:Rrqumj+A
確かに
結婚するときは、舞い上がるぐらいの勢いがないとだめでしょ。
いまの時点でそんなに気持ちが盛り下がってるなら
少なくとも延期すべき。

155 ::02/11/05 16:52 ID:6CwJtmtZ
>>148
その気持ちを踏みとどませて悩んでいる理由は今迄付き合ってきた彼には
なかったものを彼が多く持っているからなんです。
正直な気持ち「他にも…」とも思ったことありますが
今は「彼と結婚したら…」と思うだけです。
そこまで彼を愛してない訳ではないんです。

>>150
全く好きじゃない訳じゃないんですよー(泣)
だから悩んでます。


156 :可愛い奥様:02/11/05 16:55 ID:byYbbAq/
単純なことを書くようですが、今まで会った誰よりも
大好き!くらいの相手と結婚したほうがよくない?
(まあ、今まで会った誰より金持ち!とかも場合によって
はまだわかりやすいだけましかも、と)

157 :可愛い奥様:02/11/05 16:56 ID:xuWbJCGX
ずっと↑でも書いたけれど、彼氏(ダンナ)が寝たきりや
車椅子生活、または無収入になってもやっていけると思う?
そこまで行かなくても、お腹こわして汚してしまった下着を洗うとか
吐いてしまった汚物を掃除するとかできる?
結婚って、そういうことだと思うよ。

158 ::02/11/05 16:58 ID:6CwJtmtZ
>>151
不足とまでは思ってないです。
悩む理由が実は他にもあります。彼は地方出身でもしかしたら
結婚後すぐにそっちに行かなくてはいけないかも知れない。
それも悩んでる理由の一部。
しかも今転職しようとしているし、大丈夫なのかと心配なんです。

>>152
そうですね。自分でも思うのおかしいって思います。
将来の事をもの凄く大きく考えてしまってるのでしょうか・・・

>>153
いろんな人と付き合ってきて今の彼にたどり着きました。
私は今迄追っかけるばかりの恋愛で辛い恋も多くありました。
今の彼はとても居心地もいいです。
だから別れたら後悔するって分かってるけど踏み切れないものが
あるから苦しんでます。


159 :可愛い奥様:02/11/05 17:00 ID:2P8e/HXI
迷った時点で相手に対して失礼。誰でもとおる道かもしれないけど
ここまで迷って相手を尊敬できない・愛せないというなら今すぐ
やめた方がいいと思う。相手が不幸な結婚生活を送るだけだと
思う。自分のことよりもまず相手に対してどれだけあなたが非常識
か考えた方がいいと思う。
きついこと言ってごめんなさいね。でももうそろそろ目覚ませって
後押ししたくなるんだよね。人の意見は様々だけど、結局決めるのは
自分しかいないってことはわかってるよね。
前向きに考えて頑張ってみなさいよ。この先別の人だって出てくるだろうし。

160 :可愛い奥様:02/11/05 17:01 ID:BKCdkGfK
ところで トメと彼との関係はどうかね?

結婚となると親族のウザさも出てくるが、
彼はトメからあなたを全力で守ってくれそうかね?

161 :可愛い奥様:02/11/05 17:07 ID:8y829sSo
私の旦那は一番大好きな人ではありませんでした。
旦那もその事に気がついていました。
今でも昔の一番好きだった人のことが脳裏をかすめます。
昔の彼と結婚できていたならまた違った人生があったと思う。
でも、今はまあこんなものかな・・といったところ。
ここまで来るのにいろいろ衝突もあったけど、
どうにか乗り越えてきた。


162 ::02/11/05 17:09 ID:6CwJtmtZ
>>154
それも悩みの種。結婚ってなれば普通嬉しいハズですものね。

>>156
そうですね。それはすごく私の結婚に対する望みでもありました。

>>157
結婚したのなら妻としてやれると思います。


163 :可愛い奥様:02/11/05 17:17 ID:xduyGbKD
亀レスですが7です

本当に後悔しています。
みんなには「あんないい人はいない」だの、言われます。
ワタシもそう確かに思う。

でも後悔している。
どんどん好きな人ができる。
彼はそんなワタシを判っていて、優しいです
いま本当に離婚すべきか考えています。

冷たい言い方かもしれないけど。
1タン、
躊躇するならやめておくべき。
彼に失礼だと思う。
本当にあなたに会う人は必ずいます。
ここでいい加減な気持ちで結婚して、わたしみたいに好きな人がでてきたらどうするの???
妥協する必要はないです。
この人でもいいって思えるならいいけど、
この人でいいのかなって思うならやめたほうがいいですよ。
よーく考えてみてね。

164 ::02/11/05 17:18 ID:6CwJtmtZ
>>159
彼の事ぜんぜん好きじゃない訳じゃないです。
彼の性格も束縛と嫉妬さえなければいつも前向きで好きです。

キツイ事言ってくれても逆に目が覚めて嬉しいです。
ありがとうございます。感謝します本当に…。

>>161
私には他に好きな人がいないので結婚後そういう人を思い出す事はないと
思いますが好きだけでは結婚できないってのも実感した経験もありますし
私も今の悩みを乗り越えて結論を出したいって思っています。



165 :可愛い奥様:02/11/05 17:20 ID:5kGDHlRp
全部読んでるけどさっきからすんごい気になってるのは
1が「「結婚したら」○○できると思う」って連呼していること。
なんつーか「妻」という「ポジション」にさえつけば
あらゆることを「妻だから」と乗り切っていけると思っているらしいが
妻にならなくたって現時点で「彼だから」なんでも乗り切っていけるという
肝心要の部分がないんだからこの結婚はやめたほうがいいよ。

166 :可愛い奥様:02/11/05 17:21 ID:byYbbAq/
束縛とか嫉妬とかうざいならとりあえず
お友達くらいに関係を巻きもどしてやりなおしてみたら?

167 ::02/11/05 17:22 ID:6CwJtmtZ
>>163
私の彼もみんなに、そして自分の親にまで「あんないい人いないよ」って
言われています。分かってるんです、いい人って事は・・。
そういう人と結婚するのが一番いいよって言われるし自分でも
そうだよねーって思います。
でもあなたのようになってしまうと思うと・・失礼な事言ってすみませんが
御意見本当にありがとう。
彼にも失礼・・そうですよね?悩む自体失礼ですよね。


168 :可愛い奥様:02/11/05 17:34 ID:xduyGbKD
そう。
いい加減な気持ちで結婚されたって、
一生添い遂げるというか、
あなたを受け止める覚悟で結婚しようと覚悟した彼にたいして
失礼なのよ。
ただ、結婚はまだしていないのだから、
よーくよーく自分の人生を、
彼が一生必要なのか、損得だけではなく考えてね。

昔ほどではないにせよ、離婚はやっぱり回りに迷惑もかけるし
しないにこしたことはないもの。



169 :125:02/11/05 18:05 ID:jCgixRGN
>1
みんな同じ様なこと書き込んでくれていて、1さんは幸せだと思う。
結局は悩んでいても答えは一つなんだよ。
でも、今すぐ答えがでないんであれば彼に失礼なことし続けないほうが
良いと思うよ。彼だって気持ちがあるんだもん。お人形さんじゃないんだよ。
私の知ってる人は「とても大好きだけどこの人と一緒になったら不幸になる」
という人と「まぁまぁ好きだけどこの人となら幸せになれる」という感じで
後者を選んだ。彼女はとても幸せに暮らしてます。
幸せって人それぞれ違うし一概にはいえないけど、でもさっきも書いたし他の方も書いていたけど
「良し!!!」って思えない人とは結婚しないほうが相手の為でもあると思います。
だって、彼は貴方のこと「良し!!!」って思ってるわけでしょ。
逃げた魚が大きくなる前に結論だしたほうがいい。


170 :可愛い奥様:02/11/05 18:08 ID:xuWbJCGX
>1の気持ち、そのうち彼に伝わると思う。
(すでにわかっているのかも?)
彼の方から別れを切り出されちゃうかもよ。

171 :可愛い奥様:02/11/05 18:09 ID:Hx9OPx2u
>163
どんどん好きな人が出来るのは、それ程好きじゃない人と結婚したから
じゃなくて、あなた自身がそういう性格なのよ、新し物好き。
私自身がそうだからわかる。
で、今の旦那さんとわかれて梯子がはずれたら、好きな人どころじゃなくなるよ。
心で思うだけ、それを絶対誰にも言わないなら(・∀・)イイじゃん。

172 :可愛い奥様:02/11/05 18:12 ID:WwDoVrwZ
自分が納得してないのに結婚しようとしているってのが危険。


173 :可愛い奥様:02/11/05 18:32 ID:oIkdrMJJ
納得行かないから、先輩方に納得させてもらおうとしてますが何か?

174 :可愛い奥様:02/11/05 18:38 ID:WwDoVrwZ
他人に納得させてもらって、結婚後後悔したらどうするの?

175 :可愛い奥様:02/11/05 18:38 ID:iLKzHhKo
付き合っている時点で束縛とか嫉妬がある彼と結婚すると
家からもろくに出られなかったり携帯で居場所確認されたりとつらい
人生が待ち受けていそうな気がするんだけど・・・。偏見かなあ?
いい人なのかもしんないけど「束縛・嫉妬」するんでしょ?
なんとなく「束縛・嫉妬」って結婚するとエスカレートする気がするん
だよねー。本人の自信のなさで妻を縛り付けちゃう。
私だったらそんなタイプとはいい人だろうが30歳目前だろうが、結婚しない。

1さんが迷うのは別にいいけど、やっぱり自分で結論を出した方がいいよ。
どっちに転んでも自分の結論なら責任もてるでしょ。

176 :可愛い奥様:02/11/05 18:44 ID:B7TCloFZ
相手云々じゃなくこの人単にマリッジブルーてヤシじゃねえの?
経験ないからなんともいえんが。

177 :可愛い奥様:02/11/05 18:45 ID:byYbbAq/
>175
あと、好きな相手だったらちょっとしたやきもちとか
相手に対する干渉レベルで流せても、1が冷めてるから
彼の言動を束縛とか嫉妬に感じてうざがってる可能性も
あると思った。

178 :可愛い奥様:02/11/05 18:46 ID:f6eb9y0W
1さん、世間体を気にしている訳じゃあないんだよね?

179 :可愛い奥様:02/11/05 18:47 ID:kRnU+KMo
距離をおきたまえ

180 :可愛い奥様:02/11/05 18:48 ID:byYbbAq/
>176
マリッジブルーの原因が「式のしたくがはかどらない」とか
「その後の仕事どうしよう」とかなら問題ないけど、こんな
スレ建ててるくらい彼のことで悩んでるからこのまま結婚は
まずいと思う。

181 :可愛い奥様:02/11/05 18:51 ID:1y4YHxXs
今すぐケコ-ンしなくてもいいじゃない?

182 :可愛い奥様:02/11/05 18:53 ID:iEnrg4y+
親のため、生活のため、焦りと妥協で入籍だけしておいて、恋愛は
余所でするというのはどうでしょうか?もちろん離婚なんて考えないで
済む相手を選ぶ必要はあります。

熱心に迫ってやっと手に入れた奥タンを放ったらかして、婚外恋愛
にウツツを抜かしている殿方よりはいくばくかマシだと思いますが。

183 :可愛い奥様:02/11/05 18:54 ID:byYbbAq/
>182
だんながかわいそう過ぎるよ…でもこのまま結婚したら1は
すぐ婚外恋愛に走りそう。

184 :可愛い奥様:02/11/05 18:55 ID:XrHvYmMV
>>1
みんなそんなもんかと思いますが。

185 :可愛い奥様:02/11/05 18:58 ID:XrHvYmMV
18 :可愛い奥様 :02/11/05 10:52 ID:f6eb9y0W
「優しい」とか「大事にしてくれる」って、生活していく上ですごい大事なことだと
思うんだけどな。
でも、1がいつまでも「好き好き」な刺激が欲しいタイプなら止めといたら?
好きでもないのに結婚するなんて、相手が可哀相すぎ。



↑ この人に同意〜1さんは刺激の欲しいタイプなの?
私はわがままな性格で、優しいのが一番の条件のような感じだから、
長いつきあいでもうマンネリしてたけど結婚したよ。

186 :可愛い奥様:02/11/05 19:03 ID:JLP62qmF
結婚やめろ!>>1だってホントは、そう言ってもらいたいんでしょ!!
違う人に出会えるよ。29歳だから、この後ないかも?って焦ってるんじゃないの?

187 :可愛い奥様:02/11/05 19:32 ID:KT/hNOmg
直感というのは結構正しいもんですよ。気がすすまないのは、そういう判断を身体がしてるってことです。さからってもいいことないよ。優しい彼のためにも、やめといたら。



188 :可愛い奥様:02/11/05 19:36 ID:XrHvYmMV
ときめきがなくて結婚する人なんていっぱいいると思うけど、
2チャンにスレたてるようなら相当迷ってるってことかもね。

189 :可愛い奥様:02/11/05 20:34 ID:Ni9KPN2f
あるいは釣り師

190 :可愛い奥様:02/11/05 20:47 ID:RsMG7hwe
1さんは今は結婚を見合わせた方がいいんじゃないかなぁ。
「焦り」を感じてしまう自分の生活とか仕事とかをもう一度
見直してみては?(別に焦ってるんじゃないよね。ゴメンなさい)
焦って妥協で結婚しようが、ま腹を括る事が大事かも。

191 ::02/11/05 21:45 ID:yJib0qfQ
レス遅くなってごめんなさい。
一人一人お返事したいのですが時間も掛かるのでまとめてお話します。
ここまで真剣にみなさんがお話を聞いてくださって正直本当に感激してます。
今の彼とは「愛が足りない」と感じているだけではないんです。
まず気になっている事は、今彼は28歳です。大卒で商社に勤めてきたのですが
転職を考えています。しかも保険会社の営業マン。同職業に勤めている方には
すごく失礼だと分かって言いますが、ノルマ制の会社で家族を養えるんでしょうか?
ソレも不安。あと、地方出身で4月には帰るといっています。結婚は来年の冬ですが
結婚したら彼の元に行かなくてはならないんです(長男なので)
私としては29年間住んできた地元(県内)から離れたくないです。
その点も引っかかって悩みを大きくしています。
愛だけなら乗り越えれたかも知れませんが・・・。

みなさんのおっしゃる通り今の私ではムリなのでしょうか。
彼と結婚後の居場所についても話し合いましたが納得いかない様子でした。
本当にぐちゃぐちゃです。

192 :ムキ!:02/11/05 21:46 ID:yJib0qfQ
あげー。

193 :可愛い奥様:02/11/05 21:52 ID:HdAkTcEM
養ってもらう事だけ考えるなら、住む場所も相手に合わせて当然じゃない?
地方に行きたくないとか、転職はダメとか、結婚するなら
その辺は二人で考えるべき事だと思う。
二人がそれぞれ全力疾走したらうまく行かないよ。
二人三脚なんだから。

結婚するなら、人生の大切な部分(仕事とか住むところとか)
二人で決めないと!
貴方くらいああだこうだ言いたい人なら、絶対。
「彼に黙って付いて行くわ」だったらお任せでも良いと思うけど。

彼は、地方の長男さん・・ってことは、もしかして
ガチガチに保守的ですか?
そして、貴方は比較的リベラルさん?
考え方の相違は致命傷になることもあるので、すり合せは絶対必要よ。

194 :可愛い奥様:02/11/05 21:53 ID:guxpcaqK
>>191
私なら結婚しな〜い。
長男だから帰るってことは、旦那親と同居になるヨカーン!
1さんにとってはリスクの高い結婚だね。
それこそ、愛がなければ乗り越えられないかも。

195 :可愛い奥様:02/11/05 21:55 ID:1y4YHxXs
>>191
とりあえず、遠距離恋愛でもすれば?

196 :可愛い奥様:02/11/05 21:55 ID:kRnU+KMo
わがまま

197 :可愛い奥様:02/11/05 21:56 ID:n3mKWNR7
無理です。愛がなければとても自分の地元を離れるなんて
到底できないです。かく言う私は彼が好きというだけで、
30年生きた愛する故郷から海外のそれも僻地へなんぞ
来てしまいました。毎日自分の地元を恋しく思います。
それでも彼と別れようとは思えないんです。
1さんは自分の思う道、自分にとっての幸せ・結婚・人生とは
何かと、一人旅にでも行って考えると良いのでは。

198 ::02/11/05 21:57 ID:yJib0qfQ
>>193
私の両親は最近5年ぶりに復縁したばっかりで心配も多いんです。
彼も大切だと思いますが家族も大切。
母も身体が丈夫ではないのでなるべく近くに住みたいんです。
その事も全て彼とも話しました。
将来彼のご両親の健康に問題があるようになったら帰ってもいいけど、
若くて健康なうちはこっちで暮らしたいと。
彼は「んー」と悩んでいました。
地方といっても農家とかではないのでさほどガチガチではないんですが
彼のご両親は長男だからいずれはと思ってる様です。

199 :可愛い奥様:02/11/05 22:00 ID:oOJE5QhX
愛があったって乗り越えられないことが多いのよ〜。
結婚の足をひっぱる義親、親戚。
結婚して9年。
大恋愛の末の結婚でしたがはっきり言える。


200 ::02/11/05 22:01 ID:yJib0qfQ
>>194
彼曰く、結婚して彼の地元に帰っても親との同居は考えていないといってます。
でも、さっきも書きましたがいずれはそうなりそうです。

>>195
一応4月から半年くらいは遠距離になります。

>>196
そうですか?

>>197
愛がない訳じゃなく彼より足りないんです。
でもあなたの言うように離れると辛くなりそうです。

201 :可愛い奥様:02/11/05 22:02 ID:QOsjzmF/
結婚やめたら?後悔するんじゃないの?

202 :可愛い奥様:02/11/05 22:02 ID:1yRVA4Lc
>1
私は長男だからといって実家に帰るような人はイヤです。
いくら好きでも同居だけは絶対イヤダし・・・
最初からよんでみてもあんまり乗り気じゃないようなので
ここはスパッと結婚対象外としてつき合って、他に目をむけては?
わしの友人は婚約決まってもコンパしてますよ〜
結婚相手は条件が第一だと思いますよ。

203 ::02/11/05 22:02 ID:yJib0qfQ
>>199
結婚ってホントに奥が深いというか、もっと若い時に勢いで結婚してしまえば
よかったのかなって少し考えてしまいます。

204 ::02/11/05 22:04 ID:yJib0qfQ
>>201
私も後悔するんじゃないかって思うから決めかねています。

>>202
同感です。本来は親との同居はイヤ。でも長男だし・・
彼も家族は大事だろうし。
親を思う気持ちは同じだけに悩みます。

205 :可愛い奥様:02/11/05 22:05 ID:acPiftvW
>>193
いやぁ、その通りなんだけどさ
>>191=1の言い分を聞くに、
ヤパーリこの相手とは結婚したくないんだよ。
本当に相手が好きで一生、一緒にいたいって思えば
んなコトは(地元を離れたくないとか)問題にならんと思うのだが。

206 :可愛い奥様:02/11/05 22:05 ID:7gy4vQdX
彼は地元に帰る前に結婚を決めたいって感じなの?


207 :可愛い奥様:02/11/05 22:06 ID:HdAkTcEM
過酷な条件を超えるような愛情もないようですし、また
彼も貴方の為に妥協をする雰囲気でもなさそうですね。
この結婚、見送って吉と思います。
状況に変化が無い限り、無理に結婚しても、破綻しそうな気がします。
結婚すれば上手く行くと思って結婚すると
「こんなはずじゃなかった!」ってなるかも。
お互い、親の呪縛を離れて行く覚悟もないようだし、家対家の争い
(長男の嫁は義両親のシモの世話も汁!vs うちの娘は女中じゃありません事よ)
になりそうなヨカーン。そうなった時、彼は、地方で孤立無援のあなたを
支えてくれる覚悟はありますか?
「うまくやってくれよ、俺だって仕事で疲れてるんだから」ってなりそう?
長男だからいずれは・・って、貴方が思ってるよりずっと早いと思うよ。
考えて見て。地方に帰って仕事するのって、40代になってからだと
きついと思うよ?子供はどうするの?
その辺、きっちり詰めて行かないと、後悔するよん。

208 ::02/11/05 22:07 ID:yJib0qfQ
>>206
その様です。彼も遠距離になるのが不安なんだと思います。

209 :可愛い奥様:02/11/05 22:09 ID:HdAkTcEM
遠距離からフェードアウトを狙う。
どう?

210 :可愛い奥様:02/11/05 22:10 ID:n3mKWNR7
>1さん
ここの板の「旦那とLOVE2な人が・・」ってスレッド見ると結婚のホンワカ
した一面が見られるかも。刺激的な愛もいつか家族愛へと変化する
から、生活に対する価値観が似ている人、大事なときにあなたを
選んでくれるような人と結婚するのがが賢明だと思います。

211 :可愛い奥様:02/11/05 22:10 ID:20lJat8O
やめた方がいいと思う。
もっとイイ人が必ず見つかる。
30過ぎても、大丈夫。
長男で同居でも、幸せな人はいるけど、
その場合は、親兄弟より、旦那の方が力関係で強い場合。
経済的にも、親から自立している場合。
又、「○○の嫁」と貴方の事を親に呼ばれて、
「違う、僕の奥さんとして来ているんだ、嫁ではない」と
言えるかどうかが踏絵。

212 ::02/11/05 22:11 ID:yJib0qfQ
>>207
彼が言うには転職先は今住んでいる場所にもあるらしく、地元にもある
ようです。どっちでも仕事はできるんだけど、こっちでの賃貸料を
考えると、どうしてもこっちで生活するのはムリらしいんです。
今彼も一人暮し中ですが、今の住まいは会社の寮なんです。
でも転職先はそういう寮などの施設もなければ手当てもないそうです。
だから彼も悩んでるみたいです。
先の事を考えるとほんと鬱になりそうです。

213 :可愛い奥様:02/11/05 22:11 ID:acPiftvW
>>209
いや。
それでは彼がカワイソウじゃない?
この際さっさと別れてもらったほうが
彼も次の相手探しにいけるだろうし。

214 :なーお:02/11/05 22:12 ID:saIM/BN3
好きなんて感情だから!私、恋しなかったけど、安定しそうだから、結婚しました。好きになるって難しいけど、縁ってありますよね。
悩むなら,辞めるべきですが、お互い求め合うものが一致してれば、いいのにね。

215 ::02/11/05 22:15 ID:yJib0qfQ
>>209
でも。。時間がなさすぎます。
年明けには両親が会うって事になってしまってるので。

>>210
そうですね。そのスレあとで覗きに行ってきます。
ありがとうございます。

>>211
んー。出会いがナカナカないんです。だから迷う。
彼と親との関係は・・彼は元が優しい性格なのでどっちを守ってくれるか
分からない。実際にまだ彼のご両親にも会ってないので。

216 :125:02/11/05 22:15 ID:jCgixRGN
>1
なかなか難しい問題ですね。
まず、ノルマ制の仕事に転職のことですが、私の友達の旦那のことですが
ある大手旅行会社に勤めていた旦那が突然同じような職場に転職しました。
私の友達は地元の人、旦那は県外から来ていた人、旦那の知り合いなどそんなに
いないし、結局彼女も知り合いにコンタクトとったりしていました。
飛び入りで契約とれていたのはバブルの頃の話だよ(ごめん、古い人間です)
まして、地元に戻ったとして最初はいいけど大変だと思う。養えない訳ではないと
思うけど。どうかな。
次に貴方が今の所から離れたくないとのことですが、結婚して転勤ならついていくの?
それも駄目なの?地元から離れるのは辛いのは分かります。うちは転勤族ですから。
転勤ならって考えてみてはいかがですか?
ノルマ制の方でもちゃんと生活はできるとは思うけど、商社の給料とは
違うと(勤続年数を含めてね)思いますよ。

217 :可愛い奥様:02/11/05 22:15 ID:HdAkTcEM
最初から養ってもらう事だけ考えるのもちょっと・・。
生活できないなら、貴方も働いてみたりはしないの?
29才までOLやってるんでしょう?
自分たちのスタイルを作り上げるんじゃなくて、イメージに自分たちを
はめ込もうと必死な気がする。
「二人で」生活できれば良いと思うんだけど、どーしても
彼が稼いで養ってくれなきゃダメっていうなら、経済的理由で結婚は
無理でしょう。

218 :可愛い奥様:02/11/05 22:17 ID:acPiftvW
えー、まだ両親にも会ってないの..???

219 :可愛い奥様:02/11/05 22:18 ID:mAyP9HSA

このままケコーンするに10000000ズルズル

220 :可愛い奥様:02/11/05 22:18 ID:xc1Rehgb
「愛がたりない」だけで、条件はパーフェクトなら結婚してもいいでしょうが、
あなたのケースでは、100%後悔すると思われ。
このままだと、離婚はしないまでも「私の人生、なんだったの?」と一生
思い悩むことでしょう。
なぜ、今結婚しなくてはいけないのですか?
あと何年かひきのばして、条件面でお互いの妥協点を探すか、新しい男を探せば
いいのでは?


221 ::02/11/05 22:19 ID:yJib0qfQ
>>214
ケコーンしたらもーっと一緒にいれる時間も増えて愛も増えるかもしれない。
そう思います。
でも、それだけではないので難しいんです。

>>216
彼が言うには商社の給料よりも転職先の方がぜんぜん給料いいそうです。
でもそれは毎月決まった最低レベル以上の成績を上げればの話。
その不安も言いましたが自信あると言い張ります。
もし仮に結婚後の転勤などだったら仕方ないのであきらめます。
でもまだ選択肢があるので素直に「ハイ」とは言えない状態です。

222 :可愛い奥様:02/11/05 22:20 ID:0geCE5KZ
生理的に受け付けないタイプ、でない限り
なんとかなるもんです。
相手の浮気とか、キーキーやきもちやかずに済むし。

223 :可愛い奥様:02/11/05 22:20 ID:K+j/BJ2p
>先の事を考えるとほんと鬱になりそうです。
ハテ?そんな心境ならば尚更止めるべきじゃあ?迷うまでもないような。

私自身は惚れぬいた相手(と一応言えるだろうな)と結婚したけど、
それでもナニヲ〜!ヌオーッ!となる時もある。
そういう時、それ程好きじゃなく結婚した相手だったら
とっくに精神的に破綻してたかもと思ったりするよ。
実際私も妥協結婚の一歩手前まで行っていたので。
(申し訳ないけど婚約破棄させてもらいました)



224 :可愛い奥様:02/11/05 22:21 ID:VB23X0dU
ごめん、どうしても分からないんだけど…。
愛情も足りないし、一緒に添い遂げる努力をする覚悟も無いし
条件も良くない・・って、じゃあ、何で彼と結婚を考えているの?
他に出会いが無いから?
別に、この時代、一生独身だって食べて行かれるんだし、結婚をしたいだけなのか
彼が好きで結婚をしたいのか、ハッキリさせてみると良いかも。
出会いが他にあれば、彼じゃなくても良いのよね?

225 ::02/11/05 22:22 ID:yJib0qfQ
>>217
でも子供ができたら働けないし。できるまではモチロン働きます。
そのつもりでいます。

>>218
はい。まだ一度も。

>>220
今じゃなくても私はいいんです。でも彼が急ぐというか・・
どんどん予定を作っていってしまって。

226 :可愛い奥様:02/11/05 22:22 ID:Il7ICiQ1
男なんて星の数ほどいるよ>1 あせってカスつかむなよー。

227 :125:02/11/05 22:25 ID:jCgixRGN
>1
ちょっとごめんね、キツイ言い方になるかもしれないけど、
成績をあげればでしょ。うちの旦那は(ごめんね、いろんな旦那のはなしで)
「うちの会社の団体保険辞めるかもよ」っていっていたよ。
団体も契約がとりずらくなってるのにそれは「旨い話」すぎる。
旦那の会社はそれなりの大きさだから、(支社だけど)本社がやめるから
支社も団体打ち切りだと思うよ。どこからそんな自信がくるんだろう。
でも、さっき書いた友達の旦那のとこと同じっぽい会社なんだけど。

228 ::02/11/05 22:27 ID:yJib0qfQ
>>222
たまに今でもイーッ!ってむかつく事あります。

>>223
やっぱりそうなってしまうんでしょうか。はぁ〜っっ

>>224
彼は他にはなかった「優しさ・思いやり・大切にしてくれる」から。
それがなければとっくに別れてるかも知れません。

>>226
☆の数ほどいますけど、自分に合った人や満足お互いできるのは
少数ですよね。少しの妥協も必要なのかって悩んでいます。

229 :可愛い奥様:02/11/05 22:28 ID:xuWbJCGX
これだけ色々な人の意見を聞いていたら、普通段々と
自分の本当の心が、見えてくるモノじゃないの?
>1さんは、いまだに方向も見えてこないの?

230 :可愛い奥様:02/11/05 22:28 ID:20lJat8O
条件が良く、かつ、くみし易い(あなたの言いなりになる)
相手なら、さほど愛がなくてもやっていけるよ。
あなたの場合、さほど好きでもないのに、
結局相手のペースに流されている、そこのところが、
やめた方がいいと思う訳なんです。

231 :可愛い奥様:02/11/05 22:28 ID:xc1Rehgb
あなたが今じゃなくていいのなら、彼にも待ってもらえないわけ?
そんなに悩んでるなら、彼にストップしてもらいなさい!
そんな事もできないなら、同居は覚悟しないと!

232 :可愛い奥様:02/11/05 22:28 ID:7gy4vQdX
正直に「今は考えられない」って言ってみたら?
それでも彼が結婚したいっていうんだったら、しばらく遠距離恋愛してみて
お互い冷静に考える時間を作るのもいいんじゃないかな。
離れてやっぱり彼が必要だって思えたら追いかけていきゃいいし。
ダメになったらなったでその程度だったってことで。

233 ::02/11/05 22:29 ID:yJib0qfQ
>>125
彼ってすごく騙されやすいタイプです。人がよるぎると言うか。
私も最初から疑ってました。でも、よく知りもしないのに頭ごなしに
反対するのもどうかと思って「ふんふん」聞いてました。
彼の会社も支社だとかなんとかいってました。
どうやら外資系のようです。

234 :125:02/11/05 22:29 ID:jCgixRGN
あっごめんね、でもさ彼に流されちゃだめだよ。
予定を作ってって書いてるけど、予定を作られるから進めなくなるのも
わかるし、彼もまだ28歳でしょ?
彼の仕事が転職して軌道にのってからでも結婚を考えるのは遅くないんじゃ
ないのかな?

235 :可愛い奥様:02/11/05 22:30 ID:VB23X0dU
これだけ「やめとけ」という意見が出ているのに
「そうじゃなくてー」という1は、彼と話し合えない部分を
私達にぶつけているだけか???

このスレ、プリントアウトして彼に見せるとヨロシ。
あと、自信あるって言っても、営業は数字を出して初めて自信を持ってヨシだって
彼に言ってやりなされ。
125さんも書いていたとおり、これだけ外資とか、経営効率をガンガンやってる
会社が参入していて、商社以上の年俸って、話がうますぎる。
そりゃ、転職案内だったら、良いところしか言わないよ。
「月収100万以上可」とか。でも、あくまでも、理論的に可能ってだけであって
現実を見る目も必要。「自信ある」で、振りまわされる配偶者も
たまったもんじゃないです。

236 :125:02/11/05 22:31 ID:jCgixRGN
あっおんなじだよ、最近名前が出てきたやつじゃない?
そこだったらごめん、反対する。
最悪だもん。

237 ::02/11/05 22:35 ID:yJib0qfQ
>>229
今の私の考えは、まずご両親と会う年明けっていうのを延期して
もらおうと思いました。
もっとじっくり将来を考えて決めたいと。

>>230
この件をのぞいてはかなり私の言いなりです。
何でも私が求める事はかなえてくれました。
まだ具体的にまじめに話しをしたのは1度だけなのでこれからです。

>>231
待ってもらうように話そうと思います。
決めました。

>>232
私もそう考えています。遠距離の時間を考える時間にしようと。
いい機会だと思って考えてみます。

>>125
そうですね。今の私には難しすぎます。
ホント結婚って勢いと思ってましたが違いますね。

238 ::02/11/05 22:38 ID:yJib0qfQ
>>235
こんな話を彼に見せれませんよ。
絶対むりです。

>>236
最近出たんですか?私は会社の名前忘れてしまいましたが
保険のプランみて「これはイイ!」と思ったらしいです。
ほんと・・・頭痛いです。

239 :旦那:02/11/05 22:38 ID:7NxFZlsl
カネにルーズでなければOKだな。
男は自分の頑張り次第で、どんな女も幸せに出来る。


240 :可愛い奥様:02/11/05 22:39 ID:n3mKWNR7
>239
去れっ

241 :可愛い奥様:02/11/05 22:40 ID:cyWiiv0V
>>1
あんたまた来たの?
ウザー

242 ::02/11/05 22:40 ID:yJib0qfQ
>>239
彼は将来の事も考えて転職を決意したらしいです。
家族を幸せにしたいし責任は果たす!と言い張ってます。

243 :可愛い奥様:02/11/05 22:42 ID:niglr5Kt
「結婚、ちょっと待って欲しいんだけど」って言ってみて、彼の反応を見る。
怒り出すようなら、「結婚がしたい」だけ
あなたが納得できるまで待ってくれるような人なら、掘り出し物かも

244 :旦那:02/11/05 22:42 ID:7NxFZlsl
将来の事を考えたら、印刷営業!と言いたいところだが
普通は転職など危ない橋は渡らんがの。


245 ::02/11/05 22:43 ID:yJib0qfQ
>>243
怒らないことを祈って今週末にでも切り出します。

246 :可愛い奥様:02/11/05 22:43 ID:niglr5Kt
ロマンチックなクリスマスになったらいいけどね♪

247 ::02/11/05 22:44 ID:yJib0qfQ
>>244
正直今の商社は毎日夜11〜12時までサービス残業して
ケコーンしたら大変だなぁーって思っていました。
転職もシテ欲しいとは思ってましたがまさか保険業界だとは・・
騙されてますよね?彼。

248 ::02/11/05 22:46 ID:yJib0qfQ
>>246
ありがとうございます。
私も素敵なクリスマス迎えれればどんなに嬉しいか・・。
不安ですが頑張ります。

249 :可愛い奥様:02/11/05 22:46 ID:mAyP9HSA
>>1
彼が転職して1年くらいは様子見たほうがいいよ。
収入もそうだけど長続きしなかったりしたら悲惨だ。
地方じゃそうそう就職できないかも知れないしね。
彼が1さんの気持ちちゃんと受け入れてくれるといいね〜。
がんがれー!

250 ::02/11/05 22:48 ID:yJib0qfQ
>>249
うーん。1年も待ってくれるかな・・。
様子みたい気持ちは山々ですがここまでは許してくれないかも知れません。
そうだとしたら別れるべきでしょうか?
とにかく今週末難関を突破してからの話なので頑張ります!

251 :125:02/11/05 22:52 ID:jCgixRGN
>>1
最近というか、思い出したら書き込んでみて、うちは全部で三文字だよ。
確かに商社さんも大変だと思うけど、今はどこも大変だよ。
貴方の会社も大変じゃないんですか?
仕事のこともそうだけど、彼の本当の人間性を見るためにちゃんと話し合って
ください。
貴方の人生はこれからなんだよ、まだまだなが〜いのよ。

252 :可愛い奥様:02/11/05 23:02 ID:8y829sSo
1さん
なんか、ROMってたらイライラしてきた。
あなたはいったいどうしたいの?
優先順位は何なの?
彼が転職せずに、今の県内にとどまれば不安なく結婚できるの?


253 :可愛い奥様:02/11/05 23:05 ID:QpNTtzMt
転職後すぐに結婚ってーのは結構チャレンジャーだよね。
こういうときは、普通結婚見送るんじゃない?

つーかさ。
結婚した10年後、20年後、30年後の自分の気持ちをシミュレーション
してみ?
空想の中で、彼の横にいて幸せな自分をイメージできないんだったらやめといた方が無難。
誰かも書いていたけど自分の直感は信じた方がいいよー。


254 :可愛い奥様:02/11/06 08:17 ID:TMzzjcAv
相手だけに過大な期待をしている時点で
結婚は考え直した方が良さそう。
彼も貴方も、勢いもないし理想だけ高いと来た。
どっちかだけでもないと辛いと思う。

255 ::02/11/06 08:44 ID:9NW27MMm
>>125
それとなくもう一度聞いてみます。
彼は人脈が多いので保険会社に向いてるって思ってます。
私が思うに友達が保険会社に勤めていても入ってあげようって思う人は少ない
し、迷惑がられてウザがられるだけだと思うのですが…。
本人は自分の業績がすぐ給料に反映される方がやりがいがあるって言います。
この厳しい時代に世間知らずというか。
彼と結婚しようという気がだんだん薄らいでしまってます。



256 ::02/11/06 08:47 ID:9NW27MMm
>>252
彼と何の問題もなく進めれるには県内に留まって県内で普通の安定した
企業に転職する。
それなら「愛が足りない」という事もそこまで気にならずにいたと思います。

257 ::02/11/06 08:51 ID:9NW27MMm
>>253
やっぱりそうですよね?
転職してすぐケコーンは勇気いります。
彼への気持ちは嫌いじゃないし、好きは好きなのでなんとか大丈夫かと
思いますがこれから先の人生を考えると転職に失敗したときどう感じるか
が不安です。

>>254
相手に期待・・・。それ程していません。
平凡でいいんです。共働きでも明るく生活できればそれでいいですよ。

258 :可愛い奥様:02/11/06 09:05 ID:dgg9zBei
こども好きだったら
母親になれば
心の中はこどもでいっぱいになっちゃうから
夫が大好きじゃなくても
元気に稼いでくれればいいや、に、なっちゃう。

259 ::02/11/06 09:13 ID:9NW27MMm
>>258
それも分かるような気がします。
でもキレイごとじゃなくって旦那様を人間的で好きであれば大丈夫な気が
しますがどうですか?
彼は子供好きなので面倒見もいいと思います。
でも、それ以前に問題があるので何とも言えないですね。

260 :可愛い奥様:02/11/06 12:19 ID:GYeMLJTF
は!
まだ悩んでるんだね1さん・・・
自分が相手を幸せにしてやる!くらいの気合がないと
結婚生活はそうそう続けることが出来ないと思うよ。
頑張って彼氏と手を切って下さい。
そして”あなたが愛せる人”を探しましょう。

261 :可愛い奥様:02/11/06 12:25 ID:q/C76HsK
1は、他に結婚できそうな相手がいないし、
年も年だし、とりあえず妥協してでも結婚したいだけじゃない?
だんだん好きじゃなくなった人と結婚しても、
嫌いになる一方だと思うよ。
長く一緒にいるようになったら、好きになるかもというのは、間違い。

これだけ反対意見が出てるのに、まだ迷ってるんだったら、
ためしに一度結婚してみればどう?
ダメだったら、離婚すればいいじゃない。

262 :可愛い奥様:02/11/06 12:28 ID:HKko7VoQ
昨日から散々言われているのにね。
止めて、次探せば?って。


263 :可愛い奥様:02/11/06 13:17 ID:SYYBxYl3
1の場合は妥協と焦りじゃないと思う。


264 :可愛い奥様:02/11/06 13:18 ID:zXTWBCQb
また来てるの?1は。
ウザ

265 :可愛い奥様:02/11/06 13:44 ID:zxPQs4zh
どっちにしろ、一日や二日では結論は出ないでしょう。
誰も貴女をせっついたりしないから、どうぞゆっくり考えておくんなまし。

266 :可愛い奥様:02/11/06 13:57 ID:csk4bVpI
・酒
・女
・博打
・借金
・親族

結婚を考える時のチェック項目って、こんなものかな。
好き合ってくっついても後からイロイロトラブルが出てくるもんだから
お買い物は慎重にね。

267 :可愛い奥様:02/11/06 14:04 ID:hTue7iSF
私は独女です。
独女版から、独女の品位を落としまくってる女がいると聞いて廃品回収に来ました。
既女の皆様、くっだらない戯言で御迷惑をかけて申しわけありませんでした。
同じ独身女性として、本当に恥ずかしくおもいます。

18や19歳の小娘が、このような悩み事を延々と愚痴愚痴言うのは大目にみれますが、
いい年こいた独身女性が・・・(皆さん御承知なので以下略

268 :可愛い奥様:02/11/06 15:57 ID:YZDxFbT2
レスタイに好きでもないのにって書いてあるのに、彼のこと好きは好きって
いったい何が言いたいの?
彼氏と話し合わないでここでウダウダ、ほんとウザい
話し合いも出来ないようじゃ結婚してもうまくいかないよ

269 :可愛い奥様:02/11/06 16:36 ID:4GXJvrWm
別に好きでもないけど結婚したよ。
理由は「束縛しない」から。
旦那に対して愛はないけど情はある。
結婚するにあたって何が一番自分にとって大切かを
きめたらどうすべきか答えは出るんだけどね。

270 :可愛い奥様:02/11/06 21:05 ID:J6rzZZDb
1さんって、自分の側だけに選択権があると思ってない?
彼にだって選択権あるのよ。もし今、彼の方から逆に別れを
切り出されたら凄いパニック起こしそうな気がする。
「僕も実は君と結婚していいものかどうか考えてた」なんてね。
2ちゃんに書きこむんだったら、まず彼に全部思ってることぶちまけなさい。
結婚はあなたの問題だから他人は色々言っても責任は持ってくれないよ。

271 :66:02/11/06 21:14 ID:QjMgHiwg
今、私は幸せです。
ただ、ふと物足りなさを感じたりすることがあります。
あの人(元彼)ならSEXも楽しかったのにな・・。とか。
でも、それはたまにであり、日常幸せでいるので今は後悔してません。

結婚とは慣れです


272 :可愛い奥様:02/11/07 00:36 ID:+R3kjaqO
>>1さんへ
気持ちわかります。まさに自分がそうです。
今彼は経済的にしっかりしてて、優しくて頼りになる。
でも何か物足りない。あまりイチャイチャはしたくないです。
ずるいけど、他にも男性と会ったりしました。でも彼以上の人は
なかなかいないんですよね。私も29歳ですがまだ結婚はしない事に
しました。彼とはお付き合いは続けますが。
30過ぎは煽られたりするけど、1生の事なのでマイペース
でも良いと思いますよ。
あと、思うに、子供が出来たら子供中心な生活になる事も想像した
ほうが良いかもしれません。やはり安定感は大事かもしれません。

273 :可愛い奥様:02/11/07 15:21 ID:zaMtF/vr
うざい。以上。

274 :可愛い奥様:02/11/07 15:47 ID:yOSFq/7b
結局、どうすることにしたの?

275 ::02/11/07 16:30 ID:B2N0TaqZ
亀レスごめんなさい。
既女の方々にいろいろアドバイス頂いてずーっと考えています。
それに多少ウザがられてる様なので離れていました。

スレタイにしてる「好きでもないのに・・・」と言っても
私の場合は「大して好きでもないのに」がふさわしいかも知れないです。
彼への気持ちは今の私は「大して好きじゃないけど嫌いじゃない」です。
こんな答えでイライラさせてしまってごめんなさい。
今の気持ちではやっぱり彼と縁談を進める訳にはいかないので
ちゃんと話そうと決めました。
>>272さんのお話もすごく安心できましたし。
元々優柔不断なので自分でもイライラします。ごめんなさい。


276 :可愛い奥様:02/11/07 16:34 ID:O6Yh1v7V
1さん
あなたもしかして、誰かに背中押してもらいたいんじゃない?
気持ちは分かるけど、決めるのは自分だよ。
ゆっくり考えてみて。

277 :可愛い奥様:02/11/07 16:39 ID:TNGR2mbP
自分に都合のいい意見ばっかり求めてるんじゃないよ。
彼氏と話しあえよ。

278 ::02/11/07 16:40 ID:B2N0TaqZ
>>276
はい。そうかもしれないです。
でも、ちゃんと自分の気持ちを彼にちゃんと正直に伝えて
いろんな意味で後悔しないように話合います。
ありがとうございます!!

279 :可愛い奥様:02/11/07 16:40 ID:yOSFq/7b
1さん

色んな人がいるから、あまり気にしないで。
結婚してからの人生の方が長いんだから、焦らず慎重にね。
がんがれ!

280 ::02/11/07 16:41 ID:B2N0TaqZ
>>277
話あいます。ちゃんと・・・

281 :可愛い奥様:02/11/07 16:42 ID:Qq15bOCx
>272
キープしとくって事なのかな?

282 :可愛い奥様:02/11/07 16:43 ID:nLSzFMzL
1 ま じ で ウ ザ イ

283 :可愛い奥様:02/11/07 16:43 ID:QaxkRhvO
まだ結婚前ですが、興味があって覗きにきました。
最近自分の母親とも結婚観とかの話をしたりしますが、
このスレや他の似たようなスレを読んでいると、結婚=生活っていう
ことがまだ結婚もしていないのにわかるような気がしてきました。

ただ、それでかどうか?ですが、今まで「結婚っていいな」「できれば早めにしよう」
という気持が強かったけれど、どうも自分の気持ちが生まれて初めて結婚という事に
対して消極的になっている状態です。母からは、そういう時はそういうタイミング
じゃないんだろうから、自然な気持で思えるまで放っておけば?と言われました。
そういうものなのでしょうかねぇ。
>1さんの過去レス全部読みましたが、曖昧な気持とか、優柔になってしまうこと
とか凄くよくわかる気がします。要は・・・そんな今は結婚すべきじゃないってことなのかしら。。

284 :可愛い奥様:02/11/07 16:45 ID:1Xa9Bzu+
>282
このスレに最初から居たら、少なからずそういう気持ちになるかもしれないね

285 :可愛い奥様:02/11/07 16:46 ID:BWcGEZ+e
1さんは、今までのレスを読んでると根は真面目でしっかりした
人だと思うので、色々考えちゃうのではないのかな?悪くいえば優柔不断。
自分もそういう性格なのでわかります。周りは恋愛の勢い(ラブラブ婚)
で子供作って、旦那が嫌いになってしまい失敗した人とか、相手の
経済力も不安定のまま結婚して失敗した人、多いです。
29歳だと色々な現実を見てしまって慎重になってるのではないかな?
何も考えずに結婚するより良いと思いますよ。
犠牲になるのは子供だったりするから。
あと、半年もすればまた色々状況も変わると思うし、少し冷却期間置いた
ほうがいいかもしれませんね。

286 :可愛い奥様:02/11/07 16:47 ID:Y2hoa8GY
既婚女性のみご利用ください

↑これが読めませんか?????>毒女
せめてsageるといった配慮はないんでせうか?

287 :sage:02/11/07 16:50 ID:bIa0rdVL
>>286 まあまあそうカリカリしなさんな。

288 ::02/11/07 16:50 ID:B2N0TaqZ
>>279
ありがとうございます!
自分と彼とでしっかり話しをしてこれからどうするのか決めます。

>>281
私の>>272さんのお話で感じた事は焦らなくても同じように悩む人
もいて勇気づけられたって意味です。

>>283
「そんな今は結婚すべきじゃないってことなのかしら」
それ強く感じてます。彼の就職の件もあるし、私の根本の気持ちも
そうです。だからうまくいくかいかないか分かりませんが
話し合って2人にとっていい答えになればいいと思ってます。



289 :可愛い奥様:02/11/07 16:53 ID:QaxkRhvO
>>286
すみませんでした。
でも独女板でまともなスレってないので・・・
来るべきじゃなかったようですね。ごめんなさい。


290 ::02/11/07 16:59 ID:B2N0TaqZ
>>285
優柔不断なのは確かにそうです。
小さい事でも。(外食先でメニュー決めたりも)
私の結婚のイメージは、結婚を決める時はお互いラブラブ状態で
性格も知り尽くして、大きくは望んでないけどそれなりな平凡な生活を送れる相手
ってのが根本にあったので・・・
イメージばかり求めている訳ではないのですが不安な事が多いから悩んで
いました。
私の今の希望はとりあえず結婚話を先延ばしにして、放置じゃないけど
お互いを見つめなおす為に距離を置こうと話を進めようと考えています。

291 :可愛い奥様:02/11/07 17:01 ID:O6Yh1v7V
>>290=1
私はいいかなーって感じでケコンした。
でも、すごく今幸せだよ。
ケコンに法則ないからね。
いろいろ

292 :可愛い奥様:02/11/07 17:29 ID:J9stZuG1
>1
もう!毎日レス付けんでいいから、その後彼氏とどうなったかだけを
報告してくれ!

293 :可愛い奥様:02/11/07 18:22 ID:C+UH5+HJ
誰か、このスレ1〜293まで全部コピーして、彼に送付してあげたら?
速攻で、結論がでるよ。

294 :可愛い奥様:02/11/07 18:26 ID:C+UH5+HJ
優柔不断な人って、どっちを選んでも結局ウダウダ後悔すると思う。
彼と結婚を選択したら、「やっぱり結婚しなきゃよかった・・・」
彼と別れを選択したら、「やっぱり結婚すればよかった・・・」

どっちにしてもウダウダ後悔するんだから、どっちでも好きにしたら。

295 :可愛い奥様:02/11/07 18:40 ID:HWUVRkNs
290読んでると、結婚に夢があるみたいだから、現実知ってないみたいだし
どんな結婚しても不満が出そうな気がする。

私は結婚って自由を捨てることだと思って結婚したけど、旦那は優しいし
大事にしてくれるし、すごく結婚してから旦那のこと好きになった。
結婚前の心境は1さんが1に書いているような感じだったけど、その後
下手に夢を描いていなかったので、一から2人で作り上げればいっか、
って感じでここまで来た。

3年たって、まだ旦那が好きになってくよ。こうやって育てていく感情もある。
あんまし先に「結婚ってこういうもの」って自分で夢みて決めない方がいいんじゃない?
旦那と一緒に作るもんだからさ。

296 :可愛い奥様:02/11/07 22:28 ID:H+XMVZFP
私の周りでも「恋愛駆け込み結婚」組にこういう人多いなあ。
傍から見ても超ラブラブじゃないまま結婚。
結婚って「明日から死ぬまでご飯とパンのどっちかしか食べられないとしたらどっち?」
くらいの選択。
めちゃくちゃに好きでもなく、血もつながってない人とよく暮らせるね。

私らは好きで好きで結婚したので不思議で仕方がない。

297 :可愛い奥様:02/11/07 22:38 ID:iEPouoXP
わたしもラブラブじゃなくて
ケコンするまえは悩んだな。どっちかっていうと、
実家の親がいやで、家をでたかったけど、体が健康じゃなくて
自立の自信がなかったところに適当な相手がいたのでケコンした。

好きで好きでケコンしたひとがうらやましい。そういうひとに
めぐりあえたのは幸せだね。でも、いまはそれなりにやってるよ。
大変だけど。ケコン10年たった。

298 :可愛い奥様:02/11/07 23:02 ID:DtlyYJ8o
ウチの両親は見合い結婚で、お互い今でも結婚した事を後悔してるのを見てるので、そんな風になりたくないと常々思ってた。で、私は大好きな人と結婚した。

299 :可愛い奥様:02/11/08 00:00 ID:IH4iMGAg
好きでもない旦那が今寝ている。
好きじゃない、むしろ嫌いだ。

嫌いだから離婚せずに今のままでいようと思う。
離婚してあの男だけ自由に好き勝手にはさせない。

私と子供の人生の責任を取って私と一緒に不幸になってもらう。

1さん、私みたいになる可能性も頭の中に入れて人生を進んで行ってくださいね。


300 :可愛い奥様:02/11/08 01:59 ID:WcgT9ryZ
私は、3年前に癌の手術を受けました。
結婚なんて考えられない程苦しみました。
そんな時、今の主人と出会い「こんなに純粋な人がいるんだ。」
と驚き、彼のプロポーズを受けました。
「好き」「愛してる」なんて感情とは別でした。
こんな私のことを大切にしてくれる人はこの人しかいない、って感じたんです。
ラブラブ(W  なんて程遠いけれど、今は幸せです。
「なんか合わないな」って感じることもあるけれど。
主人とは、恋愛感情はなくても(多分、主人も)なんとかやってますよ。
日々、いろいろお互いのことが解っていく、結婚もあると思います。

301 :可愛い奥様:02/11/08 02:07 ID:EDuvlJxW
好きな相手よりも、尊敬できる相手と結婚する方がいいかもん。

302 :         :02/11/08 02:13 ID:99mMN3BI
★<お年寄り調査>高い死亡リスク 夫のいる女性、妻のいない男性

・女性にとって一番の“危険因子”は配偶者――愛媛大医学部の
 グループがお年寄りの死亡関連要因をまとめ、発表した。

 調査は松山市に近い農村地区で行い、死亡につながるハイリスク因子を
 探った。男性では「配偶者がいない」「糖尿病で治療」などがリスクに
 挙げられ、女性は「配偶者がいる」がただ一つのリスクだった。

 このうち配偶者だけをみると、男性では「妻がいない」ために死亡に
 つながるリスクは、「いる」に比べ1.79倍も高かった。
 一方、「夫がいる」女性のリスクは「いない人」に比べ55%も高く、女性に
 とって配偶者は“重い存在”であることを示した。

 死亡と夫婦の関連について、藤本助手は「外国でも、未婚男性は既婚男性
 より死亡リスクが高いとの研究はある」と前置きし、「いま日本のお年寄り
 家庭では、女性が男性の世話を担う面が強いと思うが、今回のデータは、
 頼りにしていた妻を失って男性が健康などを崩すといった姿を示している
 ようだ。依存ではなく、頼り合える夫婦関係を築くことが大切」と話している。
 (一部略)
 http://www.mainichi.co.jp/news/selection/20021107k0000e040018000c.html

303 :可愛い奥様:02/11/08 02:21 ID:lY+5+peC
告白コーナーみたいになってきましたね。
便乗して私も。

小さい頃から父に相手にしてもらえなかったので、
男性に父の面影を求めてしまいます。
チビ、デブ、ハゲ、おじさん。
こんな条件なので、すぐに相手は見つかりました。(性格は違うけど)
ラブラブ〜ってかんじではないけど、安心の中にいます。
小さな時から求めていたものが今はすぐそばにあって、
念願叶った!というかんじです。
(人から見たら不幸そうだが・・)
主人も自分を頼ってくれる人が欲しかったらしく、
毎日充実しているようです。

優しくて大切にしてくれることが1さんにとって一番重要で
あれば悩むことないんじゃない?
そうでなければ、1さんにとって一番重要なこと(愛情、仕事等)を
最優先させた方がいいと思うよ。

304 :可愛い奥様:02/11/08 02:23 ID:EDuvlJxW
>303 幸せそうでいいね!

305 :可愛い奥様:02/11/08 02:53 ID:oXHYuSnT
うちのおばあちゃん、結婚式が終わって初めて夫になる人の
顔を見たんだって。村の風習で、まわりもみんなそうだったみたい。
でもほとんどの人は離婚もせずに仲むつまじく暮らしてる。
おととし金婚式も迎えたよ。体はだいぶ弱ってきたけど、
お互いいたわりあってて、見ててほほえましい。
時代が違うってのもあるけど、どんな相手とでも、結婚後の思いやり
が大切だと思うよ。

306 :可愛い奥様:02/11/08 03:24 ID:QnLsicjY
1さんはさ、あれだよ 悩みたがりの文句言いたがり。
きっとどんな人と結婚しても悩みが出てくるんだよ。
で友達と同じ様な状況だと安心して悩みはどっかへ飛んでいく。
当たってるでしょ?

307 :可愛い奥様:02/11/08 03:46 ID:HvlzDNNX
>>306
あ、うちの母親がそうかも。
まぁかなりワガママちゃん。人にあわせようというのが
ないからどんな人とも話しが合わないって感じする
父親は優しくていい夫だと娘の私からも見えるんだけどね。

私も旦那に対しては好きというよりも尊敬の対象としてとか
包容力に惹かれた部分が大きいな。結婚して7年だけど旦那のこと
どんどん好きになってるかも。これは自分でも自然と沸く
感情なので不思議といえば不思議なような・・・。
あまり男女感のドキドキワクワク感は無かった気もするけど
人間的に好きな人と結婚できたことにはとても感謝。

308 :可愛い奥様:02/11/08 10:38 ID:m7XKxK6j
みんな見てると面白いなぁ、と思って眺めたよ。
私は主人と子供の3人家族。育児休暇中、か。

好き、って気持ちだけでとっとと結婚してしまった。
でもね。それ以外に何がいるんだろう。
「そんなに好きじゃない人」だけど、優しい、愛してくれる、色々言っていますが
「そんなに好きじゃない人」に優しくされたって嬉しくないのでは?
好きな人との生活、好きな人との子供、好きな人との食事。
全て結婚生活の基盤には「好き」がないと楽しくないですよ。
(そりゃ、結果好きじゃなくなってしまって惰性になることはあるかもしれないが)
一体何を悩むのか、私にはよく解らないけどな。

ガイシュツですが、嬉しいこと大変なこと悲しいこと、その人が好きだから
自分の気持ちも動くんです。感動もすれば怒鳴りもします。
そうでなければ、右の物を左にするのと変わらないのでは?

309 :可愛い奥様:02/11/08 11:55 ID:vDjjfQfB
1さんの気持ちすごいわかります。
今、全部読み終わりました。

実は私、妊娠してます。5週目です。
結婚は、まだです。私29でバツイチ、彼19です。
つきあってまだ2ヶ月。
愛情は、彼からいっぱいもらってます。
彼は結婚しようって言ってくれますが、
考えの甘さが鼻についてウザく感じてしまいます。

彼は田舎の長男、うちはリベラルなので向こうの家族の話を聞くと
びっくりすることが多いです。
お月見の日は家族でだんご作るとか・・・
うちはおせちも作ったことないので。
彼の親、発狂するんだろうなぁ、結婚とか言うと。

お給料も手取りで15万円くらいしかありません。
住む場所は仕事の関係で京都市内になるので生活にも不安が山盛り。
色々考えると、自分の彼に対する愛情の少なさに気付きました。

こんな状態で結婚に踏み切ってよいものか、
中絶すべきか、とても悩んでいます。
「好き度」が少なくても、自分を思ってくれて大事にしてくれる人なら、
子供もできることだし、うまくやっていけるものかどうか。
悩んでこのスレを読みました。

>308さんの言う通りだと思います。
好きって気持ちがないと、お話にならないですよね。
今の私は、彼と話し合う度に「好き度」が下がってきてます。
彼のまっすぐな気持ちをウザく思ってしまいます。
つわりもひどくて辛いです。よく考えて結論だします。
最悪、赤ちゃんを殺してしまう選択をすることになるし・・・

310 :sage:02/11/08 12:59 ID:OHioNNsS
そうですね、「好き」という気持ちより「尊敬」出きる人のが
結婚相手には最適かもしれないですね。好きという気持ちは情に変わると
思うので。結婚は生活だから。

>>309
良く考えて結論出して下さいね。。先50年、彼とやっていく自信があるなら
結婚しても良いと思います。



311 :可愛い奥様:02/11/08 13:41 ID:FA2N36bp
そーね。
どっかのテレビ(200xかなんかだったような…)で「好き」っていう
感情はお互いからそういうホルモンが出ていて引き合う。
でも、そのホルモンは3.4年くらいで徐々に消滅してしまうんだって。
だから「3年目の浮気」はあながち間違いではないそうな。

じゃあ、結婚生活はどうして長続きするかってーと、
「好き」っていう感情が「信頼」「尊敬」に変わるからなんだそうで…
そうならない相手とは上手く行かなくなるんだろね。
1さんもその辺よく考えるべきですな。


312 :可愛い奥様:02/11/08 17:36 ID:BYO3A20Y
生活板の「打算的な結婚をした人のその後・・ 」というスレ読んだ?
参考になるかもよ。
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1035016062/

313 :可愛い奥様:02/11/08 23:48 ID:pGCi0nea
私も1さんと同じように悩み、結局結婚して2年経ちました。
付き合って初めのうちはそれなりにラブラブだったけど
だんだん自分の気持ちがわからなくなってきて・・・
でも結婚しちゃった。私は30越えてたし、
彼は高学歴だし、いい給料もらってるし・・・
なにより私のこと、すごく好きでいてくれるし真面目だし
きっと幸せになれるって思ったんだ。
でもね、今すごく後悔してるよ。
あの時、自分の迷ってる気持ちから逃げなかったら良かったって・・・
すごくいい人だけど愛がないって本当に辛いよ。
なにより彼にも申し訳ない。
とにかく自分のバカさに泣けてくる毎日。
結婚前に戻りたいよ〜
1さんはまだ間に合うよ。うらやましいよ・・



314 :可愛い奥様:02/11/09 00:08 ID:YmTHZoKU
私も結婚する時はすでにときめきは薄れてたよ。社内婚だし、三年つきあって
たし。でも情は私にとってときめきよりも大切なもの。もちろん好きって
気持ちもあった。激しいときめきはないけど、いざとなったら頼れるとこ、
ちょっと冷めてるとこ、理系なとこ、なによりわがままで気分屋な私に、
いつも余裕ある態度で接してくれるとことかね。
私は激しくときめくほど三日で冷めるような性格だから、私にはあってた。


315 :可愛い奥様:02/11/09 14:42 ID:S0SAiDlw
ところで>>1さんは今日話し合ってるんだろうか・・
気になるからその後報告キボンヌ。



316 :6:02/11/11 18:22 ID:eQdkJr1o
ここ本当に勉強になるよー。
私も結婚10年だけど、
いますごく後悔している。
これから残りの人生どうしようかと真剣に悩んでいます。
もう40前だけど、良くも悪くも子どもがいないこともあるので
今度のことを考えています。

1タンは
とにかく結婚前ならやりなおしがきくから、
よくよく悩んで結論を出して欲しいっと思う。
結果はどうあれ、悩むことはいいことだと思うから。
後悔だけはしないでね。

317 ::02/11/11 20:34 ID:B9VH1d37
彼と相談してきました。
が。。。もう話さなくてもいいかな。


318 :可愛い奥様:02/11/11 20:37 ID:yi8AIWFI
>1
ぃやん。どゆこと?

319 ::02/11/11 20:40 ID:jWhnhjEf
あの、もう忘れられちゃってるかなって思ったので。

320 :可愛い奥様:02/11/11 20:43 ID:yi8AIWFI
忘れてないよ。どうなったのか聞きたいよ。
sage進行がよければsageるから全部ぶっちゃけなさい!

321 ::02/11/11 20:44 ID:jWhnhjEf
>>320
ありがとうございます。
でも皆さんのご意見も聞きたいのでsageは私だけでお願いします。


322 :可愛い奥様:02/11/11 20:47 ID:yi8AIWFI
了解しますた。でわage〜

323 :可愛い奥様:02/11/11 20:48 ID:HbXZmi4x
で、どうなったの?>1

324 ::02/11/11 20:50 ID:jWhnhjEf
彼に初めて自分の気持ちをぶちまけてきました。
正直結婚について悩んでる。その理由は私が貴方に対する気持ちが100%
ではないから。それに転職の問題も納得できない。保険業界は個人的な意見
だけど親友・お世話になってる人たちをも失うよ。そういうのイヤ。
・・・と言ってきました。
彼は不服そうにウンウンと聞いてましたが、何とか納得していたみたいです。
でも転職の話が進んでしまってるし、どうしてもやってみたいと言い張る。
だったら一度距離を置いてお互いを見つめ合おうって言いました。
でも彼は反対してきました。私とは別れたくないと・・・・。
結局意見がぶつかりあったまま次回へ繰越。
なんかスッキリしません。

325 :可愛い奥様:02/11/11 20:54 ID:yi8AIWFI
1は距離を置く=綺麗さっぱり別れるってことで話をしたの?
結婚を先にのばすだけじゃなくて?

326 :可愛い奥様:02/11/11 20:55 ID:HbXZmi4x
自分もきちんと仕事をしていて、自分の食い扶持稼げるんだったら、
夫になる男の転職問題でぐずぐずいう必要はないと思うけど。

327 ::02/11/11 20:56 ID:jWhnhjEf
>>325
私がここで相談させてもらって行きついた先ってのは
自分が彼に対して100%好きじゃなく付き合っている→結婚が
許せなくなりました。だから彼をまた好きになれるまでは
結婚はしないつもりで話をしてきました。


328 :可愛い奥様:02/11/11 20:58 ID:HbXZmi4x
>1よ。あんたは、愛じゃなくて安定した生活と金がほしいんだよ。
はやくそういう自分に気づきなさい。


329 ::02/11/11 20:58 ID:jWhnhjEf
>>326
結婚後も子供ができるまではモチロン働くつもりです。
でも、ノルマ制の仕事は不安定だし帰宅時間もバラバラ。
あげくには知り合いも保険に入れたりして迷惑。
そんな仕事をする旦那は尊敬できない。
だからイヤなんです。

330 :可愛い奥様:02/11/11 21:01 ID:HbXZmi4x
ヒマな公務員じゃあるまいし、いまどき「絶対安定、高収入」なんて
ネットのサイドビジネスの謳い文句にもなりません。アホですか?
不規則勤務に、ノルマ課されて仕事するなんて、ふつうの企業だったら
当たり前ですな。

331 ::02/11/11 21:02 ID:jWhnhjEf
>>328
いえ。それは違います。
ここでのご意見もいろいろ参考にさせてもらってやっぱり愛する気持ちが
ないとアラばかり目立つし尊敬どころか見下してしまいませんか?
そういう夫はいやです。好きだけじゃ結婚できないけど優しいだけでも
ダメだって。そう思ったんです。


332 :可愛い奥様:02/11/11 21:02 ID:yi8AIWFI
うんうん。愛してもない、尊敬も出来ないじゃケコーンする意味がないよね。

333 :可愛い奥様:02/11/11 21:03 ID:HbXZmi4x
>331
なら結婚するの止めて、別れてあげたら?
そのほうが長い目で見て、相手のためにもなると思うよ。

334 ::02/11/11 21:04 ID:jWhnhjEf
>>330
少なくとも保険業界や日給月給のような人工制の建築関係はイヤです。
普通の会社で月給もらえればそれでいい。
高給なんて求めてません。普通でいいです。

335 :可愛い奥様:02/11/11 21:06 ID:HbXZmi4x
>334
これで最後。
仕事っていうのは「家族を養うため」だけにしてるんじゃないですよ。
どんな仕事でも、仕事をしている本人なりの「やりがい」「生きがい」を
求めてやってる部分だってあるんだよ。
あなたと家族のためだけに、彼の仕事(=人生の大きな部分)を
犠牲にさせようとしていることに、自分で何の疑問も感じないようだったら、
彼もあなたとは結婚しないほうが幸せだと思うよ。

じゃぁね。さよなら。

336 ::02/11/11 21:08 ID:jWhnhjEf
>>335
・・・・。言葉も出ない。
仕事した分だけちゃんと帰ってくる仕事を見つけたよ!
って彼は言ってました。

337 :可愛い奥様:02/11/11 21:13 ID:lZZLeXMa
彼が転職をあきらめたら、>1は逆に責任とって
結婚しなくちゃいけなくなりそうだけど
それはいいわけ?


338 :可愛い奥様:02/11/11 21:15 ID:wasYNkKE
>1
結婚生活で大事な事は、相手を尊敬出来るかどうかです。
私は恋愛結婚して21年になりますが、未だに仲良しです。
お金はあるに越した事はないけれど、多少の貧乏は我慢出来ます。
でも、相手を尊敬できなくなると、夫婦関係が破綻します。
私の友人の中には、それで悩んでいる人が何人もいます。
結婚に悩んでいるのなら、止めた方が良いと思います。

339 :可愛い奥様:02/11/11 21:21 ID:1/ASIBTI
ねカマのイ世カ〜ン
尊敬尊敬ってオクタン、アポですか?
松本智頭尾も尊敬されてますた

340 :可愛い奥様:02/11/11 21:26 ID:yi8AIWFI
好きじゃない、尊敬できないって言われてもまだ1にしがみついてる
彼ってなんなんだろう?

>仕事した分だけちゃんと帰ってくる仕事を見つけたよ!
内職じゃないんだから・・・


341 :可愛い奥様:02/11/11 21:34 ID:8oFZR4kj
1回目の結婚は尊敬できる人としますた
でも実際一緒に暮らすと思っていたのと違ってきて
尊敬できなくなったらあとはもうどこを好きだったのか・・・?
って感じでした

やっぱり惚れてないとダメよ・・・と思い

今は惚れて結婚した夫といますが
やっぱりどこに惚れたのか悩んでいる毎日です


342 :可愛い奥様:02/11/14 10:22 ID:tmtAGfOF
結婚はお金と安定が基本!
毒女の頃、知人のおばさんに言われた言葉
「お金があれば、夫婦喧嘩の8割はしなくて済むのよ」
若い頃は分からなかったけど、今は納得です。
お金があれば、我慢できることもある。
お金も愛もない男じゃ、結婚生活我慢できなくなって別れるのがオチよ。

343 :可愛い奥様:02/11/14 10:47 ID:KnRLM6+J
1が個別レスするのはどういう基準なんだろー

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